老师，这题出得太恶心了、胃疼、谁在叫我、工资发少了，看看我是怎么省钱的、想想还是好恶心、姑娘你的奶等超级经典恶心的一句话笑话20则。
1、早上吃坏肚子有点想吐，但是忍住了没吐出来，结果在下午考试的时候，实在没
2、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
3、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。”话音刚落，突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”
4、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。（此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。
5、一日乘车去赴宴，车上早已是人满为患；一位美女上车来，真是养眼又新欢；到站身边座位空，招呼大妈过来占；大妈还没挤过来，美女抢座美变烦；坐在桌前还郁闷，刚才“美女”坐身边；心里恶心已至极，冤家聚头更不欢。
6、我在去往买安眠药的路上，安眠药应该会走的比较没有痛苦吧！现在觉得世界对我满满的全是恶意，好伤心，好难过。一天都不想活下去了。我这麽善良为什麽要这麽对我？别问发生了什麽。因为刚才摔了一跤，脸的下方有坨鸡屎
7、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：“丫头，你是夹火腿还是夹蛋？”
姑娘眉头一皱：“阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。”
隔壁摊大叔一声吼：“姑娘你的奶。”
8、一日我和同事吃饭，吃完聊天消化～ 谁知话题越来越恶心，有人说恶心可以帮助消化…A女说，我们今天吃的东西，浊气下沉，不知道会产生什麽味道的屁…B女接话，你们知不知道形容屁很臭的最高境界是什麽？众女无语…摇头…不知道…B女清清嗓子，得意的说道，话说一个屁臭，臭得无法形容，再勾点儿芡就变成屎了！众女绝倒ing……
9、三文鱼对金枪鱼说：哎哎，你看那边的章鱼，长得好恶心哦！金枪鱼没理它。三文鱼不甘心，又推推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
10、后排一同学饿极。竟在课堂上吃起面条，吃到尽兴之时，忍不住发出“簌簌”的声音。
在黑板上写字的老师怒吼：“把鼻涕给我擤了，你不恶心啊。”
11、“有比吃一坨屎更恶心的吗？”
“吃两坨。”
“再恶心点呢？”
“塞牙了。”
“还能在恶心点吗？”
“打了个嗝儿。”
12、我的二货老公总是说我：“三星媳妇。”
实在想不明白我就问老公：“到底那三星啊？”
二货老公说：“看到就恶心、想到就恶心、放在家里更恶心。”
说完我就狂打这个二货。？
13、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
14、一女子在寺庙里问大师：我天天吃鲍鱼龙虾，吃的恶心，怎么办？
大师拿火把女子衣服点着。
女子说：大师你是叫我珍惜生命？
大师摇了摇头说：你不吹能死！
15、一同学过生日，我去留言。我：生日快乐！她：谢谢，兄弟干了这碗热翔！我：干！她：干，贱货，给我留点！我：吃点饭不就行了？她：对！对对！我恶心了好长时间！
16、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉……
17、同事老说我女朋友丑，那天在食堂吃饭，他又再说，我再也忍不住了。
一拍桌子顺势一起：吃饭的时候能不能别提恶心的事情！
18、本人女，晨浴后顺便冲洗下卫生间谁知墙角有块小壳壳硬是充不掉。
然后就用指甲去抠唉，还有点粘仔细一看是鼻屎。
不说了现在都还恶心，啥时消除这阴影哇，现吃东西想都吐哇！
19、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
20、一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。
