理想实现了、一想到洗碗我就头疼、今天这么大排场，钱哪里来的、地下舞厅、发型理的怎么样、不对啊，我喝的混沌汤、看得到开头猜不到结尾等爆笑开心夫妻短笑话20则。
1、那年十八，学校舞会，芙蓉姐姐站着像路人甲，于是好含泪发誓：“我一定要成为王的女人！”
经过多年的奋斗，她终于实现了她的目标，成功为香烟《芙蓉王》代言。
2、老公：一会你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎么还不动啊？
老婆：我头疼。
老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
3、老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的。
4、某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”
5、老婆换了新发型。
老婆：“老公，我得发现是不是很傻？”
老公：“不是很傻，是很傻逼。”
6、跟朋友吃饭，他喝混沌汤，结账时，老板娘看见碗里剩的紫菜就问，紫菜汤还是紫菜蛋汤？
他愣了一下，说紫菜？汤，出来，他才呆萌的说，不对啊，我喝的混沌汤。
7、一天妹子独自走在一条幽静小路上。
这时，一个人贩子从拐角处冲了出来，拿着绳子和麻药就要绑。
妹子激烈反抗，但还是无情绑在了身上。
第二天，人贩子失踪了。
8、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！
丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！
丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”
妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
9、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过。
为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
10、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了。
卒当车用，我也忍了，特么你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！
11、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。
在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
一路人侧目而视～
12、有个姐姐就是好。女朋友来了可以说是姐姐的闺蜜。
姐姐的男朋友来了可以说是我的兄弟。
到晚上睡觉在换过来。妈别打了我知道错了。
13、一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神～我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂……！！！
14、昨天晚上和一表姐去逛街，突然一下姐就搂住了我的胳膊，表现的还很娇羞。
我愣了愣，过了两分钟看到了前女友，刚分手没一周。
亲姐绝对亲姐。
15、一天，看儿子在玩，都说童言无忌。
我问儿子：“是先有鸡，还是先有蛋。”
儿子看看裤裆说：“一块有的！”
16、老婆：“亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？”
老公：“亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！”
老婆：“哦，何解？”
老公：“当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿。”
老婆：“尼玛。”
17、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
18、女神女汉子的区别。
女神除了能干，啥都不能干。
女汉子除了不能干，啥都能干。
屌丝土豪的区别。
屌丝，大宝天天见。
土豪，天天大保健。
19、大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。
他非不睡，这时大哥发话了快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什麽？
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
20、小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什麽？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
