点2个素菜吧、学校食堂、还有一只鸡、服装和餐饮是世界上最难做的两个行当、下雨、妙处难学等幽默搞笑吃饭的笑话大全25则。
1、同事很会说话，经常逢人就夸，赞不绝口，一次与一女客户吃饭，刚落座就夸上了：“你看起来真年轻真漂亮啊，也就是30多岁！”女客户：“我今年虚岁28！”
2、一次请几个同学吃饭，川炒，点了一堆肉菜，太荤了，我就说点2个素菜吧，一个胖子说好呀，来2份干煸肥肠。
当时我和小伙伴们全都惊呆了。
3、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”
4、罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。
“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。
罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们�魏巍健！�
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
“快起来吧！鸡都叫了。”女人喊道。
“什么？”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”
5、服装和餐饮是世界上最难做的两个行当。门槛太低了。几百块买个小推车就可以上街做早餐。四季青批发市场拿几件衣服就可以上淘宝卖。太多的人自信自己穿衣吃饭的品味不差。做下来才发现和你一样想法的人太多了。
6、雨水下得如此大，早饭不知如何吃。
空肚凉席床上躺，天晴吃饭恐太迟。
今早大雨如注，无处觅食果腹，雨住、雨住，我已饿得麻木。
7、有个人对儿子说：你的一言一行，都要学习老师的所作所为。儿子答应遵嘱。
一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：老师的妙处，实在难学啊！
8、今天吃饭看年代秀，有个片段说为什麽赵敏会咬张无忌，嗯，答案就是让他永远记住她！我就跟老婆说，我咬你一下吧！老婆来了一句，不要，我怕得狂犬病！
9、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什麽，印度人说吃什麽都可以他不挑食而且还讽刺中·国·人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！
10、我小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
11、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
单位老大来了句：“卧槽 还是个忍者。”
12、今天家里买了一个榴莲 但是家人们都不喜欢榴莲的臭味儿 于是我抱着榴莲到自己房间关上门自己把它吃完了 到了中午吃饭的时候 5岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜 还一脸同情的表情说：“姐姐 不够吃的话我的这份也给你吃 看把你饿成这13样了 以后别自己躲在房间里吃屎了.”我：“…”
13、我是个gay，光棍节快到了，我害怕世俗的眼光，希望有人美波大，腰细腿长元气满满的妹子能假装做我女朋友，假装一起吃饭，假装一起游戏假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光……
14、晚上要加班，下楼去吃饭，吃完饭要走，电车没见了，心凉半截后，大骂偷车贼，路人都看我，老板也安慰，门口老太问，确定车丢了？我点头沉默，老太大声吼，你特么滚犊子！我看着你进来的！你就没骑车！大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电我特么走过来的！
15、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人的；坐车不给钱还打人的；吃饭不想买单还想领走服务员的；接短信不回还想省一毛钱的！
16、女婿到岳父家吃饭。
小舅子：“姐夫，你什麽时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”
姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿
等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”
岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的……”
17、今天中午吃完饭实在无聊便跟食堂一大妈聊天。
我：“阿姨，这几天怎么没看见你。”
大妈：“儿子带我去医院体检去了。”
我：“看您身体挺好啊。”
大妈：“别提了，在公司食堂干了7年，养成职业病了，回家吃饭拿筷子加菜都要抖几下，儿子以为我得了帕金森。”
18、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”
19、和二货朋友吃饭，点菜时服务员拿来菜单。
朋友点了辣子炒肉和青椒炒肉，服务员说：“那两个菜一样。”
朋友反驳说：“不一样，一个辣圈圈，一个辣条条。”
我勒个去。
20、现在的人吃饭就是浪费！一桌子菜还没吃呢！
“服务员，打包！”
“对不起，先生，这是别人点的菜你不能打包！”
21、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什麽不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
22、同学聚会，一同学是富二代，家财万贯。吃饭时他边喝酒边吹牛：“我要钱有钱，要势有势。不知道还有什麽值得我去追求的？”“一个属于自己的孩子……”角落里一句话，瞬间让整个世界都安静了
23、中午图书馆
小明：美女吃过饭没？
小红：还没呢，怎么你要请我吃饭？
小明：不好意思，我刚吃过了，你没吃饭就去吃吧，把我的位子还给我就行了。
24、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
25、本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭，不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀，他说他小时候就不吃这个，我问，那你小时候吃什麽，他说吃咪咪。
小孩儿真可爱……
