你确定你结婚后每天都能睡在床上吗、一年结一次婚、蟾蜍和青蛙去办结婚登记、女人的事、结婚有危险，胆小者慎入、易容等史上最强结婚的段子20则。
1、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”……
2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3、管理员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我……我……我23，不，我22。”蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”"
4、今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。”
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。”
5、跟一已婚男聊天，聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”我说：“那结婚后应该就不会了吧？”只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说：“结了婚就开始撒野了！”。
6、娶了老婆后，我就后悔了，花了十几万娶了个这么个玩意，结婚前看老婆那是貌美一枝花啊！
可是谁知道妆前妆后那分明是两个人啊，化妆前老婆那就是个清纯动人的大美女，但是一卸妆，整个一个痘痘满脸的大丑妇啊！
我看着正在化妆的老婆，突然哇哇大哭起来，边哭边说道：“你素颜也太难看了！”
老婆笑了笑道：“老公，我化妆完不就好看了么，傻样！”
我哭着说道：“滚犊子吧你，你那是化妆啊？你那分明是易容，差距太大了！”
7、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。
8、一朋友马上要结婚了最近再减肥，有天突然看见他。我说你下半身瘦了啊（我的意思是腿瘦了），结果他媳妇用失望的语气说是啊下半身瘦了好多。
9、记得有一次我们一家三口再看我与老婆的结婚录像，再快看完的时候儿子忽然哭了。
我与老婆吓了一跳忙问道：“儿子怎么了？”
儿子哭着说到：“爸爸你与妈妈是不是不喜欢我了？”
我：“怎么可能呢？”
儿子道：“哪为什麽你与妈妈一起拍电影吃酒席的时候不带着我呢？”
10、我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人。
作为一个大老爷们，怎么就不能学学我，主动上交呢？
11、一对恋人即将迈进婚姻殿堂，男的说：“马上我们就要结婚了，我一点经验都没有，好紧张呀，我会很失败的。”
女的说：“我也没有一点经验呀，我相信你会无师自通的。”
男的说：“我们是不是搞一场夫妻生活演习？”
女的说：“不要浪费那么多的子弹，保存实力吧。”
男的说：“我怕无法占领你的高地。”
女的说：“结婚那天，我一定缴械投降，你肯定会轻而易举地占领我的地盘。”
12、迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”
13、在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
14、mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。gg：好啊！mm：男的名字你取，我取女生的。gg：也可以呀！生女的叫什麽呢？mm：好美！gg：为什麽呢？mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！
15、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什麽，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
16、结婚前，父母随便做啥好吃的，都觉得没胃口，无所谓。
结婚有老婆孩子后，觉得无论什麽都不难吃了，有吃的就不错了……
17、一位男士说：我真不懂为什麽法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
18、女：为什么要同居？男：亲爱的，这样不好吗？女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！女：结婚保险，还有证书男：但爱情还需要保险吗？女：结婚安定！男：同居自由！女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我我已经滚到床下面去了！
19、文艺社征文比赛：请以最短的文章，论述恋爱始未。
结果，小王得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
20、一哥们儿结婚之后就没怎麽见过他了，好不容易再见到他，一起吃了个饭，我问他家庭和谐吧，他说道：“挺好的，就是换了几个丈母娘。”我一惊：“你小子厉害啊，艳福不浅呐！！”谁知他喝了一口酒，回答道：“哪儿是我厉害啊，是我岳父厉害……”
