搞笑段子、只止痛不消肿、弄巧成拙、你才不是亲生的呢、你我之间究竟是谁比较下饭、好女人是所学校、情人节你咋捧大蒜等超级经典百问一句话笑话20则。
1、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
2、一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ，肿的像啤酒瓶那么大，马上到医院治疗，他老婆看了看伤处，马上焦急的找到医生说，医生，只给我老公止痛，不消肿，行吗？
3、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……
4、今天吃晚饭的时候，我七岁的弟弟突然问我妈：“我是不是你亲生的啊你老打我屁股！”
我妈扫了他一眼：“不是，充话费送的。”
弟弟急了：“你才不是亲生的呢，我们都姓马为什麽你姓赵啊。”
我竟无言以对。
5、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根。
那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
6、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了，为什麽…。
7、昨儿情人节最囧的一件事，下班买菜，买了一大爷的一大束大蒜，旁边一帅哥说：妹子啊，人家别的姑娘今天都捧玫瑰的，你咋捧大蒜？当时只想说帅哥你别走，我把菜放下来跟你好好说说，看我不揍死你丫的。
8、两牛在吃草，小牛吃了会儿问：你那边的啥味？
大牛说：草没味。
小牛：真的，那我要尝尝。
然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来，然后吐出草说：爸爸这就是你说的草莓味？
大牛说：我怎么生了你这种货。
9、小夫妻准备睡觉夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什麽时候能卖个大房子，不再睡这上下床。
10、某男脱下衣服给女友看二头肌说：“这相当于50公斤[炸]药。”
又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤[炸]药。”
接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。”
11、今天我来到理发店理发。发型师问我：剪哪种发型？
我把头一甩，潇洒地来一句：往帅里剪！
旁边一人位正在局油的一位大妈看看我，又瞅瞅发型师，对我说：小伙子，你就别难为人家师傅了，人家做个生意挺不容易的！
12、刚一个电话采访，聊学生时代轶事.问我当初成绩如何，干过班长什麽的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过。
13、同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊道：“罗锅！”
他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”
汗……
14、各行各业安全生产了，违法违章有人管了！赵本山的小品都国家免检了，可春节加班就剩俺了！吃喝不香身子懒了，拜托你回复短信送温暖啦……
15、我拎着菜刀问大师：“大师你不是说我昨天晚上有血光之灾么，怎么到现在我都没事。”
大师问我：“你昨晚干嘛去了？”
“我和一大波妹子吃饭啊。”
大师来了句：“这不是逢胸化吉了么。”
16、讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤，我忍了忍，关上门，还是笑出声来。今早下楼扔纸皮，没错，就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天！脚上拖鞋都摔出去了！
17、儿子：爸爸，我的JJ是不是也在长啊？
爸爸：是的，人在长，JJ也在长！
儿子：那为什麽你都这么大了，JJ还是那么小呢？
爸爸：……
18、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
19、教练指着一练车的学员，教练：你怎么这么笨？这么简单的动作都做不好，你怎么这么笨？
学员：啥？你说我笨？你知道我干啥的不？我是老师，数学老师，大学数学老师，出一道数学题难死你，你说我笨？
教练：……
20、我在火车站看见一个人抽烟。
嘴里叼着烟，一手拿着车票，一手拿着打火机，用打火机去点烟，用拿车票的那个手去挡着，然后他车票就着了……
