绕着球场跑了五圈、我在全校出名了、妈妈的烦恼、期末准备、毕业比�戏场⒁簧礁纫簧礁叩仁飞献钣哪笱У男�25则。
1、今天中午听一同事说的，…大学军训，有一胖妹子跑步时胸部抖动幅度较大，有一“好心”哥们上前和她说：你用双手捧着再跑会舒服点。还稍稍猥琐地做了示范动作………妹子生气了，跑去教官那告了状，也附带了示范动作。结果是，这好心的哥们在操练结束后，双手捧着两个大砖头绕着球场跑了五圈。……
2、大学去休闲中心洗澡，洗毕准备上大厅休息，忘记穿浴衣了，自己也没戴眼镜，在休息大厅沙发上躺了十分钟发现远处有人在偷笑。
使劲一看原来服务生全是女的，我当时想死的心都有了。
我可是全裸躺在沙发上10分钟啊，我的天啊，丢死个人。
不久，我在全校出名了。
3、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？
妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
4、话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：“XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答“退学成功”。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了“7”只听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统……”
5、最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得日子过的有一些极端，我想我还是不习惯，从好好学习到周末加班。
最近比较烦，比较烦，比较烦。总觉得学校一天比一天留恋，朋友常常有意无意调侃，也许有天我该跳槽回大学。
最近比较烦，比较烦，比较烦。我看那工作怎么也看不到岸，那个公司还有老板在监管，赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦。陌生的城市何处有我的期盼，离别了大学的伙伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴，我问班长说：怎么办？他说基本上是无缘。
6、记得再大学的时候天天逃课在宿舍打游戏，现在毕业了在社会上混了几年，我只想说假如再给我一次机会，我绝对不会逃课打游戏了，我一定要逃课去找个媳妇，因为毕业了你旁边不是江南七怪，就是东方不败。
7、大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了……”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”。
8、每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考，他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。
9、上大学的时候，4月1号晚上宿舍集体带着身份证，学生证上街溜达！走了七条街终于看到了pol-ice，我一声令下，“快跑！”大家集体从pol-ice叔叔身边跑了过去，pol-ice一看我们跑，当然就在后面追呀，后来跑了十几分钟，终于体力不支被pol-ice叔叔抓住了！pol-ice叔叔问：“你们为什麽跑啊！”我嘿嘿一笑：“嘿嘿，pol-ice叔叔，再过10分钟宿舍就关门了！我们不得不跑呀！”。
10、大学室友一脸络腮胡，于是天天剃胡子。另一个单身室友看不过去，说他天天打扮啥啊，在打扮也就那样了。这货回了一句，我媳妇说扎大腿。
11、某大学军训，教官严厉的对学生说：“一班杀鸡，二班偷蛋，三班看我做稀饭。”
大学生面面相觑，这是教官的同乡翻译说：“一班射击，二班投弹，三班看我做示范。”
大学生恍然。
12、记得上大学时，哥假期陪女神去打胎。
医生问：“你是孩子的父亲？”
我不好意思点点头。“你确定？”
我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”
医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”
只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”
13、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。
14、大学考前复习课，老师走进教室，对同学们说：今年学校规定，不准划重点了！话毕，学生一片叹息。老师：好，大家现在把书拿出来，我们来划一下非重点！
15、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。男人要有钱，和谁都有缘。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研顾客不是上帝，顾客只是上当。……
16、哥们几个聊天，大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。
甲：当然是北京大学，那可是真正的首都女孩。
乙：才不是，我比较喜欢江南大学的女孩，长得清秀，又温柔。
丙鄙视地看了两人一眼：没个品味，追求太低！
甲乙：不知您的高见？
丙：当然是波大的，宁波大学最爱欢迎。
甲乙：……
17、一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。
这时候天快黑了，这哥们郁闷的
拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
18、一个大学生租了一间房，他想给房东太太留下一个好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道吗？我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说：“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
19、每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批；
那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂；
只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力，再NB的大学也充斥着堕落；
谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早；
阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。
20、你已进入占据中国财富顶峰的2%顶级富豪行列，13亿人中98%没你收入高！这不是玩笑：政协委员、财政�坎普蒲а芯克ぜ挚当硎荆衷诮桓鏊暗娜酥挥�2800万人，占总人口数不到2%。话说，大学一毕业，便入壕生涯。知足了！
21、一同学大学一毕业，他老爸老妈又给他生了个弟弟。
他跑去问爸爸：“爸爸，我都这么大了，你们怎么又给我生了个弟弟啊！”
他爸爸说：“哼哼，就像你玩游戏一样，大号练废了，在拿个小号来玩玩！”
22、记得从小学到大学的班主任都说过：你们是我教书以来带过最差的班！我去……为什麽每次都有我呢？？？
23、闺蜜老妈从小就向她灌输，宁做鸡头不做凤尾的理念！闺蜜大学毕业后，一直在艰辛打拼？现在，他已是某大城市一"洗浴中心"的妈妈了！
24、美国有研究证明称爱吃的人不易出轨研究人员把已确立恋爱关系的３２名大学生分为两组，让他们坐在装有食物的盘子前并控制自己不吃。随后安排人“勾引”参试者要求与之约会结果发现，与“想吃就吃”的人比能控制食欲的人更易接受浪漫约会或给对方电话号码，壮哉我大吃货！
25、一个装逼的坐船，问船夫：你上过大学吗？
船夫吓一跳，说：没上过。
这逼说：你半辈子白活了，你去过美国吗？
船夫说：没有。
这逼说：你半辈子又白活了。
船夫问：你会游泳吗？
这逼说：不会。
船夫冷笑说：你算活到头了。
