笑话大全 爆笑（第0075期）。取长补短、蟑螂借钱、追女孩的幽默笑话 用命追、闲侃男女的幽默笑语、为什么没有女快递员、陌生人祝你幸福等笑话50则。
1、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”
2、【蟑螂借钱】蟑螂找蜘蛛借钱，蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚的可不少。
3、【追女孩的幽默笑话 用命追】男A：这年头追女孩子无非就分三种其一，用嘴追，其二，用钱追，其三，用心追。男B：那我这有老婆的要用什么追？男A：用命追。
4、楼主：还有什么比在这深夜里妹妹煮的面更让人幸福？回复：最幸福的应该是妹妹拽着你的衣角对你说：哥哥，给我下面吃。
5、【闲侃男女的幽默笑语】1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。4、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？5、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手……6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方……7、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了……8、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。
6、【为什么没有女快递员】为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
7、【陌生人祝你幸福】高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景 。有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海 春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 而我只愿面朝大海，春暖花开她只想和你做陌生人。陌生人....文科的女孩决绝人是多有文化 ！结果我是对的，7年了死党还在为那个女人纠结……
8、【灵验的许愿井】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”。
9、【怪谁啊】和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊？”。
10、【哦？是冷笑话？】1.女孩结婚前，妈妈跟她说，你到了婆家一定要抢着刷碗，然后一定要很不小心的摔烂两个，那么以后你婆婆就不会让你洗碗了。但是她到了婆家之后发现婆家用的是那种不锈钢的碗。2.玩天天酷跑的时候认识了一个妹子，刚开始的时候我们都跑了一千多米，所以她就每天跟我一起玩，再后来她又认识了一个可以跑5000米的，就不跟我一起玩了。所以我就开始疯狂的练习，这不终于可以跑20000米了，然后我才发现他们两个已经去玩别的游戏了。3.地铁上有很多人，站我旁边的两个妹子一直轻声耳语，好像是在说我……“你看旁边那个人竟然没穿内裤！”“什么？你怎么知道的？”“因为他没拉拉链！”我……
11、【给老婆买件好衣服】和老爹逛街。老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
12、【上网上傻了】想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了……
13、【怎样称呼公公】一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”
14、【小婿无能】 呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说<小小畜生，不足介意> 。要是问你家中钱财怎么样，你就说<小婿无能，父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的，你就说<这都是唐伯虎的好画。>呆子记住了，父亲就走了。一会，呆子的老丈人来了。问他：你父亲呢？呆子就说：小小畜生，不足介意。老丈人以为自己听错了，就问：那我女儿呢？呆子就说：小婿无能，父亲掌管。老丈人暴跳如雷气得说：你这都是什么话啊？呆子马上反应过来就说：这都是唐伯虎的好"话"。
15、【回忆童年】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”
16、【请问还有什么要问的没】“我能问最后一个问题吗？”“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”
17、【危险的一家】有一Pol.ice抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。Pol.ice问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》，而且当场唱给人家听：“爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！！”
18、【微博段子】有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
19、【有一起二的朋友还真不错】学校反毒游街。口号是：一人吸毒。全家遭殃，拒绝吸毒。全家幸福。而我们6人的口号是：一人吸毒，全家幸福，以毒攻毒，永远幸福。结果结束后我们6人全被请去喝免费茶了。
20、【谁敢吆喝】小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”
21、【运营商的网络比蜗牛还慢】屌丝！爆笑！雷人！傻逼！搞笑！
22、【那得看我老婆给多少】儿子：妈妈，给我一元钱，以后我赚了大钱都给你。妈妈：那你给我多少啊？儿子：嗯，那要看我老婆给我多少。
23、我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”
24、【提拔】职员：“先生！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
25、【什么时候放学】在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”。
笑话大全系列26、【素食主义者也挺残忍的】其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！
27、【你先回营，本王自有打算】今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！哥在一车人的注目中走回座位！
28、【吸取教训】“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
