笑话大全 爆笑（第5316期）。搞笑段子、你讲课小点声、内涵段子、我还不信治不了你了、叼雪茄的胖子、最讨厌有些人想拿东西给我吃等笑话50则。
1、【搞笑段�印刻低切┗贫巫勇炫芑仆悸旆傻拿米樱较不兜娜司徒粽诺猛范疾桓姨а劬Χ疾桓艺＃悄懵穑�
2、【你讲课小点声】高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ok的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！
3、【内涵段子】大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会！
4、【我还不信治不了你了】话说中学有一女童鞋，张的貌美如花。呵呵，绰号泰坦，一日体检，那时候体检用的还是用秤砣，只见这女生上秤后，医生不停的放砣，秤杆文风不动，我们瞬间石化了。医生气愤的说了句：“把男生那面的砣全拿来，我还不信治不了你了……”
5、【叼雪茄的胖子】一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。
6、【最讨厌有些人想拿东西给我吃】最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了。不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
7、【去理发店就该这样】一名女顾客来店里剪头。她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
8、【相当内涵的段子】一天晚上，5岁的小女儿好奇的问我“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀！”老王一听生气了。“谁让你天天晚上，不早点睡觉！”
9、【校园雷事，笑的合不上嘴】同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干埃”同学回了一句：“我没洗手氨
10、【请即刻就办】朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。
11、【为什么这么穷？】小明：大师，我们家为什么这么穷？难道穷二代指的就是我这种的？”大师深深吸了口烟斗，而后缓缓吐气“你们家算上你一共六十二代，一共穷了六十一代，到你这应该是结束了”小明一喜“怎么说，我要翻身光宗耀祖了？”“这么穷哪里会有女朋友，到你这应该是断子绝孙了”小明“尼玛……”
12、【幸好没被咬一口】上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久……
13、【只有我能答】小胖放学回家，对爸爸得意他说：今天老师提了一个问题，全班只有我一个人才能回答上来。老师问的什么？老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？
14、【什么才是吃货】昨天跟一妹纸聊天，问她有什么喜好，她说自己喜欢吃，是枚吃货。我当时就回了一句：吃货是指吃了不胖的人，你这样的，最多算是饭桶。友尽。
15、【要是你踩到屎怎么办】同学去买鞋，看到一款酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候，同学妈突然说：要是你踩到屎怎么办……
16、【不能这样说真话】昨天，lz去游泳。lz游到深水区，看到一个粑粑教自己女儿游泳，lz游过他们身边，粑粑说：＂你看姐姐都会游泳‘’。然后小妹妹说“她屁股大”……屁股大……我石化了。
17、【这孩子，太会做生意了】妹的，大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下。这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气，恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了……当年买的时候是900。
18、【孩子，你还活着么】一年一度的高考终于结束了我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。
19、【重大口误】我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”
20、【暑假作业是个残忍的杀手】1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝……2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！
21、【我是不是得什么病】“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了”“你家是哪的”“重庆”“你这ＴＭ是热的！”
22、【情敌】癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱，他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。癞蛤蟆蓄了一身巨毒，心想：只要你螃老三挨着我，立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳，心想：老子不用接触你，一钳子过去，你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸……第二天，当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时，突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看，原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水……哥俩那个气呀、羞呀，真真的是无地自容！
23、【还是别冒这个险吧】在街上发现有个假扮成高中女学生的骗子，我灵机一动，想出道高中数学题拆穿她！可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来，还是别冒这个险吧。
24、【花多少钱我都愿意】小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”
25、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
笑话大全系列26、【烦恼】或问：“樊迟之名谁取？”曰：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁取？”曰：“汉祖取的。”又曰：“烦恼之名谁取？”曰：”这具他自取的。”
27、【该死的臭蚊子】白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！
28、【必备条件】约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
