好直白的哥们、菲礼不知道、和谐的一家三口、搞笑段子、走运、大哥，能先把刀放下吗等精选爆笑百问小笑话20则。
1、和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”
2、全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什麽吗？”菲礼：“不知道。”处长：“对！”。
3、我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？
4、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。
5、最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对？很有成就感对不对？我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。
6、一对夫妻出门去旅游。
妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？”
丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”
7、屌丝：我能约你晚上一起看电影吗？
女神：当然可以了！
屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？
女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？
8、朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
9、老婆怀孕7个月了，每次半夜胎动厉害，昨天一脚把我踹下床，2货老婆说：我睡不着你也别想睡，你就光管种不管收！
10、高中时候，哥们约我出去，跟人打篮球赛，于是我请了病假。去到球场，对面一矮个子球员热情的过来打招呼。我尼玛，才知道班主任也会打篮球！
11、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什麽，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。
12、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
13、猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。
猫回头望了望老虎：“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”
老虎看见猫后心里一直也在感慨不已：“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
14、某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？”学生小声说到：“不是”。“那你在课堂上胡说八道些什麽？”教授说。
15、“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作阵阵清风为老师送去一丝凉爽！”
老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”
16、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？！”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
17、闲的无聊的时候喜欢玩打火机，把火调到最大，啪一下啪一下的比较有快感，那天玩同事的打火机，把火调到最大结果忘了调回去，后来同事给领导递烟，拿出打火机呼的一下眉毛烧焦了……兄弟我不是故意的。
18、一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什麽了你就打我！”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼！你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了！”。
19、有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把处女膜给修复了。
20、学员：“我选择汪峰老师。”
汪峰：“哈哈哈，说说为什麽选我。”
学员：“因为我感觉我配不上周杰伦……”
