老板来两碗面条、静静是谁、想想就丢人丢到家了、淫才济济啊、为什麽受伤的总是我、相亲紧张病、彪悍滴老婆大银系列之二十九等适合女生的最新笑话段子15则。
1、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
男的进来说：“老板！来两碗面条。”
那个女的说：“我要吃菜。”
那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”
2、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”
“你孩子呢？”
“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”
“请问五个月你能接受不？”
“我想静静……”
3、最近总下雨，而且下的很大。本来就讨厌下雨天，加上大姨妈来了，特别烦特别不想出门。割了吧！雨刚停，便出去买菜。买完后往家走，突然下大雨，我立马拔腿就跑。前面一个水坑，不大，想着跳过去。就在我跳的那一瞬间，凉拖飞了。真的飞了。然后我一屁股坐水坑里，好多人看着。最郁闷的是我穿着白色小短裤，大姨妈侧漏了……这阵子我都不敢出门了……想想就丢人丢到家了……
4、从幼稚到成熟，你吸收了多少精华。从干涸到湿滑，你温暖了多少黄瓜。从汉庭到如家，你伺候了多少欧巴。从女神到人妻，你溅射了多少水花。从女生到女人，你经历了多少啪啪。从秋冬到春夏，你穿过了多少丝袜，从校服到婚纱，你晃动了多少床榻，从粉嫩到黑紫，你经历了多少的摩擦！……
5、中午一家人在吃饭，背景完我妈：你看，我把你爸打扮的多帅！我：对啊，你把他打扮的这麽帅，小心他再出去找个小姑娘。我妈：你爸这把年纪还有人要？我：怎麽没有，我爸这麽帅。这时候我爸看了我一眼发话了：我这麽大的女儿都没人要我还会有人要？呜呜呜……为什麽受伤的总是我………
6、家人费尽心思给我介绍了一个姑娘，今天第一次约会，地点定在了一家西餐厅。吃过饭，女孩儿主动叫来去买单。这时，老妈的电话来了，听说女孩儿去买单，直说我不应该。等我追到收银台，女孩儿已经付过钱了。我一时不知如何是好，吭哧了半天说出了一句最白痴的话：“要不，咱们再重吃一次吧！”活该我单身啊！……
7、老婆：“亲爱滴，咱们换个大房子吧！”老公：“呃，好滴！不过俺提个要求行不？”老婆：“啥要求？”老公：“就是新房子隔壁不能有咱们现在隔壁丽丽那样儿滴女银！”老婆：“为啥？俺以为你挺喜欢那样时髦滴女银呢？”老公：“她换衣服滴频率太快，连累俺滴钱包总厚不起来！”（筒子们，看懂啥意思了麽？）……
8、高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什麽好抽的，为什麽抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。
9、一男内急找厕所，路遇一美女。
男：你好，你知道附近哪有厕所吗？
女：你是找男厕所还是女厕所？
男：……男厕所。
女：在女厕所旁边。
男：……女厕所在哪？
女：你个大BT，一大老爷们找女厕所……
男，卒
10、俩同事聊天说起西瓜这个话题。其中一个说他家里种了很多西瓜，现在还嫁接种出来的又大又甜。另一个说他家是红泥土，西瓜种在山上，更甜。
两人为比西瓜甜互掐了起来，角落一个声音：难道不是偷别人瓜地的西瓜更甜吗？四目征征相对，默默散去……
11、刚才呆货朋友来找我玩，到了楼下看出租车计价器显示8元，司机说到了，他硬是不下车，说没到。司机受不鸟了让呆货给我打电话，电话一通司机就说：你这哥老倌非要喊我带他到处转，说8元太便宜了，他老说我故意让他下错地。我跟司机说：我不认识他，他在哪上车的 麻烦你给他送回去。
12、上初中的时候有个女孩怀孕了，全校沸腾，奔走相告。我正在围观人群中神采飞扬，丫跟老师说是我干的。尼玛！当时我连这项流程要动用哪些器官，要运作哪些步骤一无所知好不好！幸亏后来查明是社会混混，女生被勒令退学。但我永远无法忘记，那时可怜的我脑子轰一声：我要做爸爸了
13、今年基本已经结束了，我刚在群里问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，简直奢侈之极！最[恐][怖]的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什麽都能挣到～～～
14、大家炒股的时候千万不要慌，我刚开始炒股的时候也是，亏了5万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利操作，终于把本金30万亏完了
15、准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎麽没休息好？岳母埋怨道：“你个臭丫头！昨晚怎麽突然不叫我了？害我一直等、一直等……”
