加班多、我的缺点就是诚实、脑子莫名一抽、三陪谣等经典工作的一句话笑话20则。
1、北京互联网公司招了个日本人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
2、鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部）
3、经理：“看了你的简历，不错，你被本公司录用了！”我：“谢谢经理！”经理：“你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！”我：“我的缺点就是诚实！”经理：“诚实？这不算缺点！”我：“真的吗？死胖子！”
4、昨天买了一瓶口香糖放到办公室。
因为要出门，于是倒了三粒，然后用白纸包好。
结果在外面工作的时候，买了一瓶水，脑子莫名一抽，把三粒口香糖当成药就着水咽下去了……下去了……
5、每天起得早又早，上班看表还是表，时针分针都太慢，唯有工作埋头干；终有一天工资到，两行清泪嘻嘻笑，激动不已的说道：我容易吗我？祝职场健将事业有成！
6、不经商不打工风流潇洒度年轻
不上税不纳粮工作只需一张床
不分黑不分白啥时需要啥时来
不出力不动脑好吃好穿花不了
不育女不生男不给计生添麻烦
无噪音无污染自带设备求发展
有福享有钱花市场挑战咱不怕
7、酒精考�榈木铺趁艹龅木评嗉鹱遥П坏埂⑼虮蛔淼木乒硗荆�1999年9月19日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至以酒精代酒，从不退缩。酒鬼同志具有高度的喝酒自觉性，从不需要领导、同事和亲友的监督，积极主动请酒，总是竭尽全力开怀畅饮。即使在喝醉的情况下，也决不认醉，直到不省人事。无愧于酒坛名将。1996年，因饮酒过度连续动了3次手术，在胃被切除2/3的情况下，忍着胃痛，从容不迫的酒精穿肠过。最难能可贵的是酒鬼同志死后还紧紧握着一瓶白酒，这充分展现了他对饮酒事业的执着追求。……
8、一个营销总监死后，和上帝喝茶，上帝认为他太能说了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。上帝问：“怎么回事？”，阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天开晨会，讲梦想，谈发展规划，跳团队舞，弄满意度。我说话都没人听，他还要我做组织架构，工作流程，目标设定，薪酬设计，绩效考核，地下工作者也要注重形象，提高服务技能，让所有人满意。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个搞销售的人被您收拾得怎么样了？”上帝停住脚步，回答说：“你犯了三个错误，第一，你应该叫我经理！第二，这个世界根本就没有上帝，只有客户才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯，我要去做报表了。”
9、早上在邮箱里发现一封老板发来的邮件，批评我拖延症严重，工作已经过了死线，让我等死吧。我吓出一身冷汗心说完了完了要丢饭碗了，但是我很快就冷静了下来，因为我发现这是我上一个老板发给我的。
10、有一个中国医生在非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什麽我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
11、我一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。
前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假。
而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好。
哥们却羞涩的低下头说了两个字：“工伤。”
12、一个大型的养羊的牧场，为了维持牧场内羊只的数量，在母羊群中放养了一只公羊。但是时间久了，这只公羊也老了，开始有点力不从心； 于是牧场的老板又买了一只新的公羊来担任维持羊只数量的工作。至于那只老公羊，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以老板还是让它在母羊群里生活。有一天，老板去看看那只公羊的成效如何，只看见老公羊气喘嘘嘘地倒在草上。牧场老板走近说：你都年纪大了就收敛一点，要不是看你有苦劳的份上才让你继续呆在里面。老公羊一脸无辜的说：你难道没告诉他我是公羊吗！！！。
13、兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了，”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
14、与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。在大街上：手里始终拿着一盒软盘。在聚会时：当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。在任何地方：总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。聊天时：吹嘘自己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。新的MUD游戏上市时：总是取消与女友的周末约会。工作台上：始终有16张以上的打印件。与人交际时：把IRC视作最好的通讯工具。
15、今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人！
16、昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。
坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，一直讨厌讨厌的说，结果我外甥看到以后，说了句，讨厌你就躲开啊。
17、一不偷 二不抢 坚决拥护共产党
不反党 不暴乱 下岗职工要吃饭
不集资 不贷款 自带设备搞生产
不争地 不占房 工作只需一张床
无噪音 无污染 拉动内需促发展
不用水 不用电 节约能源是模范
不生女 不生男 不给政府添麻烦
公检法 都免费 税务工商也优惠
18、护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”
病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”
护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”
19、一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”
20、我一大学同学，孤儿，但很坚强。在校期间和一美女校友好上了，如胶似漆。后来毕业，美女被高富帅泡走了，我这同学差点跳楼。半年前美女来找我同学说高富帅把她甩了，她还怀孕了。同学说没关系，把孩子生下来我们一起养！后来，在她生完孩子第二天，我同学工作辞了，手机换号，租房退了，QQ微信什麽的都不上，彻底从美女的世界消失了。
