笑话大全 爆笑（第5311期）。小新一家的对话、小学时贼好奇女厕所、睡不好、前任突然和我联系、谁是傻子、英语小笑话简单短一点的 一个盲人等笑话50则。
1、【小新一家的对话】老师：现在上“急救”课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：妈妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。妈妈：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来嘛！妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片哪里来的？小新：在你的抽屉里拿的。老师：小新，最近功课写得不错。小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。小新：妈妈，公园有个可怜的阿姨，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
2、【小学时贼好奇女厕所】楼主男，上小学时贼好奇女厕所是什么样子。一日，早早来到学校，学校基本没人。于是乎，楼主偷偷溜进女厕所，没想到班主任（女）正在蹲着，然后我灵机一动，说：老师，我尿急！说着就拖裤子，可一看没有，没有尿池，就对着墙角一顿尿！
3、【睡不好】一个投资者对他的同事抱怨说：“股市变化无常，我不是夜不成眠就是作恶梦。”“我倒总是睡得象个婴儿似的，”他的同事说。“怎么说？”投资家问到。“我每三、四个小时就会醒来大哭一场！”同事说。
4、【前任突然和我联系】昨晚前任突然和我联系，还叫只属于我们的昵称。我倒吸一口冷气，是单纯的拯救友谊还是再续前缘？还是急需借钱，还是结婚了叫我喝喜酒？正在我思索之际，第二条消息来了，“快快帮我宝贝投一票吧，每天只限一票”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
5、【谁是傻子】大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”。
6、【英语小笑话简单短一点的 一个盲人】A blind man was waiting to cross the road when his guide dog cocked its leg, then urinated on its owner。Calmly, the blind man reached into his pocket and took out a biscuit for the dog. A passerby who'd seen everything xiaogushi8.com remarked：“That's extremely tolerant of you, especially after what he just did。”“Not really,”came the reply. “I'm just finding out where his mouth is, so I can kick him in the nuts。”一个盲人领着一只导盲犬站在十字路口处等着过马路。就在这个时候，导盲犬把腿一抬，开始往主人身上撒尿。这个盲人十分平静地从口袋里拿出了一块饼干给狗吃。一个过路人刚好看到了这一切，很不解地说：“你的脾气真好，尤其是那只狗都做了这样的事情，你还给它饼干吃。”“事实并非如此。”盲人回答说，“我只是想弄清楚它的嘴在哪里，这样一来，我就可以踢它的屁股了。”
7、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
8、【我是六个核桃】有人发错短信给明明，明明回他说：你发错了。他不听，一直给明明发短信，在明明一个电话打过去喷了他一通以后，他又发来一条短信：你是露露吗？明明说：我不是露露，我是六个核桃……
9、【下岗】A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”贼日：“汝何时下岗？”曰：“去年十月！”贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”
10、【哥只能用厚脸皮帮你到这了】在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
11、【把妹达人分享干货：12招攻破女神防线】首先我们要明确一件事，女神从她上中学甚至上小学起，就一定已经有无数多人夸赞过她的漂亮了，苍白的赞美对她来说毫无意义，恶俗的搭讪也会引起她的反感。你的攻破流程应该是【吸引（认识）】-》 【建立舒适感】-》 【诱惑】，下面我们切入12招正题。1、有自信的接近与开场白：为了得到她，你必须要接受可能会失去她的风险——尼尔·施特劳斯，《把妹达人》作者。无论你自身条件如何，要追女神一定要有自信。落落大方的要她的联系方式会比暗中各种打听、搜遍她的社交网络好很多。2、创造再次偶遇：如果你无法吸引女人，按照字典定义，你等于没有生殖能力！——谜男，《谜男方法》、《启示录》作者，把妹大师。当你想再见到她时，一定要特别自然，不要让她一下子就知道你故意接近，是要泡她。千万别天天粘她，一看就是个没人爱的屌丝样！适当的若即若离的感觉，会让她对你更有吸引力。3、培养自己逛街良好的审美：在获得和女神逛街的机会，能陪女神买衣服时，不要一味赞美，请站在男人的角度给出贴心客观的指导，让女人在内心腾一下产生“太棒了，这么穿肯定男人都喜欢”的想法，以极大的促进女人逛街时的购买率来提升她和你在一起时的愉悦度。这个阶段不需要你给她买单，否则会越过安全区域。4、展现价值：女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑，女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家，女神感冒了，你“刚好”路过药店，女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票……总之，要向女神展现你的价值和存在的必要性。5、见她时整理好自己的外表：你得知道女神的心态，美是生命线，之前乐蜂网出了个“不美不活”那就是她们的态度！这不仅仅针对自己，也针对她们挑选的男人。所以你去见她时也要保持干净，保持整洁，让她们觉得你和一般的臭男人不一样。千万别自己做不到就去反驳她你不美就要死么？你反驳了你就可以去死了。6、适当摆脱男人的理性，寻找共同话题：没有哪个女人会喜欢在她说起中医养生时，站出来说一堆中医是伪科学理论的男人！懂一点星座，看一些综艺、韩剧。了解她的爱好。和女人在一起最重要的是什么？当然就是聊天了！基本的谈资都没有的话，怎么可能打入女神内心呢！7、让她对你产生期待和关心：巴浦洛夫把妹法，比如每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”时，对你的关心就建立了。8、制造差异化：如果你碰到在淘宝买衣服的小姑娘时，你就带她去逛新光天地；如果你碰到买化妆品的女神时，就带她去坐过山车，看她尖叫失态，给她吃棉花糖，沾她一脸！