我是好人哎、你是做什麽工作的、穿反了，咋办、难怪这年头女司机声名狼藉、喝醉了的证据、整个小学都是别人请吃的等笑破肚皮的马路的一句话笑话25则。
1、买了条五毛的雪批，走在马路上。
遇见一小孩，吃着那种很贵很高的冰淇淋。
我从他身边走过时，故意推了一下他的手，然后他的冰淇淋就掉在地上。
他楞了几秒，开始哇哇大哭。
然后我就很善良的在他面前吃完整条雪批，然后潇洒的离去。
2、女：请问你是做什麽工作的？
男：慈善业。
女：哦，天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！请问你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊天。
男：这个，嗯，工作地点也不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在火车站附近……
3、哼哼跟哈哈两人一起跑到马路上玩耍、大声喊大声叫…突然一辆面包车嗖的一阵风把哈哈撞死了、哼哼惊慌失措哭着喊：哈哈你死了哈哈怎么办，哈哈…哈哈…
4、甲：如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？乙：那还不简单，倒着走呗……甲：……
5、哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的…卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！
6、律师质问交通pol-ice：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通pol-ice回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
7、小时候啥也不知道，什麽也不怕，就从二楼往下面蹦。
一点事也没，还和别人打赌，站在马路中间，看谁先怂，先怂的请吃零食。
就这样，整个小学都是别人请吃的。
8、艳阳晴天，微风拂柳。在街上突然内急，快憋不住了，想闯马路到对面的公厕。刚翻过路中的栏杆，一辆大货车飞驰撞来。一阵恍惚，我被重重地抛向空中。四下空寂，无法呼吸，只有全身骨骼碎裂的声音。短暂的无声感结束，世界在我眼中旋转，深深的无助感紧接着袭来，那一瞬间突然想到我才二十岁。然后严重畸形的身体重重地摔到路牙子上。两眼一黑，从床上醒来，身下一片潮湿。
9、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我～生～前～最～喜～欢～吃～苹～果～了～”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”。
10、没钱的时候，养猪；
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃泡饭；
有钱的时候，在酒家吃泡饭。
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。
没钱的时候，在马路上骑自行车；
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候，一群朋友；
有钱的时候，一群保镖。
没钱的时候，抽中南海；
有钱的时候，住中南海。
没钱的时候，买衣服先看价钱；
有钱的时候，买衣服先看标签。
没钱的时候，开着夏利去�杜桑�
有钱的时候，开着宾利去买菜。
没钱的时候，装有钱；
有钱的时候，装没钱……
11、一女学员路考，开着教练车，说：教练，你说我能成功的成为马路杀手吗？教练说：马路杀手是不可能了，你开的比蜗牛还慢，成为马路障碍物还是可以的！
12、下午坐公交车的时候人少，我坐靠前门的位置，乘务员坐我对面跟司机聊天，靠站上来一奇葩，他上来问乘务员到不到某地，乘务员说对面坐，结果他跑到我旁边的位置上坐着，后来乘务员大声吼，到马路对面坐车。哦，好委屈的下去了。
13、有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。
孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什麽罚我钱！”
交警说：“你超载了！”
14、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
15、醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”
“在那边。”
“真怪，那边刚才说在这边……”
16、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
17、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到Pol.ice叔叔手里面。
叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真TM不要脸。
18、今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什麽路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什麽？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！
19、有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。
有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：“我好想大便啊。”
20、甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了乙：好样的甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！乙：好样的甲：那你呢？乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的
21、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”
22、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什麽关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
23、有一只从马戏团里跑出来的斑马在大马路上乱跑。
突然，他跑到一个斑马线上就这么停住了。
觉得在这里比较能够伪装自己，就在那个斑马线上静静的站着—— 站着——
终于被赶来的pol-ice发现抓住了！
24、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
25、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤，pol-ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的。”pol-ice：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”
