笑话大全 爆笑（第0004期）。借口、好朋友也要注意这些潜规则、爆笑的课堂上、媳妇，你等着，看我怎么收拾你、莫非喜欢动物、女朋友的智商等笑话50则。
1、【借口】米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”
2、【好朋友也要注意这些潜规则】1、不要在朋友面前炫耀。你买了辆新车，你买了个新房，你交了个新男女友，这种事儿尽量避免在朋友面前晃悠。你自己都知道不要在网上炫富，怎么在朋友面前就可以炫呢？谁看到心理都会不舒服，何况是你的朋友2、不要用太刻薄的语言说你的朋友。朋友就是朋友，不要以为那是你的宠物或者你是人家的父母。太刻薄的语言只会伤了和气，没几个人会当那是忠言逆耳。3、不要过问朋友的“私事儿”。不要管你俩多好，就算好的穿一条裤子，也别多嘴问人家的私事儿。4、于朋友有金钱来往应注意。借钱不还屁眼朝南，有钱不给屁眼朝北。友情一涉及到金钱，往往会变得比较难办。如果跟朋友借钱，说好的期限就要尽早还，如果是两人涉及买卖，就更要事先都讲清楚，以免日后产生分歧，朋友都做不成。www.baiven.com5、如果你朋友很讨厌烟，那就别再他面前抽烟。你抽烟，你的父母，爱人可以忍受是因为他们跟你是一家人。但是朋友就是朋友，永远不可能像家人一样忍受你的恶习，如果他已经表示不喜欢你在他面前抽烟，那就忍忍吧，死不了。6、不要跟朋友的伴侣多来往。这是一种很敏感的事儿，虽然你可以保证自己不出问题，但你能保证人家对你没有�魏巍靶乃肌甭铩Ｕ庵质露捅鹣共魏狭恕�7、朋友间打麻将，斗地主不要赖账。如果开始玩之前，就已经商量好是打钱的，那就不要赖账，否则就说好了是打台费或者用其他方式。要不就别玩。8、异性朋友间切忌关系变味。春树说过，“跟朋友上床是增加快感，跟陌生人上床是增加危险性”，但实际上是，只要上了床，那就肯定做不了朋友了。如果你想找个炮友，就从其他渠道吧，兔子还知道不吃窝边草呢。www.baiven.com9、如果不是请客，就别让朋友买单。朋友就是朋友，吃个便饭，但也要尽量AA制。一件事儿是一件事儿，虽然不花几个钱，但也要尽量避免让人家心理不舒服。10、朋友开车找你时，无论对方是否是异性或其他，如果在车上只有两人的情况下，应当坐在副驾驶。如果为同性，应当主动要求付“停车费”等。11、不要说别人的男女朋友不好。就算再不好，也轮不到你来说，你的朋友不开口，永远别瞎鸡巴多嘴。
3、【爆笑的课堂上】大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
4、【媳妇，你等着，看我怎么收拾你】去年，媳妇买了一部iphong，捧着简直爱不释手啊。但是没过两天，就发现了问题——很多软件必须到商店下载，限制太多。媳妇对软件基本上不懂，于是我告诉她可以“越狱”。媳妇拿着手机兴冲冲地到了手机店，到了店里蒙住了，忘了怎么说了。憋了半天，对着店员说出这么一句：“你好，我，我要出轨。”店员小伙子一愣，然后给她的手机装了“陌陌”。还好，媳妇没有成功！
5、【莫非喜欢动物】有一哥们，长得挺帅，最近被一妹纸追，各种不搭理，有日聚会，朋友们开玩笑问他：“你到底是不喜欢她，还是不喜欢女人？”哥们放下酒杯，萌萌哒看着我们，回了一句：“我不喜欢人。”这话引起了我们深深的思索。
6、【女朋友的智商】春节假期闲来无事，和女朋友在床上抢被子玩，被子都被她抢去了，她用脚揣我的头，也不用力，嘴里不停的说：“笨死了，你脑袋被驴踢了！”我差点没笑晕过去，这智商我也是醉了！
7、【小朋友分苹果】老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
8、【《东莞欢迎你》】《东莞欢迎你》大家预备唱： 迎接另一个晨曦带来全新空气气息改变情味不变叫床充满情谊桑拿大门常打开开放怀抱等你勾搭过就有了默契你会爱上这里不管远近都是客人请不用客气想high就high在一起我们欢迎你我家备着杜蕾斯等待每段传奇为躁动的身体播种为你留下回忆陌生熟悉都是客人请不用拘礼第几次来没关系有太多佳丽东莞欢迎你为你加油开飞机套动中的手指充满着朝气东莞欢迎你在皮鞭下分享呼吸在大床上刷新成绩我家包房常打开开怀容纳天地囡囡绽放青春笑容迎接这个日期天大地大都是朋友请不用客气蜜意柔情带笑意只为等待你东莞欢迎你像毛片感动你让客人都加油去超越自己东莞欢迎你有钞票谁都了不起有伟哥就会有奇迹
9、【一对年轻夫妻吵架，女比较胖】一对年轻夫妻吵架，女比较胖。 女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
10、【大一时有吃早餐的习惯】话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!。
11、今天坐公交人挺多的我一直站着前面有个女孩坐着后来上了一位孕妇那小女孩马上站起来让座孕妇看都没看女孩一眼就坐下了连一句谢谢都没有女孩就说了一句请站一下我的手机还在座位上孕妇走到了一边女孩就坐着不动了那个孕妇就说你不是给我让座了吗女孩就直接说了一句我觉得你比较适合站着哈哈哈笑死我了
12、【裤子改上衣，提拔使用】裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。
