八戒，劣徒啊、你找不到媳妇就是因为你吃藕、财富终有一日会散去、你可拉鸡巴倒吧、问大师女的特别骚、前方高能预警等暴笑大师的小笑话25则。
1、八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的麽？
2、一哥们老是找不着媳妇，跑去问大师原因，大师指着池塘说：从里面捞条藕出来吃！
男子照做了，又问大师原因，大师说：你找不到媳妇就是因为你吃藕！
男的问：吃藕怎么了？
大师：吃藕，丑！（chou）
3、某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道：大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。据说现在这首诗倍儿火！不亚于普希金的诗！假如生活撂倒了你，表墨迹，表叽歪，表咋呼，表吱声。你奏趴着，也表起来，一直坚定不移的往前故丘……故丘……一直故丘…
4、女子问禅师：“为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅，而机智聪明温柔善良如我，却始终没法脱团呢？”
禅师不语，拿出一张百元纸币，又拿出一张一元纸币。
女子问：“大师的意思是财富终有一日会散去？”
禅师说：“不，看脸。”
5、一位年轻人，始终找不到成功的办法。
这一天，他上山去找一位禅师。
他问：“大师，我怎样才能找到通往成功的路径。”
大师看看他却没有说话，随后抓来了一只鸡，鸡每次逃走都被绊倒，直到第八次。
年轻人说话了：“大师，你是在告诉我要锲而不舍，不怕失败，勇敢前行吗？”
大师用他那怜悯的眼神看着他说：“你可拉鸡巴倒吧！”
6、一女的问：大师，我和单位的男同事们关系特别好，可是单位的女同事都说我骚，我很苦恼！
大师不说话，拿起一杯水倒在裤子上。
我：大师的意思是，眼睛看到的不一定是真的，可能是别人故意泼的污水？
大师：不是，我射了，倒点水掩盖一下～
7、有个人梦魇缠身，每晚都会梦到可怕的东西，吓得要死，四处求医不得治，日渐憔悴。
他听说一个大师很厉害，于是上门求医。诉说病情之后，大师微微点头，抬起 手臂，动了动手指，然后轻描淡写道：“可以了，回去吧。”
之后，他依旧每夜梦到可怕的事，但是发生之前都会飘过一行字：“前方高能预警。”
8、一日年轻人找到大师问道：“大师，我喜欢的女孩好像爱上了别人，是不是我还应该继续追求她？”
大师不语，酝酿了好久最终放了一个很响的屁，之后转过身正要走。
年轻人拦住大师：“大师我明白了，你是告诉我想干什麽就干什麽，不要在意别人的眼光，对吗？”
大师缓缓说道：“问我这种问题，就等于放屁。”
9、现代美术大师毕加索听说法西斯德国惨无人道地[炸]毁了西班牙的渔村的格尔尼卡，悲愤之余，创作了著名立体主义作品《格尔尼卡》。
在巴黎的毕加索艺术馆，毕加索站在门口，给每一个进入艺术馆的德国军人一张《格尔尼卡》复制品。德国军官说：“这是您的代表作吗？”“不，”毕加索说：“是你们的代表作。”
10、某君上街，见街头一背影很熟，以为是女同事，于是上前拍拍她的肩膀打招呼。
那人回过头时，某君才发现认错人了。
他情急生智，对她说：大师兄，你转世后咋就成了女人了呢？
11、和兄弟去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我兄弟问道：“大师，我是五行缺水吗？”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金？”大师摇头，问道：“金创药是干什麽的？”“治伤啊。”“对，你缺的就是这个”
12、表演结束后，老帕去问大师：大师，我为什麽输给了张碧晨？
大师没有说话，静静的指向了胸口。
老帕恍然大悟道：您指的是我胸怀不够宽阔所以才输吧？
大师吼道：宽阔个屁，你不知道有沟必火吗？
13、信徒：大师，帮我算算，我什麽时候能中大奖？
大师：买彩票的时候先拿个镜子看看。
信徒：大师，您是说，光明总会来的？
大师：让你看看自己，长了一张倒霉脸。
14、小明一直找不到女朋友，于是去请假大师，大师带他一起去包饺子，大师说：其实你可以换个思路的，好吃不过饺子。小明眼前一亮，心领神会地说：我懂了，你是说让我往嫂子身上发展……大师说：你懂个毛线，我是说让你没事学学做饭包饺子，多学一项技能才能更容易泡到妞……
15、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。
以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”
“大师，请问我能续悲么？”
16、一青年问禅师：“今年双十一猫狗又互掐了，是不是这个世界不存在和平共处呢？”禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年道：“看看它们你就明白了。”青年参详许久，问：“大师的意思是否是说这一对鸟就如同爱情，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家互掐关你鸟事。”
17、“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
大师慢慢伸出3个手指。
“ok？不生气？”
大师又伸出2个手指。
“yes？很对？”
大师手又伸出1根。
“等…等…我好像明白什麽了。”
只见大师手又一变，眼前一黑，什麽也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
18、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
19、青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”
20、今天我让女朋友减肥。
女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我愣了！！！
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。
每一天唐僧都说：我要吃素。
猪八戒说：我要吃肉。
孙悟空说：我要吃水果。
沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！
21、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”
pol-ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
22、大学死党85剩女一枚，白纸一张，恋爱经验值0。
每次在网上聊天都离不开这个话题，大家都替她着急。
说最近又去算命了，大师说29才会起势，工作、感情都是。
我去啊！姐妹儿今年就28了，还有三个月今年就过去了。
再刨除中国人习惯年底好好过个年的想法，今年基本已经稳定了。
还能坐火箭找个老公嫁了么？算命的怎么不去屎啊。
姐妹儿也挺想的开，说桃花也是分季节的，一般人都是春天。
我这可能是冬天的稀有品种，现在还没破土，要是开也是一奇葩啊！
23、有一青年找到世外高人，问道：“大师，长得丑应该怎么办？”。大师看了青年一眼淡淡地说道：“像我一样。”。青年仿佛明白了点什麽，回道：“大师的意思是应该像您一样看淡一切、心如止水？”。大师怒道：“止你麻痹，长得丑就应该像我一样找个山洞躲起来！”
24、一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？
大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
小哥若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
大师深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
25、悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！”
