笑话大全 爆笑（第0165期）。不及格、哪也不去、果然不爱我了、高尔夫球场、孩子这是怎么了、塞翁失马等笑话50则。
1、【不及格】一次考试，多多突然发起高烧。监考官赶忙把他送到医院里去。到了医院，医生说：“发烧45度。”多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”
2、【哪也不去】列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？”“票，什么票？我没有票子。”“没票，那你打算去哪里？”“我什么地方也不想去。”“那你为什么上这列火车？”“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好／我只好走进车厢。”
3、【果然不爱我了】最近加班比较多，没时间陪我家小受，小受一脸委屈地说：“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”我很无奈地说：“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊！”他说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！”我问他：“你打我老板干嘛？”他愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！”
4、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
5、【高尔夫球场】一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球常巫师查了半天，终于开口说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息吧。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球常”巫师说。老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”。
6、【孩子这是怎么了】本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
7、【塞翁失马】塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…
8、【还打不打嗝了】初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝，以上为背景。妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。还跟一个男孩子逛街去了？我一惊，没有啊，我上课了啊。胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我 ！我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！妈妈突然一笑:还打不打嗝了？我……
9、【还喘气呢】甲摔倒在地上，乙为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”甲站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”
10、【现在的骗子太嫩了】大学时收到一条短信：爸我被绑架了，急需5000块，帐号XXXXXXX。后来我每天没事就登网银试密码，连续半个月都没试出密码。后来又收到短信：哥们，我是第一次作案，您就饶了我吧，我工资还在里面呢！
11、【如果我出轨了怎么办】男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：“我会睁一只眼闭一只眼!”男友刚想感叹女友的宽容大度，女友说：“然后瞄准，一枪打死你。”
12、【未被保险】路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。他对他身边的朋友说：那是我太太在学驾车。朋友不解：你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？也许。他回答，不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。
13、【可惜美女不是电梯】甲男在电梯上遇到乙男。甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。
14、【你看着办吧】话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”。
15、【这还真不是司机的错啊】坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特�粗苯佣└破羌父鲆馑及ⅲ俊薄�
16、【小姐真是爱卫生】有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
17、【逗逼伤不起阿】在市场买肉看见老哥买排骨，老板看到肉不够就从猪头上割了块搭秤，这老哥来了句：我不要脸……听的俺都朦了……
18、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”～男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”～男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
19、【熊孩子，把你爸害惨了】家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
20、【想你幽默笑话 都快想疯了】妻子出差，丈夫打电话说道：“亲爱的，你啥时回来呀！我想你都快想疯了！”妻子：“有多想？”丈夫：“想的昏天黑地。”妻子：“有这么严重。”丈夫：“你TM几天不吃饭家里还被人断了电试试。”
21、【淘气爆笑的孩子逗人乐翻天】儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”《笑话大全》www.baiven.com
22、【遇到那么脑残的同桌，哎】隔壁的同学老是用我家的无线，改一个密码他就破一个，我一气之下输入了10几个密码，点击确认之后，终于解气了，后来我同桌问我密码多少，我……
23、【“巧”记英文单词】某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
24、【课堂一惊】历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！”老师很高兴地说：“很好！全对！”
25、【那些奇葩的短信笑话，想想真雷人】1、家里给我介绍个男友，见了几次面后就留了电话号，打那以后，这男的每天早上发信息说“我上班了！”晚上发信息说“我下班了！”从来不多说一句话，给我逼急了，我会短信说：我擦，你当老年是打卡机呢？2、老公发短信说：妈的电脑中招了！我回到：额，你妈还是我妈？老公回：我说的是“妈的，电脑中招了！”3、早上收到短信说：你媳妇被车撞了，速打五十万到这个账号上，姓名李XX，晚了你媳妇就没救了！我一看，心急的发短信说：傻逼，不用救了，就是我雇人让车撞的她…… 4、课上没看到朋友，就发短信说：哥们，老师点你回答问题，我见你没来，就帮你回答了，晚上请我吃饭。过会，后面传来哥们的声音说：妈的，以前你就这么骗我请你吃饭的吧！5、男友发短信说：我发这一毛钱的短信是为了告诉你“lz并不是一毛不拔的人，就比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物”……