29、【幽默的“点”】幽默的“点”趣点：快乐是俺的目标，点子再多若没俺加盟，这个世界将很无趣。缺点：人无完人，没有俺的存在，就没有优点的生存空间。焦点：俺能被人们关注，是因为俺太典型了。观点：眼光、角度、高度的不同，决定着俺的影响力。侃点：吸引人们的眼球，是俺唯一的追求。污点：沾染俺不可怕，可怕的是不及时清洗。起点：俺有高低之分，请慎重选择。请记住，选择不同，结果也不同。看点：吸引人们的眼球，是俺唯一的追求。卖点：赚多赚少，全靠俺这金点子了。优点：俺是人们争相炫耀的资本，希望多多益善。
30、【看看有多少人病好了】有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”。
31、楼主：“一见钟情，再而衰，三而竭”……二郎神看到此话流下三行热泪，哮天犬在旁安慰：“单身又如何，至少还有我！”回复：二郎神含泪看着哮天犬：“只要天地在，四眼为你开。”
32、【你说会不会给开除了】初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。主任说：把你妈妈叫来，我跟她谈谈。尼玛，这货逆天的说了一句：咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说……
33、【不戴眼镜的结果】一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
34、【最郁闷的四件事和最尴尬的四件事】人生最郁闷的四件事：尿尿吡一鞋…喝汤洒一裆…放屁崩出屎…擦腚抠破纸…人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸…在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了……
35、【短裤问题】蚂蚁在岸边叫大象上来一趟，大象上来后，蚂蚁又叫他回去。大象很迷惑，问蚂蚁怎么回事。蚂蚁说：“我丢了一条短裤，看看是不是你偷的，现在好了，不是你偷的。”听到这句话的大象，当场晕血！
36、【那别人呢】儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢？”。
37、【失恋】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
38、楼主：你在课堂上干过最疯狂的事情是什么？回复：自从目睹了我班一女的上课换姨妈巾之后，我觉得我做什么都不过分。
39、【一股洗澡水味】昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～”。
40、【胸罩的笑话 人生中的两个大波】一个算命的看到路边走过的一位小姐，走上前去对她说，小姐，你命不好，你脸上有凶兆。小姐一听，说，那我把胸罩取了，行吗?算命的说，不行，即使这样你还是逃不过人生中的两个大波。
41、【两个欢乐的同事】两个欢乐的同事聊天： 同事A：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？同事B：我要一筐鱼。同事A（笑了一下）：知道你肯定选择一筐鱼，你太肤浅了，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！有一辈子吃不完的鱼。同事B：我要一筐鱼把它卖了，我又不全给它吃了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收取租金，钓上的鱼也可以加工.之后卖掉。……………… 同事A：停停停，阿弥陀佛……小主不跟你这样的人说话了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
42、【经典100句（31－40）】31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
43、【善求】有作客异乡者，每入席，辄狂啖不已。同席之人甚恶之，因问曰：贵处每逢月食，如何护法？答曰：官府穿公服群聚，率军校侍兵击鼓为对，俟其吐出始散。其人亦问同席者曰：贵乡同否？答曰：敝处不然，只是善求。问：如何求法？曰：合掌了手，对黑月说道：‘阿弥陀佛，脱煞凶了，求你省可吃些，剩点与人看看罢。’
44、【英雄交白卷，好汉打零分】读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：“大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班‘大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！”班上同学狂笑不止！
45、【以前交过一个排的男朋友】一男和一女刚开始谈朋友。一天，他们约会时聊起天来。男问：“你以前交过几个男朋友？”女想了很久之后，才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说：“看来你用情还是比较专一的，我没看错人！”男话音刚落，女红着脸，不好意思地说：“一个排！”
46、【算你狠】前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
47、【只能留胡子了】“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”。
48、【红段子】职场心得：注重交流，实在；谦虚勤勉，上进；接受批评，诚恳；改进不足，聪明；助人为乐，热情；面带微笑，亲和；宽厚大度，包容。记住几点愿你成功！
49、【2010年春节联欢晚会 搞笑台词】相声《和谁说相声》姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。小品《美丽的尴尬》黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险埃谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。小品《家有毕业生》郭达：土豆恒久远，一颗永流传。蔡明：早烂啦！蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。小品《捐助》王小利解释与赵本山的关系：一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。小沈阳采访王小利：您是怎么看钱大爷（赵本山饰）捐款这事的？王小利不满道：大义灭亲呗！王小利埋怨赵本山：“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”王小利懊恼当着记者的面�谢安荒芩担骸盎瓜殖≈辈ツ兀铱词窍殖≈北铮 蓖跣±弥员旧绞俏迅揪杩钪笏鹫员旧剑骸澳愎ピ诖謇锔迅咎羲搅舜逋饩透迅揪枨阏獗沧泳褪怯泄迅驹担 贝蠊ξ舶投叮⒘讼备就斯贰Ｄ闶�290。250加38加2，正好290。一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是一条龙的事。闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。我媳妇你见没？真巧，她刚去厕所了。我老公你见没？真巧，他刚去厕所了。
50、【担心】两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。