29、【要时刻提防诚实的人】1、在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来……在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。2、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐……3、我们要时刻提防诚实的人，因为那代表他撒谎从未被发现过。
30、【妹子，你心太大了】闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”
31、【减肥计划】大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”
32、【女友的颜值为什么这么重要】1.为什么找女友颜值很重要？比如约好某一个点见面，结果磨磨蹭蹭让你等了好长时间，隔着电话就想掐死她，见了面气全消了。2.当所有人都在关心你飞得高不高，只有你的女友会关心你飞那么高能挣多少钱。3.男友的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他也许记不清楚，但是王者荣耀里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。
33、【下回我保证不刹车了】今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
34、【爱是永恒的，血是鲜红的】天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
35、【没空回家】一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说:“想来你老婆一定很满意了。”中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
36、【这辈子哪也不去】儿子：“爸爸，老师让我们买世界地图。”爸爸：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”
37、【人家草泥马】“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”，“你只要说话的时候把平时该用‘我’的地方改成‘人家’就可以了，绝对的萌萌哒！”“人家草泥马“……我们还是聊点其他话题吧”。
38、【男士是一家之主】一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”
39、【以后�桓伊恕看笏氖保蝗兆韵巴晗侣ィ晕呶仪懊娴囊蝗耸巧嵊眩低蹬苌锨叭コü珊莺莸孽吡艘唤牛勾蠛埃骸澳憔谷焕醋韵傲耍浚 蹦侨巳嘧牌ü苫赝房闪桶偷目醋盼遥蹲潘担骸岸鳌薄Ｋ哪肯喽约该牒螅艺淘プ旁趺吹狼改兀侨舜鸬溃骸按蟾纾掖笠恍律院蟛桓伊恕！�
40、【老婆真霸气】我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚！”
41、【恋爱中的人】和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
42、【元师问我】第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
43、【又冷又囧,让人直上火】昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发……
44、【观世音菩萨】走到一座天主教堂，一进门就看到一座雕像，二货女友大喊一声，呀，观世音菩萨。无数目光直接看了过来，我那个窘阿，人家是圣母玛丽亚好吧……
45、【辉腾 切糕笑话】.一个老板要去机场接一个重要客户，到停车场取车，200多万的大众辉腾，正倒车呢，保安喊道：“开帕萨特的！小心点，别把旁边宝马320刮了。”老板怒了：“我这车毁他仨！”.路上去加油，车刚停下，加油员工端起93#油枪就往里插，老板急了“让你加93#了吗，给我加97#！”加油的不乐意了：“大哥帕萨特就应该加93#，你这也不是宝马奔驰，装什么大款啊。”.到机场了，停在外面等，旁边一堆黑车。黑车司机唠嗑：“哎，看着没？真T M牛 X，开帕萨特来拉活。”“这车百公里得8个油吧？”“哪啊，得10个。”老板怒吼：“我这车18个油！”.客户出来了，一看车脸就拉下来了，心说：开个帕萨特就来接我，把我当要饭的了。上车，老板看出来了，解释道：“大哥别误会，我这车是辉腾，200多万。”客户一边说：“没有没有。”一边心想：你糊弄鬼呢。.红灯，搁那等着，旁边就是那台宝马320。路边过来俩人，一人道：“操，辉腾！”老板乐了，碰着识货的了。那人紧跟着小声来一句：“真有S&B买这车啊。”.这时后面来辆出租，路滑刹不住了，奔宝马就过去了，司机赶忙打轮撞向辉腾，到跟前一看，“不好，辉腾！”使出吃奶的劲猛打轮，撞翻路边一个老头骑得板车。司机下车一看，老头没啥事，谢天谢地啊，“大爷，实在对不住，那俩车我真赔不起啊，你这板车多钱我赔。”老头没说话，指指地上，司机一看傻了，一地切糕。
46、【夫妻对话】女：老公，男人都说女人是汽车或空调，你说我是什么？ 男：象空调。女：为什么？男：费电。
47、【办公室里的同事的爆笑瞬间】1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病，今天公司男同事基本都去医院检查了…… 2、公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗？3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了，来公司睡得，原因是：开始夫妻吵架，男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服，想缓缓气氛，他老婆也挺配合他，结果男同事没一分钟就完事了，后来他们吵的更凶了。4、今天公司组织去踢球，女同事在那大喊：王哥，你好棒哦！快快快，要射了！好，进了！卧槽，全场哄笑啊！5、在公司加班，看了看周围没人了，我就大声唱到：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！办公室传来了同事幽幽的歌声：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！
48、【买面包】一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”第二天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“对不起，我们没有那么多。”第三天，小白兔又来到面包房，说道：“叔叔，有100个小面包吗？”叔叔答道：“太好啦！我们连夜加班，做出了100个小面包！”小白兔听了高兴的拿出钱，说道：“太好了，我要两个！”
49、【要的就是这个味道】去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是……你为什么从我嘴里拔呢……？”。
50、【把我当什么了，收垃圾的吗】以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。他妈的，把我当什么人了。
