爆笑的QQ个人资料签名句子、爆笑大话西游记、周末爆笑笑话这草有毒、从前有个太监、怎样解决男女比例失调、我想去上厕所等经典爆笑的段子25则。
1、这个QQ的密码是123456789
这家伙很勤快，但是什麽都没有留下～～
我不懒！可我就是什麽也不留。
想不到心地善良也是一种缺陷！！
人品决定一切，相貌决定人品！
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！
2、一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。
唐僧：悟空……你变成女妖精吧！
悟空不从。
唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做俯卧撑去了。
去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。
唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！
悟空想了想，把正在做俯卧撑的猪八戒变成了女妖精。
3、老师：“你知道李时珍的著作是什麽吗？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什麽。”老师很好奇，问他说什麽。小明：“这草有毒……”老师：“滚出去！”。
4、上学时，因为是夏天比较的热，授课老师一看，学生都趴着睡觉呐。
于是敲了敲桌子说：“都醒醒，我跟大家讲个故事提提神。”
我们一听都来精神了，这时老师讲了从前有个太监之后不说话了。
一女生就问；“老师，你咋不讲了。”
老师说：“下面没了。”
全班爆笑。
5、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
6、【爆笑口误语录】1生当做人杰，死亦为狗熊。2红军不怕远征难，万里长征人未还。3亡羊补牢，黄雀在后。4吾生也有涯，而吃也无涯。5不想当厨子的裁缝，不是好司机。6撑死的骆驼比马大。7你快回来，我一人忽悠不来！
7、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：“老师，我想去上厕所。”
老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”
小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
8、军训休息，教官下一秒钟坐下的口令。奈何偶的裤子提的太低，速坐时伴着一声剧响裤裆立刻撕开，小风入裆，倍敢清凉！最后偶在全班的爆笑声中灰溜溜的奔回宿舍。祝愿军训的童鞋门裤裆结实，心情快乐！
9、狗说：我放的屁跟某个官员讲话一个味儿。马说：我放的屁跟某人跟上级官员说话一个味。臭豆腐：吃了臭豆腐放出来的屁，才知道臭豆腐并不那么臭。
10、妈妈，你往身上撒那么多香水，干吗？妈妈的身子就更香呀。哦，原来妈妈的身体是臭的，靠香水去臭。胡说什麽。我没胡说，爸爸常说你是臭婆娘。
11、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说：“她是我妹妹。”老先生就更生气地说：“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
12、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
13、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”。
14、昨天老师布置让同学们写日记。小明的日记∶今天早上妈妈带我去上学，我和妈妈从家门口刚出来，我看见家门口一堆小猫的便便，我大吃一斤，妈妈走过来也看见了，妈妈也大吃一斤，………老师的评语∶这堆小猫的便便究竟有多少斤，这猫是神马？
15、玉器古玩很多都是造假的。
其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。
喷的时候工人一边呼呼的喷，一边嚷到：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈……你要什麽朝代的赶紧说，过去了，可就回不来了哈！”
16、大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖……
17、发个上初中时期一jp同学的（男）。某天这货不知道从哪里捡来一包卫生巾。然后这货站在讲台上将其撕开，拿水瓶往上面倒水。边倒边喊“不会漏，真的不会漏喔。”全班爆笑，接着我看见班主任站在门口一脸幽怨的盯着他……从此此货出名了。大家都亲切的称他为舒菲
18、办公室侃大山中：
A女：今早在小区看到黄鼠狼了，是好事还是坏事？
B女：你是鸡吗？
全场爆笑……
19、“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什麽？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”
20、小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”。
21、我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的！！！
22、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山！”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
23、记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。
一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。
让老师发现了：“才19个还少一个。”
我那哥们飙出一句：“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。
24、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊！
老师：你再说一句试试……
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手……
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
25、早上在被窝跟老公聊天！突然我脸红了！老公问，咋啦？我小声说；我漏气了！这货一脸暧昧说：我给你检查一下，看看哪儿漏气了！然后直接钻进了被窝！2秒后他蹦了出来，操，老子第一次听到有人将放屁说的这麽清新脱俗！我爆笑……
