谈棉花、备一群人的胎是情圣、龙龙的理想、让我尝尝女人的滋味、和年幼的儿子在一起看电影等爆笑女人的笑话25则。
1、余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）？牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的�盖兹ナ溃渌腿巳サ跣ⅲ氤没痰惚阋耍钜宦罡镁腿耍谑潜愣哉谕纯薜木腿怂担骸氨鹂蘖耍愕懒耍偷笔抢夏概Ｂ渚裕鞑┝恕保馐保镁腿丝薜母戳耍⑺担骸拔以趺床豢弈兀课液湍忝遣灰谎揖鸵桓龅健薄＃吭�传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”“你可以通过电视”“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
2、有一个特别喜欢弹琴的音乐爱好者，整日在家里弹琴，还特别自信。
其实他的演奏水平很臭！大家根本听不懂他到底在弹什么。
不过最近他遇到了一个知音，他只要一弹琴，对面刚搬来的一个女邻居就开始伤心地流泪。
这下他可高兴了，心想终于遇到知音了，真好，我去问问她。
弹琴人：你这么伤心地流泪，是不是你丈夫也是弹琴的？
女人：不是啊，我丈夫是弹棉花的，我听到你弹琴我就想起了我死去的丈夫弹棉花的情景，禁不住就想流泪啊。
弹琴人当场就要晕眩！
3、吕哥曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。
一会又和女5出去约会。最后成功脱团！
忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！
4、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
5、本人男吊丝一棵，来个真事，就刚刚下班途中，路遇两个男的正在使劲把一个女人往地上按，其中一还往女的嘴里在塞东西，我那个火啊。直接飞起我那有力的大脚把其中一个男的飞了，另一个还在死死按着女的。没两分钟120的来了，快，把羊癫疯的那女的抱上车，那边还有一个。刚打电话不是说就一女的吗？我是不是做错了什麽啊。
6、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
oH，My GoD！很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”
于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”
7、我和年幼的儿子在一起看电影。他问：“爸比，我好害怕喔，那个女人会死吗？”我说：“从那匹马下面的尺寸来看，是的。”
8、有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！”
9、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什麽、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
10、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。
今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱。
老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？
11、某乡下单胸女生从小没受过什麽性教育，她上了大学以后，某一晚，她悄悄对舍友说：“将来有一天，要是女人有两个乳房，将会怎么样！是不是很[恐][怖]。”
她的舍友被冻僵了，呆呆地站在原地，一句话也不说。
12、一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。
当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。”
说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡……
那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他。”
13、抽空回了趟老家，亲戚们纷纷表示，你应该找个对象了，搞得好像我自己不想找一样。于是我逢人问起这茬都要解释：正在找，还没遇到那个真正相爱的人。在给大表嫂解释时，大表嫂一脸鄙视的对我说：爱情？那是小孩子们矫情时的游戏，你要找的是一个能和你睡觉生娃过日子的女人！都别动，让我躺会，我真他妈的想静静啊！
14、断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”我说：“刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”小哥抬头冲我凄凉一笑：“电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。”
15、今天在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！我默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……深藏功与名。
16、美女裸体去打的，司机上下打量。
美女骂道：“看啥，没见过光着身子的女人吗？”
司机：“你呆会从哪里掏钱出来？”
17、甲：“你说为什麽有些男人结婚后变得像女人一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
18、两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感苗条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房。女人说：“房间已开好，就等你去啦。”我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了：“老婆拿着菜刀在床上坐着！”不说了，大夫正给我缝针呢！
19、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
20、妻：你对性有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有。
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。
妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。
妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。
夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
21、传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音，婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。有一个同学按耐不住好奇的心情，在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见。一人 一桌 一椅 一扇 一抚尺而已。
22、家明的风流认识他的人都知道．因为他的喜新厌旧，他的初恋女朋友还为他自杀了．从此以后他更是一发不可收拾．沉醉在酒吧和一夜情中无法自拔．其实只有他自己才知道，他在女友苏苏死后才发现自己真正爱的人是她．失去她，他觉得爱情对他来说都无所谓了．只是这样的心情，他从来就没有对任何人说，所有的人都以为他风流快活没有良心，其实他每天在陌生女人的床上醒来后会躲在卫生间里大哭一场，让自己的自责和悔恨淹没．今天晚上他依然是到自己最常去的那家酒吧．酒保跟他已经非常熟，一来便跟他打招呼．……
23、判断一个女人是否值得交往只有三个标准：第一，她漂不漂亮；第二，她漂不漂亮；第三，她漂不漂亮。
24、一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什麽呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。
25、小李：为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？
小赵：上过学吗？你学过数学吗？
小李：学过。
小赵：两个点可以确定一条直线！你不知道吗？
