陈一冰、家长签名、我认识你吗、算命、生化武器、县官拜见上司、富翁带着傻儿子去参观食品等逗男友开心民间短笑话20篇。
1、体操队训练点名的时候，教练喊“陈一冰！”，陈一冰就精神满满地喊了一声“到！”。
然后教练接着喊“邹凯！”（PS：“走开”的谐音），陈一冰就默默地委屈地走了。
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牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
3、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：
我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。
我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，妈的，刚刚那个人说他认识我妈！
4、算命先生：“你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走！”
算命人：“难道你没有算出我现在身无分文吗？”
5、昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。
爽到屁意来袭，没控制住……！
正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌。
说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……
6、县官拜见上司。
谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”
县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”
忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”
7、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！
8、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
9、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。
是因为……我没带眼镜。
10、女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。
男：好啊，太好了，亲爱的。
女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。
11、甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什麽的？
乙：做梦的。
12、鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”
13、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”
包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你TMD才是土包子呢！”
14、西藏地广人稀，沿途都是寺庙。
一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什麽地方？
扎桑司机笑答：水泥厂寺。
15、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”
老婆一边翻我的包一边说：“发的是什麽布？我正想做条裤子。”
16、儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒！
父亲对妻子突然喊道：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥！”
妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了！
这时，父亲指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
17、有个朋友叫依慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“仟年等依慧，等依慧啊啊～～～～～”
18、妻子对丈夫说：我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。
现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！
丈夫：亲爱的，别胡思乱想！
那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！
19、小尼：好无聊啊！
小玛：我也好无聊啊……
小尼：无聊的话你就放个屁追着玩啊！
20、优酷土豆合并以后叫什麽：youku+tudou=youtu？
直逼youtube啊。
