笑话大全 爆笑（第0144期）。人艰不拆啊、独留老师风中凌乱、我猜不出来、吃货的理解方式、搞笑段子、大胆的想法等笑话50则。
1、【人艰不拆啊】刚给女朋友买个钻石耳环，第一天下班女朋友就跟我说被同事发现了问：“这一看就是真钻石”，我倍感欣慰，我又问怎么看的，没想到女朋友的同事说的是：“没人买这么小的假钻石”
2、【独留老师风中凌乱】本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊！自习课上我吃得正嗨，老师提问：袁芳你怎么看？我一楞答：爱卿所言甚是！全班大笑，独留老师风中凌乱。
3、【我猜不出来】大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
4、【吃货的理解方式】医生：最近有没有乱吃东西啊？患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。医生：我建议你最好养只猪。患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？
5、【搞笑段子】今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费……
6、【大胆的想法】带小姨子去野游，来到一个山洞旁边，我说想到洞里休息一下，让她自己先去玩。结果外面下起了大雨，等她跑进洞里，已浑身湿透。我赶紧把衣服脱了让她换上，她把湿衣服一件一件的脱去，然后幽怨地望着我：“姐夫，你现在就没什么大胆的想法吗？”我默默地对她说：“当初要不是有了大胆的想法，也不至于欠下那3.5个亿……”
7、【让人左右不是】美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。
8、【猴子派来的救兵】有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！
9、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤�油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担骸安还业拐媸堑谝淮渭接盟苫刻逦碌摹！�
10、【TMD题是语文老师出的】我的数学考卷里的一道题：哦！爸爸认输了，爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起了爸爸爽朗的笑声：“是啊，我认输了，认输了。”爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟那高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？
11、【陌生人给的香烟千万不能拿】即将远行，妈妈再三叮嘱我陌生人给的香烟千万不能拿。说完她有点心痛地望着满口烂牙父亲，幽幽叹道：……你爸当年就是拿了陌生人的香烟，里面被塞了炮仗…
12、【家有二货狗一只，特别馋】家有二货狗一只。在隔壁房间睡，特别馋！半夜睡不着想逗逗他，吧唧嘴假装吃东西，二货马上啪啪的跑过来看，我就假装睡觉不出声，看了几十秒就走了，等它回窝趴好，我又吧唧嘴，二货又颠颠过来，我继续不出声，如此七八遍，二货疯了，过来就冲我疯叫，十多分钟了，真睡不了了。
13、【卤肉饭】中午跟老弟去吃沙县小吃，等了半天还没上老弟的卤肉饭，于是弟弟催促，对方回答给忘了，好吧，当老弟是空气啊。过了会，一个胖胖的女服务员端来了一份忘放卤肉的卤肉饭，老弟抬头扫了眼服务员，淡淡地说道：“难道你就是卤肉么?”
14、【你还是继续种你的地吧】我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房？大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？大师：唉……你还是继续种你的地吧……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【不就结个婚么，至于吗】话说我们化学老师，马上结婚了。一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”
16、【谈谈我的面试经历】托朋友关系找了一份麦当劳的工作，面试当天，以此为背景。面试官有变态，让我唱麦当劳的歌曲，心想麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就唱：有了肯德基，生活好滋味！面试官：出去……
17、【医生的话要注意听】1.体检，一同学抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的护士对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，护士笑着当着他的面把针插了进去。2.今天去医院取环，准备一年后要二胎。医生说：“一年内要注意避孕。”我说：“没事儿，我老公在国外，这一年不能回来，正好一年后回来我们要二胎。”医生说：“这一年你老公不在家？那你就更得注意避孕了。”3.我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”大夫：“你买彩票中过500万没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”大夫：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”我…… 4.病患：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”大夫：“那你服药的时候往别处看呗！”病患……
18、【请按菊花台的节奏来唱】你的脸上，长满了痔疮，抹一抹妇炎洁，洗洗更健康。
19、【各不相让】父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。
20、【让老婆看好男人啥样】一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
21、【高调与低调】“什么叫高调？什么叫低调？”“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”。
22、手机排线坏了，去修，店主说：60元！我怒了：“网上6元一条，你这坑我吧！”店主扔过来一条线：“给，5元一条，回家自己换吧”
23、【至今难忘的话】若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
24、【终生不得再娶】老婆说：应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手机不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，发现一次搞外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶，不充许补考；和媳妇生气发火的，都净身出户。
25、【你买这个干什么】和同事去超市买东西，到了后分开，随买完在缴费处聚集。我看见他买了包卫生巾手拿着半斤猪头肉得瑟着，还哼着曲，我实在好奇就问；哎，你买卫生巾干什么？哥们一看；啊？不是抽纸啊。随转身离去。留下一排人凌乱
笑话大全系列26、【逗比的同桌】早上起来赶紧刷牙上学，到学校后同桌一脸严肃的说:你tm竟然she到了胸前！！我低头，尼玛的牙膏沫……牙膏沫……
