有自知之明、姜还是老的辣、第十一根手指、按一张50退钱、你这是闹哪样啊、我再给你生个儿子、悍妇等精辟二货的简短笑话25则。
1、下班玩着游戏听着歌，听着也跟着唱着。
当我开口唱：“我是一只小小鸟。”
二货老婆从身后飘过，留下一句：“老公，你终于真实的认识自己了，很好，人贵有自知之明。”
2、诗文鉴赏课上，我正投入的看换了封面的书。
老师突然点我的名字“XX，起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍。”
我硬着头皮站起来，拿着书装模作样的念：“轻轻的，你走了，正如你轻轻的来，你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”
全班轰堂大笑，老师露出胜利的微笑。
哎呦我去，姜还是老的辣…
我这二货室友，我也醉了！？
3、昨天和二货男友开玩笑说，你开车来我家睡吧，二货男友说我可不敢，你爸还得把我的第三条腿打断喽（我爸不知道我俩搞对象），我说你那哪算第三条腿啊，顶多算是第十一根手指……第十一根手指……
4、拍婚纱累了整整一天，拍了一百多张。
到取照片的时候才知道只能拿走42张精照。
如果还要，一张再交80。
结果二货老婆选了20张就不选了，硬要人家把剩下的22张按一张50退钱。
5、二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：“你会不会玩呀专业点。”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔。”
我满头黑线给他跪了。
6、有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说：“他欺负我。”
我就说抽他，儿子不爽跑过来：“你不疼我啦！”
我说：“我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。”
儿子说：“你也就我一个儿子”ｇｃ来了，二货老婆拉我起来来了句：“走，我再给你生个儿子，气死他！”
7、二货老婆怀孕七个月了今天陡然跟我说了一句：老娘告诉你，你现在给我好好养身体，生完孩子你要满足不了我你就倒霉了！
当时把老子吓一跳！
8、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”
我竟然无言以对！
9、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！
10、今天二货媳妇在教育孩子：你没看过猪跑，还没吃过猪肉啊。
顺耳一听半天没反映过来，等反映过来想想还真是这么回事。
11、今天一二货同学跟老班请假：“老师，我下午有点事，跟你请个假。”
老师：“有什麽事？”
这货来一句：“等我想一下。”
现在还在外边站着呢。
12、老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我……不带这样的……
13、本人姓名胡娇，一日，一二货�诺诺膳芄次柿艘幌录父鑫侍狻�
二货：胡椒，你叫啥名？
本人：胡娇。
二货：不是，我问你全名。
本人：胡娇。
二货：你傻呀，不是问你绰号，问你全名！
我再说胡娇她会不会真认为我傻？
14、吃早饭没事，和老公说来玩游戏。剪刀石头布，赢了就打对方一巴掌，我家二货老公说“你是想打我，又找不到理由，才想出的馊主意吧？
15、上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信，恰好这两女人同在一所学校。这二货寄信后还吹呢：“瞧咱多有魅力！”过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了！快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！”这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。拆开一看，没有差错。
16、愁死我了，晚上下班领着二货媳妇去买肉，这货和我一边唠嗑一边走。
遇到一个肉摊张嘴就问：有猪五花吗？
半天没动静，我抬头一看，我勒个去，回民！唉！给人好一顿道歉！
17、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句：要遮丑买个头盔[kuī]啊。
老公，你过来，我们好好谈谈。
18、认识一二货朋友，是个胖纸，有天我和他开玩笑说他胖怎么怎么之类的，这二货忽然大吼一声：“我是个有腰的胖子！”我笑问：“腰在哪呢？”他一边摸着自己的肚子一边弱弱的说：“等我找找………”
19、今天和二货闺蜜逛街，正走着忽听见闺蜜大喊一声“贱人受死”。我吓了一跳，想着谁惹着这二货了，我问她怎麽了，她给我指了指旁边的商店，让我看店名，我看了一下说：“不就是“靓（Liang）银首饰”嘛！”。谁知这二货给我读了一下，“靓（Jian）银首饰”。尼玛！！！！她语文是体育老师教的吧！！！！……
20、一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了你会怎麽办？”他老婆说：“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什麽关系，不过还是问道：“什麽歌曲？”他老婆说：“一休哥呀，割鸡，割鸡割鸡……”
21、一家人围坐在电视机旁看电视，小明却突然把电视机关了。
“这么好的电视剧不看，关了干什麽？”爸爸说。
“我关心妈妈也有错吗？妈妈打水去了，等妈妈回来再接着看。”
22、那年和二货朋友一起坐飞机，他说时间还很多让我看着行李，事后才知道那二货去来回过安检玩了，因为那一年安检（是漂亮警花）很严（浑身上下摸好几遍）！他过了8次安检！！！
23、女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗？一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊！
24、和老婆在外面吃饭。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆留在这里，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上八楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的可乐，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
25、跟二货女友逛商场，在皮草区，二货摸着一件毛大衣问我：亲爱滴，这是啥毛啊？答：貂毛吧！二货看看我，很无辜滴嘀咕了一句：你骗人，diao毛不是又硬又弯吗？这毛多软啊！！听到这个，在营业员鄙视的眼神中，拉着二货果断快速离开………唉！真心上不起啊………
