同学们，好闻吗、清明节期间看老师不好、这样都可以、提示音都换成了屁声儿、没长辫子等精选搞笑同学和老师的短笑话15则。
1、初中化学老师，拿了一瓶氨水，非要让我们团团围住后才肯让课代表打开，在开瓶一瞬间他自己飞快冲出教室并锁上了教室门，大声在门外喊道：“同学们，好闻吗？”教室里已一团混乱……
2、4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。
老师惊讶的问：“小w怎么没来？”
男生Z：“他说了，清明节期间看老师不好！”
老师和在场同学顿时无语。
3、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
4、经一呆逼提议，班上所有同学把短信提示音都换成了屁声儿，讨厌的政治老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机来了一条群发。
5、老师在课堂上启发学生说：“同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？”
“听说过。”同学们齐声回答。
老师接着说：“很好，你们也应该向古人学习。”
这时，一个男生举手报告说：“只有女生能学，男生学不了。”老师惊异地问：“为什麽？”
学生答：“我头上没有辫子。”
6、真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。
问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。
本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。”
我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去。
全班沉默，化学老师预测帝啊！
7、同学聚会，甲与乙聊得正欢，甲说：“毕业十几年了，才混到副科干部。”乙说：“我跟你差不多，是副科老师。”甲说：“你当校长啦！还副科级的。”乙说：“我是教历史科的，在我们学校历史、地理、生物算副科。”甲说：“那你要努力进步，争取下学期去教正科，那你就是正科老师了。”乙说：“我想以后就教一教美术，享受一下没压力的工作。”甲说：“教美术算什麽级别教师？”乙说：“应该算正科级。”
8、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我一教练。
我跑去和老师讲：我是你以前学生记得吗？
老师说：记得。
我讲：那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂的问学长！
9、上历史课，老师在台上津津乐道的讲着：“燕国是中国历史上从西周到春秋战国时期在中国北方的一个诸侯国。战国时为七雄之一，前222年被秦国灭亡。”
小羽趴在课桌上打着瞌睡，老师走到他面前说：“同学请你起来回答问题七雄争霸时期七位诸侯的名字分别是什麽？”
小羽：“老师我家的猪叫“小胖”我家没养猴子，七只小熊争老爸买棒棒糖吃的时候我不在不关我的事。”
10、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
11、我真心觉得老师上课管理课堂纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说：“下面我们请一位同学起来回答一下问题！”
死一般寂静有没有！
12、在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好”，我们几个好朋友都习以为常了。
有一天，我们几个朋友又在一走玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”
13、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得
试卷说咱班第一牛人１８分。
我当时就乐了，终于不是我垫底了！
两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个１７的！
拿着卷子放到我了桌上！
14、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
15、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”
同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八仟丈’，‘白发三仟丈’。”
