笑话大全 爆笑（第0061期）。人有七情六欲才正常、脑残童年之爸爸、女友的深不可测、宝宝你先撤，我来掩护、舞会偶遇、你爸爸象我我是你爸爸等笑话50则。
1、【人有七情六欲才正常】六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”
2、【脑残童年之爸爸】在我小的时候，总是特别天真，妈妈经常带我出去玩，每次遇见妈妈的男同事，他们总是逼着我喊爸爸，后来我终于忍不住，很严肃的问妈妈:“妈妈，你要跟我说实话，你告诉我，我到底有几个爸爸？”
3、【女友的深不可测】每一天我下班后都会给我女友打电话，这一天下班后发现手机没带，于是便到公共电话去打，“叮铃铃”，“喂，你是谁啊？”“我是你男朋友，我手机忘带了，所以就用公共电话给你打了个电话。”“胡说，我男朋友从来没用过公共电话，他也没有电话卡”“我真是的！！！”“滴”电话叫我女友给挂了，我很气愤，立马就狂奔到她家门口叫着她的名字。叫了半天也没人应，我跑到家拿起来我的手机按了几下，“叮咚，叮咚”在我的房间里竟然传来了响声，“喂，小?”听到那声音是我女朋友的时候，我就安心了。我问她，她说“知道是你，就是看看你爱不爱我！”虽然不怎么搞笑，但也是感人的，给我好评哦
4、【宝宝你先撤，我来掩护】走在路上一小孩放鞭吓了我一跳，我看小孩长得可爱就想逗逗他，故意做凶神恶煞状：你个熊孩子，你给老娘过来看老娘不打扁你！突然角落里窜出一男的大声喊：被敌人发现了，宝宝你先撤，我来掩护！说完冲我一个劲儿扔鞭炮，边扔边跑……，-_-#
5、【舞会偶遇】普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
6、【你爸爸象我我是你爸爸】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！
7、【山西人和河南人】山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马); 有只羊吧，还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次); 有点事吧，还是烦事(繁峙); 有个病吧，还得长治; 买个东西吧，还得进城(晋城); 出个门吧，还太远(太原); 考个试吧，还是零分(临汾)！
8、【猫没有穿木拖鞋】妈妈问亮亮：猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?亮亮说：这是因为它没有穿木拖鞋。
9、【领导有感】某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？
10、【古文“译”事】学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！1、多多益善——原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。
11、【打卡】上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
12、【我来例假了】那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
13、【老师也粗心】记得刚刚上大学的一天，一位老师第一节课就点名，连续点了好几个都没到，只见她脸色铁青，气愤地大声说：“这还了得，第一节课就敢逃课，今天没来的学期末全部挂科！”我们大气都不敢出，这是后排一位同学发话了：“老师，你好像走错教室了哦！”这时教室里才一片哗然。
14、【优莫趣谏】赵襄子喝酒，喝了5日5夜也不停杯。对侍候他的人说：我真是国中最出色的人呀！喝酒5天仍不觉难受。优莫说：你尽力喝吧！纣王一连喝了7日7夜，现在您才是5日5夜。赵襄子惊叫起来：既是这样，那么我要灭亡了吗？优莫答道：不会灭亡。赵襄子说：跟纣王只差2天不灭亡还等什么时候？优莫说：夏桀和商纣的灭亡，是因为遇上商汤和周武王，现在天下的君主全是夏桀，而您是商纣。夏桀和商纣同时存在，哪有可能互相消灭呢？然而相当危险了！
15、楼主：为什么说：“追妹子这件事，最好找有男朋友的去追？”回复：因为你的对手只有一个。
16、【张口落笑柄，还是少说两句吧!】1、穷不要紧，最重要的是得有钱。2、你TM给我滚出去，咦，人又死哪去了！3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？4、你其实挺聪明的，小笨蛋。5、来人呐，都给朕退下！6、全部不要动，把手举起来。7、我不想再说你了，你看你……8、憋不住就随便找个地方尿吧，不过不能随地大小便。9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿！10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊？11、快向我道歉！你以为道歉就完了么？12、这个佚名到底是谁，他好像什么都懂诶。
17、【爆笑超囧年轻人】一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”。《笑话大全》www.baiven.com
18、闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。”我不解：“他怎么了？”闺蜜故作神秘的该：“一个字，穷。”我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？
19、【有一种成功叫坚持】有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。
20、【嘴有年头】有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”。
21、一次从食堂回教室，一个妹子从后面捂住我的眼，我以为是男的，下意识去她的裆上捏了一把～～
22、【孩子红头发是因为生锈了】一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”
23、【爸爸有啥用】丽丽：“妈妈我是你生的吗？”母亲：“是呀，宝贝儿。”丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”。
24、【美女和丑女】同事们在讨论美女。有人说：“美女看多了也都差不多，就那几个模样。”几个人附和：“嗯，差不多。”一老兄插嘴：“这有什么奇怪的，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有各的特色。”
25、【我的面试经历】一家公司招聘，要求是未婚的，于是我把简历改成了未婚，投了过去，几天后让我去面试。面试官看了看我的简历，说到:唱一首小燕子儿歌听听。啊！哪有这么面试人的？让唱就唱呗，还好，我会！小燕子，穿花衣……，唱的正起劲，面试官说到:好了，可以了，你可以走了，该去幼儿园接孩子了吧！我:我……我未婚！面试官:未婚？未婚能把小燕子唱得这么好吗？！我:好吧！算你狠！……
笑话大全系列26、【老子研究】妻子：孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。丈夫：看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。
27、【今天媳妇颠颠跑过来】今天媳妇颠颠跑过来，对我说“王大，我想买个包包哈”…我看着她“买呗，钱都在你那”…儿子在边上悄悄对我说“爸爸，妈妈把你藏的钱给搜到啦”…我大惊，小声说“不能啊，我都缝电脑椅里了啊，你妈是神啊”…儿子顿了顿看着媳妇“妈妈，他缝电脑椅里了，你别忘了给我买玩具啊”……媳妇对我意味深长的笑了，转身找去了……我真尼玛……
28、【拯救了世界】被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想，如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”我拯救了世界真是太好了！
29、【疯狂的时候】妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
30、【老娘吵不过你，让你老婆制你】今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”办公室瞬间凌乱了！
31、【追女生请先懂女生致命的24个弱点】1、具有魔力的字眼：＂结婚＂就是一个最有魅力的字眼。但是千万不可用＂结婚＂来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了。要使用此弱点的前提是＂真有结婚的打算＂，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白。2、纯白的衬衫：男性的清洁是女性所注意的。请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了。3、玫瑰花束与钻石：这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点。送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石；当然如果经济状况许可的话。4、发型：发型是女性的一项弱点。女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴。对於发型多加赞美是会得到很好的效果的。5、方向：女性对於方向感是较差的。带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你渐渐～套或握着你的手。如果女性无法一个回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果。6、机械：机械能力也是一般女性较弱的一环。男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧！7、理论：女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对於擅长数字，理化的男性会非常？在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感。