这就是传说中的：如果她涉世未深，就带她去看尽人世繁华；如果她经历沧桑，就带她去坐旋转木马！9、出其不意的礼物：心中有爱，女人不是傻瓜，你是否真心她看得出。——Tango,坏男孩学院创始人。节日特殊的日子送礼物自然是标配了，但礼物一定要是投其所好并古怪的，随意会显得没有诚意。最理想的情形，就是在一个不经意的日子，装得蠢蠢地把礼物送到她住的地方，最好是在她措手不及之时。10、进行肢体接触：在完成了吸引（认识）和建立安全区域的舒适感后，如果你不想沦为男闺蜜之类角色的话，那么就需要在一些紧张的氛围中、狭小的空间中制造一些不经意的简单的肢体接触了，比如手、胳膊。11、运动时间：约她一起运动，不要一下就跳跃到游泳，可以从羽毛球、网球开始，展示你的体魄和运动细胞，流汗的男人毫无疑问是最性感的，有意无意的裸露与靠近，向她暗示你的运动能力。12、家庭观影时间：说有一部特别好的电影，邀请她来你家看或者你带片子去她家，确保只有你们两人。影片的选择可以是有一定激情戏份但绝对不过分的爱情片。不要在这一次发生什么，以让女神心里小猫挠为主。在这样的氛围下你表现出对她的无兴趣，会强烈刺激她对你回应出有兴趣。最后！你懂的！此时如何制造更深入一步的机会你应该比谁都懂了，该出手时就出手，霸气摧毁最后一刻的抵抗！祝大家明天一切顺利！
12、【偷看女人上厕所】女儿六岁，是个标准的小女汉子。一天她自己上卫生间，撒好尿一边拉裤子一边出来，刚好被老公的弟弟看见，老公弟弟逗她说“不知道羞”女儿回:“你才不知道羞，偷看女人上厕所……
13、【作家，舞蹈家等民俗名人小幽默】1、一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功！”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”2、一位舞蹈家给哲学家写了一封热情洋溢的信。信中建议：“如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出将来，生个孩子有我那样的美貌和你那样的智慧，那将是件多么美妙的事！”哲学家看后，在回信中表示不能接受这番好意。他说：“那个孩子如果知有我这样的外貌和你那样的的智慧，那就糟透了。”3、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？”这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”4、球王贝利成名后，一家外国足球俱乐部的老板以重金聘请他加盟球队。贝利面露难色，婉言谢绝。老板见一再劝说无效，最后竟让步说要贝利的几滴血。球王为之一愣，不能理解对方是什么意思。老板笑着说：“我把你的血输到我的球队中锋身上，这会使他像你一样，战无不胜。”贝利哈哈大笑，风趣地回答：“你能不能也送我几滴血？”老板问：“为什么？”贝利说：“让我也增加一些财气！”
14、【出来怎么不穿裤衩】猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！
15、【普通话的重要性】普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…。
16、【广深高速公路之夜行车】风，吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸。那天，晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下，就此出发，我们怀着兴奋的心情，虽然那天小雨不断，但也没有影响心情。时间：12:30；地点：深圳。我们已到了深圳，于是便在深圳玩了半天，直至六时正才启程至广州。冷风刺骨，使我们寒毛直竖，所以我们就迅速上车，以免生玻此际，我们已经位于广深高速公路的开端，晖哥风驰电掣，不觉间，我们已达东莞，但奇怪的事情便由此而生。当我们驶过东莞后，四周应该是郊区，突然看见一辆无人驾驶的蓝色小型货车，在我们车后跟随着，吓得我一愕。晖哥看不到什么，而正仔也看不到。为什么只是我看见呢。时间：8:30；地点：广深高速公路。此际，他们也是在谈东说西，而我却默默无言，不断反覆地想。忽然，从车厢倒后镜又看到刚刚那辆汽车，心里不禁有点疑问。是否科技日新月异，发明了电脑操控汽车。是否我近视太深，看得有点眼花。是否那司机玩弄我们？这点太戆居。顷刻之间有人搭着我膊头，原来是正仔，他慌张道∶“你看，你看，后面那辆汽车为什么没人驾驶的呢？”我便告诉他∶“你有所不知喇，此辆汽车乃是现今社会最先进、最安全、最……”在我开玩笑之际，那辆不知所谓的车已在我们车旁，我俩被其吓得愕了，惊愕也来不及，那车已高速飞行般越过我们，晖哥面色陡变道∶“那辆是什么车？是否一级方程式改装而成的？”晖哥说罢便将车速提高，他皱著眉头闭著嘴，不甘示弱，定要追寻看个究竟。虽然怪车失踪了，但我们仍憧憬着再遇那怪车。时间：9:30；地点：广州。终于到了广州，人多车多。我们的目的地岂不是这里？晖哥否定，皆因他要回乡探亲，那么我们的目的地在哪儿呢？就是方圆七十二公里的从化市。然而继续兼程，咱们揣测，会否再次目睹那怪车呢？但晖哥说∶“啊！这点你们不用怕，因为此路并非广深公路了。”说罢晖哥转入往从化市的高速公路，其实他早已知道，那辆并非凡间车，而是灵界汽车。一刻钟后，它又来了，跟刚才一样，跟随在咱们车后，幸好有安全距离，该段路途甚少车，零星街灯也没有作用，非利用车头灯不可，委实恐怖。晖哥千叮万嘱叫我们不要转头望，因为这只会令它越追越近，果然，一刻钟后销声匿迹，不见其踪影。事后咱们征求舅父的意见，他劝晖哥今后不可夜里开车，尤其在大陆，他又说出那晚的事他也试过，只是普通东西，不会对咱们起什么作用，没啥大不了的。
17、【都是亲妈】第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。=========我和女友总结：都是亲妈。
18、【航空小姐的勇气】某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you!”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
19、【果然超大超好玩】隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”。
20、【错 觉】甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
21、【是嫂子先勾引我的】有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”
22、【到花果山游览，属猴的游客凭身份证免票】有人发微博说：最新消息，到 花果山游览，属猴的游客凭身份证免票!! —— 网友神吐槽：俺属猪的，是师弟，能不能半价?。
23、【挥棍的作用】佳佳跟着妈妈去听音乐会。妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！妈妈：……
24、【这事我年轻时也干过】 某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
