你是个兽医、包拯最难忘的经历、他是不是伤得很厉害、还他妈是一道杠好、中东土豪为12只老鹰买票乘飞机旅客看呆、基情满满、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩等史上最污最新笑话15则。
1、一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医……”
2、一个记者问包拯最难忘的经历是什麽？
包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。
记者：发生了什麽值得你难忘的事吗？
包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
4、我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。
直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。
5、据《钱江晚报》报道，卡萨布兰卡飞阿布扎比的航班上，一个阿拉伯长袍男给他的12只老鹰买了票，坐经济舱，主人自己却坐在了头等舱。四个小时的航程上，老鹰们摇头晃脑，旁边的旅客看呆了。网友：那些鹰是怎麽通过检查上的飞机？……人家鹰也是有护照的，还是全球免签。
6、今天去洗澡，我点了另一个搓澡小哥，之前一直给我搓澡的那个小哥在旁边给别人搓澡时看了我一眼。
那眼神简直就像冷宫中的妃子见到了不再和她私通的大臣，用“新郎在给新娘戴钻戒时无意中看到了暗恋他很久的伴郎”也能形容那个眼神。
请问我以后该不该继续点他……
7、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。
8、“儿子，为什麽你的电脑桌前有那麽多用过的纸巾？”
“这个……你就不懂了，我在做化学试验。”
“什麽试验？”
“我在试试看碱性溶液可不可以与纸反应。”
“结果呢？”
“经过我多年的研究他们不反应。”
“哦，嗯！等等，我好像明白了什麽！”
9、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”
奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什麽事吗？”
男子：“点菜啊！”
10、他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什麽啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两仟公里，一个拥抱……这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”……
11、小姨做什麽事都是风风火火的，有次，孩子上学快迟到了，她急急忙忙帮孩纸整理书包，就出门了，走了许久，总觉得自己忘了什麽东西在家，也不管那麽多，一直走到学校，回头才发现，自己把孩子忘在家里了，她竟然一个人提着书包一路走到了学校，无了语……
12、今天闺蜜拿着我的爱派一起去她男朋友家玩，到闺蜜男朋友家，进去。闺蜜大叫：“为什麽！WIFI 自动连上去了！你可是我最好的闺蜜啊！━┳━ ━┳━”……我淡定的接过爱派，看了一眼：“他家WIFI不用密码……”╭∩╮ 剩下她男朋友在风中凌乱
13、失眠多梦？生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖？生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱？生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心？生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好？生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。
14、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的半卷卫生纸带回家。昨天，主管要求我加班，到了深夜仍然没做完。此时突然肚子一阵咕噜噜，跑步去厕所，发现一点儿手纸都没有了！无奈太急了，抓着边上一个信封就蹲下了。打开信封一看，特麽的是张邀请函！那可是100g的铜版纸啊……不说了，现在还疼呢！！！……
15、今天去看病，回来的半路上接到俺娘给打的电话，娘问我病看好了没？心中一阵温暖，颤抖着说道：“嗯，看好了，配了药，医生说……”话还嚼在嘴里头，俺娘就打断我说：“哦哦，看好了就行，路上给我带碗面，记得不要辣，今天喉咙不舒服……”——娘啊，我的亲娘啊，这尼玛也不问问看的咋样了，我一大活人还比不上一碗面麽？哭——谁也别拦着我，我要做亲自鉴定。……