13、【特产－特别难产】晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什么特产，现在大家都不在家干了。”我：“是啊，我们那大多也特产，”哦，什么特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”
14、【等咱老师有了钱】等咱老师有了钱，悬赏100万通缉那个说“没有教不会的学生只有不会教的老师”的家伙，让他来教教50个参差不齐的学生，看他能不能把他们都培养成四有新人！等咱老师有了钱，自己办出版社印刷厂！零利润发售教材！没道理义务教育的教材还那么贵要从学生地方赚一笔的！等咱老师有了钱，把薄弱学校和民工子弟学校挂牌为“教育系统领导干部实践基地”，让他们颁布新政策新理念前先用实践去检验可行性。教师节的时候咱也坐着小车去慰问，给他们一人发条毛巾，发瓶金龙鱼，然后用温暖地大手握得他们热泪盈眶！等咱老师有了钱，让领导去下乡支教，咱去欧洲考察！等咱老师有了钱，让来指导的专家学者吃福乐娃体验生活，咱带学生去五星级饭店吃大�透纳粕睿〉仍劾鲜τ辛饲鼋淌Ψ稍行模母黾页の蘩砣∧郑垡哺嫠龇贪址福〉仍劾鲜τ辛饲鹕ぷ雍肀σ腥胍奖Ｒ┪锓段В媚遣萆汉骷砣ィ〉仍劾鲜τ辛饲问币宦删芫卫鲜η肓峡我桓觯淖饕狄桓觯〉仍劾鲜τ辛饲咳寺蛄拘〕怠Ｆ旧度思矣谐堤鄞罄显蹲刀济桓鎏康仍劾鲜τ辛饲畚囊惶旆⒈硪黄诺模》凑切┏霭嫔缫捕既锨勒馄滥怯钟部ㄕ飧觥５仍劾鲜τ辛饲约喊煅Ｗ约罕嘟滩模∪炝酵坊唤滩乃叫掳娑际腔惶啦换灰巢环常扛纱嘧约憾ū曜迹〉仍劾鲜τ辛饲夼嘌狄宦杀ㄏ耙到抟彩俏ぷ鞣瘢陕镉秩忌兆约夯褂忠约禾脱�
15、【这个世界骗子太多】当一两个人说本姑娘不是美女时，我不以为然，当很多人说本姑娘不是美女时，我才发现事态的严重性：这个世界骗子太多了！！！！
16、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
17、【真灵啊】一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
18、【想骑马】一天，阿凡提看到在一棵树下绑着的一匹高头大马，他好不羡慕，想过去骑一下。可马的个头很高，他无论怎样也没能骑上去。他担心身后有人取笑他，于是，感叹了一声：唉，年纪老了，不中用了！说完，他向四周望了望，什么人也没有，于是又补充了一句：得了吧，你年轻时也不是个很机敏灵活的人。
19、【二货老婆】老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。www.baiven.com这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”。
20、【微博段子】尖溜溜的北风吹到脸上，像锋利的小刀子一样，冰冷生疼。
21、【“草包”县丞】山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：船停泊在什么地方？他马上回答说：船在河里。上司生气地斥责他说：真草包！马信一听，连忙说：草包也在船里！
22、【我还要给你们上课】一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！”。
23、【给老太太让坐】公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了。
24、【中国人挨板子】“一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”
25、【理发先洗头】理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
笑话大全系列26、【我害怕】高中那会儿，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧，妹子说：“我害怕”。我说：“我送你，你还害怕啥？”妹子说：“我害怕别人说我档次低！”
27、【方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什幺毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
28、【极品学生遇到极品医生】大学寝室一哥们特别要面子，有一次大家闲聊说他说话还是有四川话口音，他死活坚持说自己小时候去训练过什么主持礼仪和普通话，说自己一点地方口音也没有，然后大家伙就说那就是他的耳朵也有问题了。结果第二天，这哥们真的跑去医院挂了一个五官科的号，检查的时候他问医生说：他们说我有四川话口音，我说没有，他们还说我耳朵有问题，你给我检查一下。结果那医生看了他一秒，非常淡定地拿出了一个音叉，站在哥们背后，先左边听一听，然后右边听一听，问这哥们：那你听得出我这个音叉是北京产的还是天津产的捏？
29、【二B班主任】不知道为什么，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什么玩意！