25、【和尚作客】和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
笑话大全系列26、【想念朋友】一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。”医生：“哦，我也为你感到难受。”“是的，我太难受了，因为……我非常想念我的朋友啊。”
27、【“隔壁老王”呢？】饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什么菜？服务员：刀拍黄瓜顾客：“隔壁老王”呢？服务员：红烧茄子顾客：那“前男友”呢？服务员：金针菇……
28、【你的嘴怎么一点都不甜】宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。宝贝问：“妈妈，你的嘴怎么一点都不甜？”叔叔阿姨怎么都说：“宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”
29、【天下男人都是骗子】一饿狼觅食。听到有男人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜。母狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下男人都是骗子！
30、【一个系统的】司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的。保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
31、【友好的同情】年轻的妻子满面愁容。“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
32、【遭遇（2）】第四家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：刚忙完。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？第五家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？第六家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
33、【一丝不挂】两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。" "我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。" 第二天，两人相遇。"喂，昨天你妻子怎么对待你？" "咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。"
34、【我就是被男人甩了的】昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！”
35、【在女朋友家吃饭】跟女朋友之间的关系有点跟哥们似的，每次她一犯二我就骂她‘你傻x啊？’ 有一次去她家，正跟屋里帮她倒腾刚买的手机，就听门口幽幽的传来一个声音‘哎你说我这手机哪去了’ 我本能的反应，脱口而出‘傻吧你，这不我给你弄呢么’ 结果朝门口一看，不是女朋友，是她妈 忘了后来怎么解释的了，还好准丈母娘宽宏大量……
36、发现发小手机里有一妹纸各式各样的自拍，尺度之大，让我目瞪口呆！细问之下，发小道出事情真相：那妹纸不是苹果手机吗！刚买的时候不会注册账号，我给注册的，现在我手机也偷偷用她ID，照片iCloud设置共享，只要她一拍照，照片自动上传，所以……
37、【把衣服脱光】老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。
38、【叫我一声女王吧】1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
39、【我在你后边呢】有次打电话，对方说:“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说:“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊？刚想发飙，对方说:“喂！你好”，尼玛，刚刚竟是对方的彩铃……
40、【别逼我回答】小明的爸爸一直以来教育他做人要文明，不能和别人一般见识。一天，父子俩聊了起来。小明爸：明明，如果有人对你说“你是傻瓜”，你怎么回答他？小明：我会对他说“你是傻瓜他儿子”！小明爸：我平常怎么教育你的，不能和别人一般见识。怎么这么笨，你是傻瓜啊？小明：爸，别逼我回答你啊！
41、【比较喜欢小孩子】刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
42、【小姨子暑假过来玩】小姨子暑假过来玩，我打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴t么？
43、【结了婚的士兵】有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”
44、【[足球]贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。
45、【尼玛，我还以为得多有爱呢】刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女。父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右。女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋。然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊。这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢？
46、【机智应对检查】刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛，结果第二天检查的时候，我发现同桌居然眉毛剃掉了！
47、【样样都行】我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把银看成很了。
48、【教练有方】运动员：我总把球踢得偏离球门，这是为什么？教练：这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。
49、【从今天起把男友老公什么的都扔加油站去】一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
50、【迷糊了】上夜班，所以白天睡觉，下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：老妹，早上好！我妹立刻惊呼：哥呀！你是喝多了还是出国了？
