笑话大全 爆笑（第5315期）。忘记系安全带了、关于冬季的笑话、智商才是硬伤啊、抱怨、皇上。你的快递、找到灭火器啦等笑话50则。
1、【忘记系安全带了】和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了???→www.baiven.com笑话大全
2、【关于冬季的笑话】老师：古人没有衣服，他们用树叶来御寒。同学：那冬天树叶枯了怎么办？老师：啊？!。
3、【智商才是硬伤啊】一日和哥们一起吃饭，他拿出来媳妇儿的手机“爱疯５ｓ”让我瞅，我一看有密码就随手把相机打开了，（爱疯是可以不解锁开相机）可他不知道。非得问：你咋知道我媳妇儿的密码？哥们听我说，这顿饭我请，别问了。智商才是硬伤啊。
4、【抱怨】一村长抱怨道：首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？
5、【皇上。你的快递】有一同事特爱淘宝，动不动就在网上买几件东西，填写名字时直接用账户名，有一次快件发到公司了，只听快递员喊道：皇上，快递!!皇上在哪……皇上……皇上……听得大家都醉了……他讲他就喜欢这种感觉……
6、现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了！现在估计还是大唐盛世呢…
7、【找到灭火器啦】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！
8、【笑话餐厅 攀比】甲：肯德基就是好吃，百吃不厌。乙：红烧肉、红烧鸡翅都是我的最爱。丙：清蒸河蟹、红烧鱼翅就是好吃，我最爱吃海鲜了，我妈说明天给我做龙虾。我：吃够了满汉全席、日本料理、韩国料理、西餐，还是俺奶奶贴的玉米饼子最好吃。
9、【我的智商是不是……】中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。
10、【酒鬼诡辩】孔群常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样很危险。孔群答说：你不看见，放在酒糟里的肉，最不容易腐烂么！
11、【网恋赔偿清单】认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？
12、【你老公的裤子在我这里】这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装，碰到一同事的老公要上台了，衣服给了我，让我给他老婆，比赛快结束了还不见他老婆来，我给打电话了：喂，你在哪里？你老公的裤子在我这里…… 周围的人都意味深长的看着我，难道我说错了吗……
13、【内涵段子】记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。
14、【儿童识字顺口溜】噩：二楼四间一栋房，左右无墙却有窗。回：四四方方两座城，小城藏在大城中。金：一个人，他姓王，口袋装着两块糖。美：两朵鲜花插头上，王家大姐最漂亮。美：羊字没尾巴，大字在底下。匹：三面有墙一面空，有个幼儿在当中。七：十字尾巴弯弯，算算比十少三。蒜：二小二小，头上长草。
15、【好“求”】前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？
16、【专家的建议】“专家”建议取消3天以上长假，我建议取消“专家”
17、【妻子对我越来越不好了】A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
18、【生日和年龄】儿子：爸爸，什么叫外交家？父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。
19、【你滴，什么的干活】中午去吃饭，小菜馆没有卫生间～在斜对面有公共厕所～我领着儿子去撒泡～喝了酒，有点多…我还是怕走错门了，看了又看～结果还是进错了…进去的时候没有小便池，一个女的正蹲着玩手机呢，抬头看了看我俩，我俩都愣住了，然后她一声尖叫，可能紧张吧～对我俩吼“你滴，什么的干活”
20、【裁员】“听说厂长决定要大裁员了！”“这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉……”
21、【献出生命的爱】“亲爱的，你非常爱我吗？”“非常爱！”“你能为我献出生命吗？”“那时谁将爱你呢？”
22、【眼睛吃不饱】一天，巴依死了，可他的两只眼睛还圆圆的睁着。依麻目无论怎么祈祷，死者的眼睛还是闭不上，只好请来了阿凡提。快拿来一盘羊羔肉，让已依老爷饱餐一顿，他立刻就瞑目了。阿凡提说。这是干什么？亡人还能吃东西吗？依麻目问。俗话说‘贪婪者的肚子可以吃饱，眼睛却永远吃不饱。’你们瞧，巴依老爷的眼睛仍睁着，说明他的眼睛还没吃饱。阿凡提说道。
23、【车企才是业界良心企业啊】小时候工资一般都是一两百，那时候学费才几十，房间几百一平，但那时候车很贵，好像桑塔纳都要二十万左右，但是现在工资变高了，上个幼儿园一学期都得大几千，房间更是上万一平，可是一辆很不错的车也还是二十万左右，现在发现车企才是业界良心企业啊！
24、【这车也太挤了】在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
25、【旱鸭子专用】暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，?问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，?用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不?装水。”“那不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特?地为他们建造了这个。”
笑话大全系列26、有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？ 我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
27、【老公教老婆开车】宝贝儿，踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点……慢点！……卧槽慢点！卧槽踩刹车！别他妈捂眼睛！手握住方向盘……卧槽！卧槽来！！哎呦！！…………享年24岁