30、【为什么每回洗完澡都觉得自己特别美】“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”
31、【毛驴商人和农民】一天商人来到一个小村子，看见一个农民在打一头可怜的毛驴，商人不忍心就说不应用PK他，一个奇怪的事发生了农民突然向毛驴下跪了说到；毛驴大人啊小的有眼不视泰山啊没有想到你会有这么阔气的亲戚啊。
32、【不是东西】一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。车上有个小伙子急性的说：师傅，您能开快点吗？拉货的车都超过你了。司机说：他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢……
33、【碰见色狼正在非礼一女生】碰见色狼正在非礼一女生，衣服都快脱得差不多了。这把我急得团团转，到底该怎么办？手机像素太低了，根本偷拍不清楚啊。
34、【微博段子】以前有个老师这样教导我们：同学们、要好好学习，不好好学习的后果是。男的有抽不完的低档烟，喝不完的劣质酒，干不完的体力活 女的有逛不完的菜市场，穿不完的地摊货，受不完的窝囊气，座在工地的砖头堆上我细细品味这句话。
35、【现在的小朋友不一样了】小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼……
36、【大声回答】今天老师讲评练习，叫了位女同学，但是因为声音实在是太小了。看来我得找个声音大点的男同胞了！他巡视了一圈，吓得本班的男生都把着低着。黄谣，请你来回答我的问题吧！话音一落，迎来本班男士的欢呼，请你大声好吗？好的，我会的。黄谣同学倒是很爽快。那么请吧，让全班都听得到。我！没！做！声音非常宏亮，全班都听到了。
37、【没有云的天空】没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
38、【美得无法形容】深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
39、【我的羽绒服在哪呢】丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了……去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
40、【他是个孤儿】他是个孤儿，没受过什么教育。年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑劳改多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后才发现这些黑帮大佬都是领导亲戚，他万念俱灰,买了机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉！"
41、【二货夫妻的搞笑日常，说你们脑残也不亏啊】1、家里有一二货老婆，晚上12点老婆还在追剧。我抢她手机让她睡觉，结果没拿好砸到我的头上。我：老婆，你心疼我吗？老婆：手机好好的，我心疼啥？2、今天早上和二货老公干了一架，晚上睡觉的时候，老公要嘿嘿，我：老娘来事儿了！二货老公：今天和你吵了一架，还气的你吐血了？3、老婆：男人没有一个专一的！都特么喜欢看着碗里吃着锅里的！二货老公：你懂个啥，男人饭量大！4、二货老婆今天喊手疼：卧槽，我又没干啥，这手怎么这么疼啊？我赶紧跑过去给她揉揉，吹吹道：老婆，下次你揍我的时候轻点，就不疼了！5、今天二货老婆让我给她美颜。老婆：你给我P了胳膊腿了没？我：光P腿了，还没P胳膊呢！二货老婆：卧槽，你啥时候劈腿了？离婚！
42、【很会调侃、挤兑老婆的老公】老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
43、【超能力】A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
44、【中国女司机】早上开车上班，到了后看见同事的车停在旁边，前保险杠离围墙只有两厘米，后来跟她开玩笑说，你这完全不是中国女司机该有的技术啊！她看了看我说，额 ……撞墙上弹回来的。！
45、【不幸中的大幸】妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。
46、【顿时感觉什么华丽的语音都没用了】本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”
47、【归本网吧所有】Lz网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。
48、30岁生日一大早收到母上微信：”儿子，生日快乐，出门记得带口罩”很纳闷，回微信“放心妈，今天北京没雾霾空气很好”。母上回话：“你这么大人了还不结婚还有脸出门？”
49、【打狗看主人】小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
50、【死而无憾】他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
