3号要上场了、如何作弊、不是坟地是个足球场、您的狗是什麽品种、就是那场比赛、重播和直播、用武之地等超爆笑足球的小笑话20则。
1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
2、“考算术，我总得100。”“那是你学得好。”“可我上课从来不听讲。”“那是你聪明，而且放学回家知道用功。”“聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。”“那么你考试时，一定是靠作弊。”“不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。”“那你怎么搞的？”“我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子.”“不会就不会，怎么能这么淘气.”“我踢第一脚，他用手朝后伸出五个指头.”“这是什么意思？”“第一题2+3的答案.”“噢……要是问第十题5*8的答案呢？”“那是在我踢完第十脚以后，他先伸出四个指头，然后马上握紧拳头，于是我就知道40这个答案了。”
3、一哥们购买了宅基地，准备自己建房，当那哥们在整理地基时，发现到处是人的牙。
那哥们就以购买的是一块坟地不宜建房为由撤销合同，卖宅基地的一口回绝：那绝对不是坟地，那原先是个足球场。
4、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什麽品种？”
“我压根就不养狗。”
“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
5、女职员：“领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”
领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球？是中国输给泰国那场比赛吗？”
女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了！”。
6、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。
妻问：“明天看重播不一样吗？”
丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”
夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
7、我和小李一块上班途中，眼尖的小李看到路边停着一辆环卫车，他指着环卫车油箱盖上扣的破足球对我说：“余哥，对此你有何感想？”
我打趣道：“‘国足’再烂，也有它的用武之地。”
8、女人一十八岁是“橄榄球”（大家抢），女人二十八岁是“足球”（十一人抢），女人三十八岁是“蓝球”（五人抢），女人四十八岁是“乒乓球”（没人抢），女人五十八岁是“棒球”（没人要）。
9、妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”
夫：“你想得太多了。”
妻：“那么，我问你，咱们是什麽时候结婚的？”
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
10、02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。
11、记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。他答称：“要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什麽了不起。”
12、第五名———“超白金”或“黄金一代”的“祥福”生活
现中青队教练名曰：铁生！继续打造重金属！
第四名———合同
关于阿里·汉的合同……虽然未进“八强赛”损失了不少！但是跟汉的合同，足协绝对是花小钱、办大事（虽然事没办成）！
第三名———中超元年
“元年”嘛，就是希望以后能仟秋万载、一统江湖。
第二名———干部
中国足协向来没有“引咎辞职”一说。
第一名———中国球迷
看了这么多年的假球，到了中超居然还在看，简直是傻到家了！
13、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
14、一洗浴中心起诉某足球队，理由是自�洗胃枚永创讼丛『螅懦艚〕�水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产-=百问中文=-。
15、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说“今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8，一下子他又来到足球场有20个人在踢他又说你们学校这么穷这么多人抢一个。”
16、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球。
一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
17、一天，在上海打一出租车，上车后出租车司机正开着收音机听体育新闻。
播到足球消息时，的士司机说道：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后组队让他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线。”
我惊异于他的想法，问道：“那么如何解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”
我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是什么？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听！
18、足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”
19、校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’ 的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”
20、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！龙：我也不玩足球，弄不好，它们总说我故意“自摆乌龙”！蜈蚣：为了省钱，我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球，玩手球好不好？