28、【“恳求”和“要求”造句】有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
29、【屌丝男友，不治你治谁？】1、今天和男友一起去吃饭，看到邻桌一女孩吃剩下的男孩全吃了。我对男友说：你看看人家多浪漫。男友瞥了我一眼说：你吃剩过吗？2、昨晚男友睡觉的时候腰一挺一挺的，还不停的喊着：佳佳、佳佳。我把他叫醒问他佳佳是谁？他害羞的说：我做梦梦到骑马了…… 3、今天在男友的电话簿里发现存了一个备胎！我这个气氛呀，妈了个逼的！一桶电话打过去开骂，那边传来一道幽幽的声音：您好，我们这是买轮胎的，你找谁？4、晚上男友跟我说：男人要有尊严，不要怕媳妇。我说让你跪着你就得跪着！快点的！我：尼玛！就特么一分钟的主还让劳资跪着！5、我问男友：我和范冰冰谁更美？男友：要一百个里头，九十九个都的说范爷漂亮。但是你问我，巧了！我激动的说：我就知道我在你心里是最美的！男友：巧了，我就是第一百个人。
30、【搞笑段子】今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了！！
31、【年终奖我花的完】单位终于要发奖金了。回家路上简直要飘起来了。一不小心碰到个大妈，大妈问：孩子，想什么呢，那么高兴？我：发年终奖了，哈哈，心里想着怎么花呢，不好意思碰到你了。这时，大妈倒下去了……
32、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
33、【启发式教学】有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：问：“你家床上有什么？”答：“有褥子。”问：“褥子上面呢？”答：“有我妈。”问：“你妈上面呢？”老师想：这回该有被了。答：“我二大爷。”老师一急大声问到：“被那里去了？”答：“被我二大爷蹬床下去了。”
34、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！
35、【六岁外甥难倒我了】 “舅舅，你看过西游记吗？"" 我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
36、【是我傻还是室友聪明呢？】1、今天晚上室友回来，发现室友身上的香味跟我女友的香水味一模一样！卧槽，这个人渣，为了勾引我下了血本了！2、卧槽，看你长得跟个小白脸似的才追你的，可是你还拒绝我！妈蛋！要不是看在你是我室友的份上，我一定打的你满地找牙！3、室友发了一个说说，没有人回复，我就给他留了一句话：消灭零回复。结果这货把我的评论删除了对我说：我做到消灭零回复了吧？4、室友斗地主把这个月的生活费都输光了，然后她每天都会站在学校食堂门口，看到有同学打饭出来都会拿着勺子挖一口吃，就酱紫活到了月底…… 5、宿舍有四个人，一个室友说梦话，一个室友磨牙，还有一个室友打呼噜。就我一个正常人，除了尿床什么毛病都木有！
37、【寂寞的故事】诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
38、【遮挡号牌扣12分】一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，烁不停，今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分啊。该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答：下大雪，我在车外不停擦号牌，遮挡号牌扣12分啊！
39、【我就不能原谅】丈夫在外偷情，被情妇的丈夫抓住。情妇的丈夫怒气冲冲：“你老婆与我老婆偷情我就很不满了，可你也来找我老婆偷情我就不能原谅！”
40、【为什么要打我】冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
41、【好像有哪里不对啊】同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
42、【有洁癖的女朋友】女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
43、【有人摸我屁股】“一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫：“安官!安官!厕所有人摸我屁股！”安官:有这种事情?!你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧！”隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情…… 一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说：“XXX勒!!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!！”"
44、【这位大姐，你懂得不少】语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。某女幽幽的传出声音：科比说的。
45、记得两年前我村一个硕士毕业的人回来了，月薪一万多，有一天他跟我们吹牛逼，说像你们这样没文化的人一个月才多少钱，我记得我舅舅说了一句，一千多吧，那人就笑了，然后，我舅淡淡的说道：如果不算红包的话，施工员一天工资也就一千多吧！这句话我觉得真特妈霸气
46、【上网】蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
47、【恐惧】罗莉拉刚买了本妇女杂志，封面上一个标题引起她的注意：“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。“你对我做事内心最大的恐惧是什么？”她问丈夫。“怕你辞职。”他即刻答道。
48、【殷勤的女主人】某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……
49、【开店】一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
50、【然后就没有了】楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。本着细心呵护祖国未来幼苗的态度，对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。”恋母情节……