27、【无奈的骗子】一好朋友去自助银行取钱，遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我朋友丢的钱（骗子想趁朋友捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的），我朋友真绝，用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50 元钱说了句谢谢兄弟，剩下满脸黑线的骗子！
28、【不敢不乐】明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”而他却笑道：“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！”
29、【大热天，冷得人发抖】1、其实表白未必是件好事，那样容易显得手黑。2、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？”“你买就买，不买滚！”4、和家人一起看奥运会举重，一位选手没站稳，向前冲了两步，一直一言不发的奶奶突然说：“这娃儿不错，举起来还能走两步……”5、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜？”女友听后很是激动的反问道：“难道？你终于想通和我分手了吗？”我当场心碎了一地……
30、【好像没什么不对啊】哆啦a梦和大熊起了争执，两人谁也不服谁。大熊说：好了，咱别争了，这样吧，为了公平起见，咋两石头剪刀布决胜负，谁赢了谁说了算！哆啦a梦：滚！
31、【妹子，你为什么要自杀呢】加自杀网集会，发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋……
32、【吸个不停】 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。它还是吸个不停！！
33、【情人节的晚上】情人节，我和老婆回娘家，爸妈都回老家了，突然我有了想法，可是没有TT就赶紧下楼去超市买，到了超市没有拿钱，让老婆送过来，我们两就高高兴兴的回家了到门口傻眼了，忘了带钥匙，身上只剩5苦块，就这样在肯德基呆了一晚上……
34、【出糗总是让人猝不及防！】1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我……一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了……2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉……小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说……哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢……”我……5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死……”小王答道：“我就是单身狗。”
35、【孩子，你太坏了！可是，我喜欢啊，哈哈】车站，每次都能碰到男生提着大包小包为女生送行，多半是异地恋。他们要么抱在一起不作声，要么面对面交待一些事情，还有那种两人一起看着时钟发呆的，表情永远都是一副大难将至的样子。看着可爽了。
36、【热死了的笑话】男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩;啊，要是让我……”女：“够啦，够啦!我会热死的！”。
37、【迟钝】从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你真的不需要我吗？”我说：“真的不需要。然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
38、【不要炫富】政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”
39、羊和骡子是多年不见的老同学，它们长大后都经营了自己的公司，某天，它们相遇了。羊给骡子送了一件羊毛大衣：“兄弟，这羊毛绝对正宗，我自己公司生产的！”骡子想了想，从口袋里拿出一盒药丸送给羊：“兄弟，这盒高质避孕药绝对管用，不仅是我自己公司生产的，我还亲自试用过呢！”
40、【一百块养全国最好的猪】有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
41、楼主：为什么男生表白被拒绝后不理对方？回复：拒绝别人表白还希望得到关注的是什么心态？
42、【水果与Size】有一天某先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种Ｓｉｚｅ，跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了……店员：“木瓜？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“苹果？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“莲雾？！”先生：“不不不！再小一点！”店员：“鸡蛋？！”先生很高兴的说：“对！对！对！”当店员了解後转身去拿内衣时，那位先突然大叫：“小姐等一下！是煎过的鸡蛋喔……”
43、【赚了钱得分我花】怀孕了不都会进行胎教嘛。我那闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说：“娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！”我觉得她宝宝压力太大了！
44、【微博段子】汪星人对于某项运动，还真是十分的执着呢！来来来，先从牛身上下来好不好……
45、【骗子】 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
46、【大量证据表明，孙悟空是个MM（巨雷人）】1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……7、每次唐僧有***，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚 外恋！10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，***男子的 Y D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……13、悟空MM去东海龙宫找兵器，那么多兵器都不喜欢，一眼就看上了伸自如，能大能小的如意金箍棒……
47、【二逼青年欢乐多】同事喝多了，跟媳妇在河边散步吹吹风，醒醒酒。这时远处飞驰而来一辆大货车。同事冷笑，想撞我，于是毫不犹豫的跳下了河……留下惊恐莫名的媳妇。
48、【女人小语】一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
49、【怒了】家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”我问他：“你怒了之后会怎么样？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
50、【朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒】朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好，卖出了五块主板，四块ｃｐｕ便问女学徒，为什么都换主板和ｃｐｕ萌妹子说，因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和ｃｐｕ了，果然一换就好了……听说她以前是销售员
