梦想、我是不是应该用360卫士、爱情成本、外甥的光都想沾、看不到的东西、我的生字表等开心幽默毕业的段子20则。
1、小时候。梦想是当科学家；
上学了，梦想是上大学；
毕业了，梦想是有个好工作；
刚刚上班了，梦想是好好干当领导；
工作了，梦想是多挣钱养家糊口；
退休了，梦想是身体健康多活几年。
是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
2、毕业后到360公司去面试，找不到路，打电话给面试官，面试官说：“你用手机地图查找一下。”我立马回道：“我手机好像中毒了，有些软件打不开，你等一下，我用手机管家杀一下毒。”电话那边传来：“我们这边人招满了，你不用来了”
3、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）
寂寞=累计扣除；
想他=日记薄；
暗恋=收不回的呆帐；
回忆=损益汇总；
眼泪=业主权益；
爱=存货；
找对象=材料采购
结婚=股本重组
结婚后的生活=产品成本核算
4、大学时有一个花花公子室友，说：以前喜欢看女生的脸，后来喜欢看女生的胸，现在喜欢看女生的腿和屁股。那时我们都不以为然。毕业工作几年后才顿悟：那畜生讲地太提莫有道理了！
5、李老头是个贪心的人，无论买什么东西，总要挑大的。他认为同样价钱，挑大的当然沾光了。女儿大学毕业，分在太原工作，给父亲买了一块高级手表。他嫌手表小，听说外甥买了一个碗口那么大还是双铃响的钟表，便到他妹子家对外甥说：外甥，舅舅年纪大了，这个小表我看不清听不见。我哪这个小表换你那个双铃的，你看……外甥知道舅舅以小换大主要是想沾光，就故意说：好我舅舅哩，你能得拿脚尖走哩。我这大表能顶你几十个小表，那如何换呢？李老头说：这样吧，舅舅今儿个不在你家吃饭，就顶我贴赔一顿饭钱。外甥说：不行，你给我贴赔五十元。舅舅说：外甥舅舅自家人。公公道道，我贴你五元钱。不行，至少二十元。再添五块，我贴十块钱。十块就十块。外甥说：以后再不和你打搅了，连外甥的光你都想沾。
6、高中时我的同桌曾利用三年的时间来追求我们的班花，可是一直，没有成功。最后可以说是伤了元气，呕吐鲜血，就差一个字，我可不敢说。没想到就在昨天下午，我们班毕业5周年小聚会上，一个女同学（也就是那班花）带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，班花毫不犹豫掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个（我的同桌）声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了………
7、小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。
于是同桌大声念到：表字生的我。
我们一直笑他笑到小学毕业。
8、老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”
9、从小爹妈在外打工，奶奶一手把我拉扯大，大学毕业了，我也要出去打工，长这么大从来没出过远门，临走时奶奶塞给我�缓刑牵杲�80的奶奶含着泪说想奶奶时就吃颗糖，火车上我打开了盒子，里面是一仟块钱……，如今老人家已经走了，但我相信我们早晚还会相见，那是在另个世界啊。
10、无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6仟。”
另一网友说：“我毕业半年时工资6仟。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6仟。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
11、楼主女，初中时有一男生追我，被我爸妈知道了，一顿双人暴打，最后不了了之了，是
这样的……n年后的现在大学毕业了，家里竟然撮合我们在一起，不过……妹子还是挺喜欢他的。
12、女：“明天一起去找工作吧！”
男：“急什麽？”
女：“不找工作那来的钱。”
男：“没事，老爸怕我毕业后花钱不方便，昨天刚刚给我开了一个银行。”
女：“呵呵！没想到你还是富二代呀！怎麽，什麽银行，还招人吗？”
男：“网上银行，你说招人吗？”
女：“滚！”
13、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”。
14、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
15、我们的生物老师是刚毕业的小妞，看上去很好人！当我们段考后，我们班的生物“第一” 她狠“高兴” ……到一天的晚自习，她给我们问人的血型 同学们太天真！老师：你们谁是B型血？同学们：我……！老师：你们谁属牛？同学们：我……！老师竖起大母指叫道：那这一群同学就是牛B啦！我当场杯具了……
16、有个理工大学的女生特别少，矛盾比较尖锐的是有个班级居然只有两个女生。
两个女生长的还行但是一直没有人追，快毕业时一个女生忍不住抓住一个男生问为什麽，结果那男生一脸惶恐的说：“影响团结，影响团结。”
17、刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说：“我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办？我想节省些，可以养你？”心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我？
18、小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
现在靠杀猪为生……
19、高中毕业时，我想把这几年的攒的压岁
钱拿来买辆摩托车，但被我妈阻止了。
她说，她弟弟也就是我幺舅，就是在１８岁那一年因为一场可怕的
摩托车事故而丧命的，所以——我用他的那辆摩托车就可以了。
20、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。
到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？
青年：是，身体还可以。
朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
母亲：小伙子，你什么学历？
青年：高中毕业。
朋友：不，他是大学法律系的优等生。
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：你咳嗽得厉害吗？
青年：是，有一点儿。
朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
