得罪老丈人了、你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖、你过来，我们好好谈谈、好开心的一天、那可真是作孽啊、永远18岁等开心幽默老公的笑话大全25篇。
1、几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
2、老公：中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。
3、我的朋友很胖很想减肥，我告诉她游泳可以减肥。她回去就跟老公说：“我要去游泳，这样可以减肥。”老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼天天游还那么胖……”
4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：我想买个眼镜遮遮丑。
结果这二货来了句：要遮丑买个头盔[kuī]啊。
老公，你过来，我们好好谈谈。
5、小红：你前几天都闷闷不乐，为什麽今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什麽嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。
6、晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：“金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？”
老公答：“他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。”
老婆问：“那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？”
老公答：“买块肉。”
老婆问：“做啥？”
老公答：“打个洞。”
老婆沉思了一下，说：“要是困难时期，那可真是作孽啊。”
7、有一次和老婆去逛珠宝店，老婆：老公等我到三十岁你就给我买那个24克的黄金手链好不好？我满脸柔情的拉着老婆的手说：你在我心中永远都是十八岁！
8、宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。
（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
9、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！
10、最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。
11、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……
12、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
13、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
14、早上老婆躺在床上问我：老公，要是有一天我吃成了胖子你还会不会像现在这样爱我？我说：小傻瓜不要胡思乱想了，我从来就没有爱过你。
15、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家WIFI密码多少来着？”
16、上班路上遇见了一工友。看见她脸上有伤，就热心的问她咋弄的。她不好意思的说：“昨晚和老公打架了。”我急忙说：“昨天，你不是说你老公出差去北京了吗？”同事懊恼的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！我立即恍然大悟：你是不是有情况……
17、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什麽？”老婆：“亲爱的，我想要！”老公：“好吧！你怎麽知道我在内裤里藏了两百块，这麽藏你都能知道？”
18、就刚才地铁早高峰，二货同事跟我一起去上班，转车的时候人特别多，他突然在后面大喊：“老公，老公，老公等等我。”
忘不了周围的人用异样的眼光瞅着我。
19、今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……
我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。
默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了“全部买单”。
20、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。于是我见义勇为走过去对着美女说：“老婆我们该下车了。”
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公我不认识他啊！我不知道他是谁！”
21、问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：在这个时候，什麽老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！
应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
22、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
23、刚看到一姑娘的状态，说：等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什麽样的女人了…！真霸气。
24、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈。觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
25、老公：“老婆，你最近瘦了！”
老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”
老公很无畏的说：“胸小了好多！”
老婆：“……，你给老娘去死！”
