饭香与钱响、冷笑话、拿俩包子再走、排队买包子、同样是土字辈、一只包子飞到了猥琐男的脸上、抓饭与包子等精辟包子的笑话集25篇。
1、阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿凡提说：阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。
难道闻饭的香味也要付钱吗？阿凡提问。
那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。不然我们到喀孜那里说理去。饭铺的老板说完，带着阿凡提来到了喀孜那里。
喀孜问阿凡提：阿凡提，这个官司该怎么打呢？
是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。我早已用钱响抵消了他的饭香。阿凡提回答道。
2、母亲来到我的床前，说：“东子，起来吃早餐！”我睁眼看了看，窗外黑着，我感觉现在似乎是半夜。半夜吃什么早餐？“天快亮啦！”母亲说。我很不情愿地爬起来，随母亲来到餐桌前。只听母亲诧异地说：“我煮的鸡蛋哪去了？”餐桌上，有包子和米粥，还有两只碟子，一只碟子装榨菜，一只碟子空空如也。我不喜欢吃煮鸡蛋，满不在乎地说：“这样就行了。”�盖兹催脒镀鹄矗骸拔颐髅髦罅硕松侠矗趺淳筒患四兀俊贝掖页酝暝绮停易叱隽思颐拧Ｍ饷婧诤挥幸桓鋈恕Ｎ乙廊痪醯谜馐前胍埂Ｂ饭ι幔姨胶诎抵杏惺裁瓷簟Ｊ鎏谷皇悄歉黾Φ霸谒祷埃坪踉诹骼幔骸奥杪杪杪瑁一乩戳耍 苯幼牛姨侥讣淠纳簦骸昂⒆樱阕甙桑阋丫懒恕！�
3、刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什麽馅的，他反问一句：什麽馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了……正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着干面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走～。
4、包子铺和火车代售点在一起。
今天我在那里排队买包子。快排到的时候，听见后面两个男的说：“原来这队是包子铺的，卖火车票的呢？”
5、宿舍一哥们晚上跟小对象吃过饭，回来气冲冲的指着宿舍另一个哥们说：“同样是土字辈，为啥我是土包子，你是土豪！”
6、早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。女汉子：“再看我打死你。”猥琐男：“你干不过我。”女汉子：“干不过也干。”猥琐男：“我等你晚上再干。”我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上………
7、县官知道阿凡提很饿，故意问：阿凡提抓饭好吃还是包子好吃？
我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？阿凡提说。
县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。阿凡提吃过后，说道：阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮料，也许我能说出个所以然来。
县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子味浓浓，饮料透心甜，都很不错。
8、馒头和面条打架，馒头被打哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”。
9、老师问小明：“蒸一个包子需要十分钟，那么蒸十个需要多少分钟？”
小明：“三十分钟。”
老师：“你真笨，你家蒸包子就一个一个蒸啊？”
小明不服气，问老师：“老师，你一分钟吃一个馒头，十分钟吃几个？”
老师：“十个啊，你以为我跟你一样傻啊！”
小明：“十分钟吃十个馒头，撑死你个大傻逼。”
老师：“你给我滚出去。”
10、早上坐公交，我旁边一个美女在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“能不能下车再吃啊？”
那个女的竟然说：“你管的着吗？又不是你家的车，我做什麽和你有什麽关系啊！有钱自己去包专车啊！没钱臭毛病还不少！”
气死我了，我听了以后默默的把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……
11、我的一个朋友老李最近被单位提拔，当上了经理。老李很是得意，专门请我们几个朋友吃饭，并向我们通报了这个消息。我们都安慰老李，都什么年代了，现在到处都是经理，一片树叶落下来也能砸到三个经理。同事大张说得更是坦率：“你家楼下的小吃店里每天早晨卖包子的那位也是经理。”
老李很是不服气，当场拨了一个电话到那家小吃店。接电话的是位小姐，老李开口就说：“我找你们包子部的经理说话。"电话那头的小姐说：“请问您要找肉包部的还是菜包部的？”
12、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
13、今天早上我在公司买早饭排队时，发现平时不苟言笑的老板也在买。
于是非常紧张打过招呼后对师傅说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”
两年来第一次听到老板叫得那么大声。
14、从前有个人长得像电话，于是他走着走着，挂了。从前有个人长得像自行车 走在大街上就被人骑走了。有一个人长得像包子，有一天他走着走着肚子饿，就把自己吃了……有一个人长得像风筝，走着走着就飞起来了……有一个人长得像电话，有一天他走着走着就挂了……有一个人叫小蔡，有一天他馊了……有一个人走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一颗柠檬……有一个人长得像洋葱，走着走着他哭了……
15、要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！
16、我读高三，由于昨天晚上加班狠了点，早晨睡过了头，眼看就要迟到了。飞速跑向学校。路边有卖包子的，丢下3元钱抓起三个包子，边吃边跑来到班级。坐下就看到坐我身边一年轻美眉瞪着眼瞅我，我以为是蹭课的也没吃早饭的别班学生，就送了一个给她。不想，班主任发话了：“我说，那个张华强，你来晚了，自己吃也就罢了，咋还请听课老师吃呢？”就见全班学生刷的都朝我这转脸、
17、今天老爸很神秘的问我：“儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。”
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万仟。
唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
18、一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
19、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是……”美女：“哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说：“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。
20、当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了：第一口，没见馅，第二口，馅没了。
21、早上去买小笼包子，买3块，给了老板20。
老板一下子找给我47，我考，把我激动的浑身发抖。
包子都忘拿就走了，过了一会，想想不对啊。
这可是个发财的好机会啊，于是我又拿20去买包子了。
22、这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的彩泥。小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。？？
23、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什麽北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
24、清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course。”
师傅答到：“I See！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！”
众人皆瞠然。
25、医院实习的某一天，穿着学校发的白大衣走在科室的过道里，忽然有人跑到我身边说：你好，我定午饭！我压制住尴尬面带微笑的对他说：你好，我是医生，有药，你定不？那人笑着道歉：对不起，我看你穿的衣服以为是卖包子的呢！！汗，学校发的白大衣还没有卖包子的质量好！
