公民也不行呀、儿子的推理能力太强了、你是大美女、桌子脏，肉不能吃了等着被妈妈扔进河里吧、岳母刺字、人的财运真说不准啊等笑到抽筋的儿子的简短笑话25则。
1、父亲看了儿子的成绩单发现有好几科不及格。
父：你的外国地理也不行呀！
儿：因为我没去过外国嘛！
父：你的历史也不行呀！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！
2、爸爸：孩子，我给你讲个故事：从前有座山……
儿子：山上有座庙是不是？
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儿子：庙里住着个老和尚是吗？
爸爸：哇，孩子，你在推理这方面的能力太强了。
儿子：……
3、公交车上，儿子主动给一个抱孩子的阿姨让了座。阿姨说，谢谢你，小美女。儿子不高兴地说，我不是小美女。这是阿姨怀里的那个孩子奶声奶气的说，谢谢你姐姐，你不是小美女，你是大美女！
4、和儿子，老婆一起吃饭。
儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上，儿子想夹起时，老婆温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”
然后将肉夹到了我碗里……
5、我要把女儿扔河里这事她一直记得，我一直很愧疚，不该这样，真的。所以后来有了儿子，我一直克制自己，尽量不对孩子发脾气。昨天晚上，儿子不小心把我的水杯摔坏了，我还没讲话，女儿一只手放在嘴边，小声和儿子说：你死定了，你等着被妈妈扔进河里吧。
6、1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”
岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”
姚太夫人听后十分满意，决定把尽忠报国这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上著名的“岳母刺字”。
7、我们附近有个人，家里穷的叮当响，儿子到了结婚年龄，却买不起楼房，只能把老宅子拆掉，准备自己盖一个房子，结果，挖地基时，居然挖出两坛子金元宝。现在房子修得像皇宫了！人的财运真说不准啊！
8、父亲：“我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。”
儿子：“我问了，可老师不肯说。”
父亲：“你什麽时候问的？”
儿子：“就在昨天考试的时候。”
9、昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：
妈妈，你知道什麽叫男人吗？当时老婆一脸迷茫。
儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。
10、半夜三更鬼敲门 路上行人欲断魂长江后浪推前浪 前浪死在沙滩上红橙黄绿青蓝紫 东南西北中发白后宫佳丽三仟人 铁棒也会磨成针宽衣解带终不悔 为伊消得人憔悴千山万水总是情 多给一份行不行穷则独善其身 富则妻妾成 群三个臭皮匠 臭味都一样射人先 射马 捉 奸捉在床书 到用时方恨少 钱到月底不够花天若有情天亦老 人若有情死得早天生我材必有用 老鼠儿子会打洞问君能有几多愁 恰似一壶二锅头
11、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什麽呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
12、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。
希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
13、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
14、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
15、爸爸：儿子，为什麽人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！
16、爸爸：“下次考不好还得挨揍！！你记住没有！！！”
儿子疾跑：“妈妈。”
妈妈：“怎么了，儿子？”
儿子：“有人打你儿子你会怎么办？”
“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子！告诉我，谁打你了？”
儿子：“额，没事，我就随便问问。”
17、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什麽场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
18、儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿子，特意安排他到马祖去。”
19、儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说：“你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”
20、一天我坐在电脑前打游戏时，突然看见我的QQ头像在闪，于是打开看了一下。
是老爸发的，说的是“儿子，打游戏累吗，如果累了，就下来吃午饭吧。”
21、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这麽忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
22、儿子今年四岁了，中午我在卧室玩手机，儿子跑过来叫我，我赶快放下手机装睡，儿子见我没反应，又叫，我正想继续装的时候，只听他说：“还给我装孙子。”
我顿时满脸黑线，特么的，兔崽子，老子保证不打死你！
23、感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……
24、今天儿子一回到家就开始努力的不知道在抄什麽.一问原来是老师布置的作业，儿子说：老师说，布置的作业不用默读了，默写就可以。
25、朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.～我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕：祈祷。