8、决断力：女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是一点小事，也往往要询问一下？女性的意见。也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的。9、算命：这可称得上是最大的弱点。好好利用此弱点，看手相或面相是最好的；因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧！10、暗示：女性对暗示的接受度很高。如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美。试着对心仪的女性说＂不知道是什麽原因，现在突然觉得和〖已不像是外人了！＂11、同情：女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对於没有好感的男性也会有同情心。试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展。12、白，圆，亮：女性对於＂白，圆，亮＂的事物特别有好感。选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择。13、知性：的对谈＂赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性＂，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜。你可以对她赞美＂像今天和〖这样知性的聊天，这辈子是一次＂。14、电话的声音：女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机。切记！说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型。柔软的感觉：这是针对女性心理情感上的弱点。女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感。15、婴儿：婴儿也是女性的弱点之一。女�越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶校绻胬匆晃槐ё庞ざ母救耍耸蹦闳ザ号怯ざ嘈拍愕呐楸鼗岣惺艿秸夥菸萝埃阅阌从泻酶小�16、季节性：女性对季节的反应比男性来的早。追求女性时切记＂以服装为对象是个高级求法＂。17、附加约会：结束後都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手後，会突然有＂情侣＂的感觉。写信给女性时在信尾附加一句＂我爱你＂，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动的。18、称呼：女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的－你－您，见面时对她说＂我以後可以称您为你吗？＂，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语。19、抚触：这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩。我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此。20、柔软的感觉：这是针对女性心理情感上的弱点。女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感。21、横式文字：横式文字是女性的弱点。各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式。可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了－－－－英文就是一种标准的横式文字。22、秘密：秘密是女性的弱点。女性只会对非常亲密的朋友说出秘密。在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了。别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡。23、音乐：音乐也算是一弱点。爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会。尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显。24、色彩：观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解。积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重。喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性；偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定；和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士；喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求。
32、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”
33、【巧克力】小华的生日到了，小明精心为他挑了一盒白巧克力。可小华说’‘ 不好意思，我爱吃黑巧克力。’‘ 小明想了想，说’‘ 你等我会。’‘ 半晌之后，小明拿来一副墨镜，说’‘ 你，戴着它吃。’‘
34、【悲催的毛驴】毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
35、【天天酷跑》】高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…………屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务……于是，便有了天天酷跑！
36、【能不能不装逼】又一次我在公厕，不禁唱起了“一生要强的爸爸，我能为你做些什么？”这时一个坑里传来了一句“哥们我没纸了，借我点纸行不”
37、【你今天为什么没交作业？】英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”
38、【上自习课玩植物大战僵尸】今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……
39、【证明自己是爷们】军训期间，照例是一开始就站40分钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去！该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来！！！走路晃都不晃还说晕？！”。
40、【我的同桌是脑残】闲得无聊，把同桌的手机里我的备注改成了爸爸。上课无聊给他发短信：儿咋！咱家中了一千万！上什么学啊，赶紧回家！同桌一愣，拿起书包就往外跑！老师大喊：你干嘛去！同桌头也不回：去你马勒戈壁！
41、【幽默语：加张嘴】男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！） 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”顿时，一片狂笑……
42、【给我理发】一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
43、【现在的孩子比起我们小时候强大太多】女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”？我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。
44、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
45、【打针什么都弱爆了】一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊 ”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我…”
46、【裸睡和梦游】男子郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男子：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”这时，男子忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！
47、【有个二货老婆伤不起】老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！（愈来愈高音） 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
48、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”
49、【都统畏妻】唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：夫人离开京城起程了。王铎大为惊骇，对下属说：黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？幕僚开玩笑道：还不如投降了黄巢吧。王铎大笑。
50、【鱼不是水牛】三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。甲说：哦，多可怜的鱼啊！如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼不就要全部葬身火海吗！乙接着说：嗨，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不就平安无事了吗！听到这儿，丙忍不住了：你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么会爬树呢？
