我写了伦敦、如果你老板不幸失足跳楼了、原来不是展品啊、因为我的世界只有你、醉鬼夜归后、妻子的作品、好像哪里怪怪的等非常经典夫妻简单笑话20则。
1、小明去了教堂。
小明：“我希望我国家变成英国。”
牧师：“why？”
小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”
2、同事：“如果你老板不幸失足跳楼了，而你可以拥有一个特异功能，你希望有什麽特异功能？”
我：“我希望能时光倒流。”
同事：“这么有爱心呐？”
我：“我想多看两遍。”
同事：“……”
3、一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现。
当时的第一目击者是这样说的：“原来这不是展品啊。”
4、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什麽总要管着他，我深情款款地回答：“管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你！！”
他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了！！
5、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子：“那他们向你推销了什麽？”
“他们问我要钱还是要命？”
6、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”
丈夫：“我哪有那个天才呀！”
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
7、大学有次升国旗，我们去旁观，一位国防生说：“我是中·国·人民解放军的儿子。”
旁边一个同学说：“我兄弟就是中·国·人民解放军啊！”
不知那位大三学长听了会怎样感受。
8、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”
于是我拒绝了他的建议。
9、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。
小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”
兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”
小明：“那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的。”
10、老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦。
11、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
12、“今天结婚纪念日，你准备送我什麽呀？”
“送首歌。我唱给你听。”
“什麽歌？”
“我送你离开，仟里之外……”
13、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什麽拿什麽！”
其实，我也曾经这样豪迈过，当年我也经常带女朋友去商场。
然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什麽拿什麽！小心别让人逮着！”
14、晚上洗脸，自己洗面奶用完了。
用老妈的，她说：“看你黑的给非洲人似的，我那有面膜用用。”
模的那种不会用，让她帮忙。
她又说：“看你那脸大的，用的太多。”
然后拿走了，拿走了。
15、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”
乙：“我自己也不知道怎么回事。”
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。”
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”
16、前两天跟媳妇吵架了好几天没回家，今发信息问她：晚上回家么？
她说：还生气呢！不回！
我：消消气回家呗！
她：不回说啥也不回！
我随口说了个：cao！
GC是这二货居然回了句：那也没有用，不回。
17、新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。
导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天，才能打上卡。
18、“亲爱的，今晚是我们新婚之夜你怎么不让碰一下。”
“还是明天吧！今天周一。”
“为什麽？”
“一不做二不休。”
19、有个人上厕所，忽然听到马桶说话了：“你经常让我吃屎，有什麽补偿吗？”
那人愤愤的说：“我最隐蔽的地方都让你看见了，吃点屎有什麽关系！”
20、老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”
