你tm是嫌老娘胸小是吧、老婆知道老王的WIFI、一同事在网页上做测试、老婆总是嫌我幼稚、是你走还是我跟他走等最强搞笑老婆的一句话笑话20则。
1、晚上睡觉，老婆平躺着让我抱她入睡，我说：老婆，你转过去背对我吧，这样抱着你更加温暖。
老婆：放你个屁！你tm是嫌老娘胸小，侧过来摸更有手感吧！
2、一哥们跟我说：嘿～兄弟，你知道吗？有个厉害的老婆真心不错！我：喔？哪方面？哥们说：你知道的，我家隔壁那老王是个程序员！我经常想方设法的去蹭他家wife都蹭不到！还是我老婆厉害，过去了不到三分钟就弄到了！而且不管那老王怎麽换密码～我老婆都能蹭到，厉害吧！我：呵呵呵呵呵……
3、一同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会出轨。
测试结果出来是100％！结果他笑得很开心。
我说：“你疯啦，自己老婆会出轨还笑得出来？”
他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆。”
4、别逗了，其实大家都明白的，你见过鱼香肉丝里有鱼吗？老婆饼里有老婆吗？所以钱包里没钱，是完全情有可原的！其实人生的真谛不在于有没有票子，而在于有没有乐子，愿你笑口常开，好运常来。
5、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
6、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事。
我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”
她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
7、在一个朋友家吃饭，吃完饭后打牌，朋友连连输牌，他一生气说，再输的话就连老婆也输了，不料又输了。
旁边的他媳妇说，是你走还是我跟他走？
8、记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：你在做什么？
放牛。
放牛做什么？
挣钱。
挣钱做什么？
找老婆。
找老婆做什么？
生娃。
生娃做什么？
放牛。
前几天，偶遇同学在上网，我也问：你在做什么？
上网。
上网做什么？
download！
down什么？
系统优化。
有什么用？
上网更方便，download更快！
9、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……
10、有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，有一天女人外出回来就问他老公说：老公你是不是搞破鞋了，老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公说：滚特么犊子我差你那三仟两仟的。
11、我们村有个老实人，人有点傻傻的。他老婆到医院生孩子，顺产。他也进去产房陪护，他老婆生完孩子，医生给缝合下面的裂口。他就在旁边看着。缝才缝了两三针的时候，他叫医生：“停，好了。”医生不解？问：“怎麽了？”他傻傻回答：“再缝没了，给我留着点。”……
12、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
13、“老婆，我想吃肉！天天吃白菜，眼都发直了。”“好啊！你嘴里就有块好肉，使劲嚼吧！”“哪有啊？”“舌头不是肉吗！？”……
14、近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…
15、朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大，老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大，老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。
16、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！
17、甲：昨天我家门前的公路被大雨冲毁了，正巧我老婆又要分娩，这可咋办！我一抬头，看见一架飞机从头上经过，我情急之下抱起妻子一个箭步就跨上了飞机！
乙：那有什麽！昨天我爱人也分娩，家门前的公路也被大雨冲毁了，我们是坐着飞机回来的。刚飞到我家上空，我刚出生的儿子就喊，爸爸、妈妈到家了，我们跳下去吧！
18、老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好……贵！
19、最讨厌那两匹马了！
一匹叫马云，专骗我老婆钱。
一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。
合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！
20、刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。
刚仔问道：“老婆，今天吃什麽呀？”
老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀！”
刚仔：“啊？有别的选择吗，天天都是这个……”
老婆：“有啊！”
刚仔喜问：“都有什麽？”
老婆：“吃或者不吃！”……
