骑着我带着摩托车就来了、为什麽、这哪能要、两包纸、忘不了的眼神啊、微博段子等经典女同学的短笑话25则。
1、记得是初中，有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！
2、大学时班级学生聚会中途有一个女生去上厕所！从厕所出来刚好碰到同在一酒店吃饭的醉酒男去上厕所，据听说醉酒男看了我那女同学一眼当场就吐了一地！然后我那女同学被打击的郁闷了好几天都没去上课。
3、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什麽？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什麽？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什麽，我爸爸也姓魏……”
4、宿舍一哥们突然接到高中女同学的电话说讲过几天她自己来我们这玩，问他学校有没有卖附近旅游景点门票的，帮她买两张。
舍友万分激动的说：有，大义凛然的买了两张，心里各种美呀！
不久女同学驾到，说是给舍友钱。这哪能要？坚决不要！
然后女同学说了句：谢谢，拿着两张票就走了……
5、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
6、初中时暗恋一女同学，某晚，我在家里写了一纸情书，为防止被家里人发现，遂把情书塞进一包纸巾中间，放在裤兜里。
第二天上学，在过道上碰见了年级组长，他皱着眉头捂着小肚子问我有没纸巾。
我不假思索就把裤兜里的那包玩意儿递给了他。
走出几步，我忽然想起了什么，扭头一看，年级组长已夹着小碎步拐进了厕所。
我急忙大步流星地跟了进去，这时，年级组长正蹲在坑上排山倒海。
我二话不说硬生生地将他手里的纸巾夺了过来，扭头就跑。
我至今忘不了年级组长当时的眼神，那种夹杂着惊恐愤怒和抓狂的眼神。
7、我记得当时和我关系很好的女同学和我说，好男人应该上得厅堂，下得厨房，犯错自觉搓衣板，外强内软。我只想说一句，你TM顾保姆呢？
8、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
9、今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说：你27了，还不找个男人嫁了。
她说：想找个长得帅的，又怕靠不住，。我说：那你找个不帅的。
她说：我怕自己靠不住。
尼玛，这是要闹哪样？
10、同学聚会上，很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好，怎么就被大家给落下了呢？望着手上带着的那枚假金戒指，摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时，突然来了一伙强盗入室抢劫，抢走了所有女士身上的所有首饰，女士们都在哭泣。兰花说道：“那可是，我老公一年的工资啊！菊花：“那是我家大部分财产啊！”梅花：“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问：“你怎么不难过？”荷花笑道：“我为什么要难过，金银乃身外之物，何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已，我有必要难过么？”大家齐声道：“原来富人在这里。”
11、和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时……
只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！
尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……
12、一男教官军训女学生：“向右看齐！说你呢，这位女同学，眼睛向右斜上方看，别老看胸啊，再说她胸还没你胸挺的高呢。”旁边女声狂汗。祝大家军训快乐。
13、大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
14、南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
15、女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗？一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊！
16、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动。”
朋友：“那很好嘛！然後呢？”
阿明：“然後她就[报][警]了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的。
写上：“我注意你已经很久了。”
17、一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”
那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”
顿时全班安静了。
18、在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
19、小学时候联欢会，同桌上讲台表演节目，把书放在腿上，一本正经的说自己能凭借意念移动书，不一会书真的移动了，当时女同学年轻不懂事，一直拍手说神奇，只有班主任板着个脸，铁青铁青的。
20、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
21、听一位女同学说的，前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一颗石榴树，有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，随后大喊：“不好！有条子！快跑！”拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。
22、读初中的时候有个同桌，头发很短，但是又粗又卷，卷到什麽程度呢。有一次我拔了他一根头发跑到一个女同学年前问她：“你猜这是什麽”然后我就挨了一巴掌。
23、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
24、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊，呜呜呜呜……
25、一日，某校一无聊男生对几名女同学进行调查，调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的？”结果如下：（以下皆为女生）
A、你以为我吃饱了撑的没事做，给他洗衣服。
B、我没让他给我洗就不错了。
C、这要看我和他有没有发展前途，如果有那还是可以考虑洗一下的。
D、我的衣服还没洗呢，还给他洗。
E、谁让我洗衣服，我就杀了谁。