笑话大全系列26、【背老婆是种责任】他背着她走在回家的路上。突然他温柔地对她说：“亲爱的，每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞地把头埋在他背上。他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”
27、【不相亲就是猪？】很多小伙伴都是这样每逢节假日就是吃饭+睡觉+相亲。已知吃饭睡觉=猪。得出（吃饭+睡觉+相亲）-相亲=猪。所以理解你们的父母吧，他们并不是想抱孙子，只是不想眼睁睁的看着你变成猪……
28、【网上购物】甲 ：观众朋友们大家好。(鞠躬) 乙 ：小崔今天跟我来合说一段相声。甲 ：大家看出来了，舞台上来了一个冒牌货。乙 ：小崔喜欢实话实说，他确实不是相声演员。甲 ：小学生用滥竽充数这句成语造句不用发愁了，今天他们逮住一个活的了。乙 ：是吗。甲 ：不过请大家放心，我有三个充分理由把这段相声说好乙 ：好啊。甲 ：第一，深受广大观众喜爱的笑星石富宽在百忙之中专门来为我捧场。乙 ：不是捧场，我是捧哏，你逗哏，咱俩互相配合。甲 ：有石老师这么碧绿碧绿的叶子扶持，我这朵红花想不美丽都难。乙 ：他这是在夸我呢还是夸他自己?甲 ：第二，今天的观众都非常懂文明礼貌，即使说不好也肯定不会怪我。乙 ：观众欣赏水平提高了，文明礼貌的传统没变。甲 ：说明观众朋友都很宽容。乙 ：宽容是一种美德。甲 ：让全国这么多观众有一次表现宽容美德的机会，多么好啊! 乙 ：他先把高帽子给大家戴上。甲 ：前面二条说的是外因，第三就该说我了。乙 ：关键还得看你自己这个内因。甲 ：内因最重要，所以我换行头了，瞧瞧，我都穿上长衫了，相声还能演不好?那真是奇了怪了! 乙 ：这我可不同意，穿长衫也是外因。甲 ：不是说三分人材七分打扮吗?乙 ：说相声得靠基本功。甲 : 长衫也是外因?那我把外因脱掉再来表演?(做脱长衫的样子) 乙 : 也没叫你换呀。甲 : 你叫我换我还不乐意呢! 乙 : 怎么啦?甲 : 我这件长衫是大前天才上苏州的一家店铺买的。乙 : 专门去了趟苏州。甲 : 裤子是大前天上广州的一家店铺买的。乙 : 还去广州啦。甲 : 皮鞋也是大前天上温州的一家店铺买的。乙 : 都是你大前天去买的?甲 : 还有我这袜子………… 乙 : 打住!大前天你都干嘛啦?甲 : 跟你排练节目呀。乙 : 就是啊。甲 : 哦，我晚上去买的，不会影响白天的工作。乙 : 你一个晚上跑了苏州、广州、还有温州?甲 ：不过，袜子我就在住宅小区的商店买的，不耽误工夫。乙 : 我现在没让你说袜子。甲 ：袜子也很重要呀，光脚穿鞋他不舒服。乙 ：这哪跟哪呀。甲 : 哦——你误会了，怪我没说清楚，我是网上购物。
29、【性感美女】 在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？不是。酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!
30、【用“一……就……”造句】老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……
31、【逗比老公的事】在高速上开车的时候逗比犯困，我提议买个红牛或乐虎，提个神。他说不要，那玩意费钱，直接抽他几巴掌就好了。我默默地伸手过去抽了他几下。
32、【老鼠与刺猬】母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”
33、【走运的昆虫？】自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。巴维尔，你在说什么？老师问。我说它可真走运。为什么？因为它一生都在过生日。
34、【生活里逗比又雷人的趣事段子】1、今天去吃面，对面来个男生，老盯着我看，妈的，看的我心里都毛了，趁他去卫生间的时候，我跑过去吐了几口口水，又放了很多白糖……然后很潇洒的离开了！2、刚吃完午饭，突然想拉屎，就顺手在桌子上拿了点纸和一个牙签，因为本人吃完饭有剔牙的习惯，从厕所出来嘴里还叼着牙签，正洗手的时候，遇到公司一哥们进来，看着我嘴里叼着牙签还打了饱嗝很认真的说：今天的味道怎么样？3、一天我找了个著名的手相大师给我看手相，他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单吧！我说：大师你够神的，你是怎么看出来的啊？大师淡淡的说：越掌大越孤单。4、学校最矮骚男追到了全学校最高的校花，今天正好碰到骚男大家就问：你两在啪啪啪的时候和谐吗？她很自豪的说：虽然我很矮但我可以边干边喝奶……卧槽，这哥们咋那么不要脸呢？5、考试时我正做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，谁料监考老师把我露出的半截姨妈巾当成小抄抽了出来，瞬间觉得整个世界都安静了……
35、A：我听说，你跟你女友的婚事吹了？B：对，她嫌我穷。A：那你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？A：说了。所以，现在她是我舅妈。
36、【10岁，20岁和30岁的男人 (3)】21.十岁时为缴作业而写日记。二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。22.接到信马上回覆是在十岁。视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。到了三十岁不穿印有“动物”标志的高级服饰就觉得怪怪的。24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。二十岁:不抽烟怎像个大人呢。三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。26.十岁:没有失恋这回事。二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡 至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘28.十岁时希望自己快快变成二十岁。二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始29.关於这篇文章--十岁的孩子看不懂。二十岁的青年可能斥为荒唐。而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。
37、【喜洋洋】突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……
38、【这种智商也就不要钓鱼了】刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了……他大喊一声“艹”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
39、【男人都是这副德性】一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服……当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……当然，那男人再度大为感动～他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，最后他决定了…………娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个德性！！
40、甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。
41、【对女人没兴趣】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:……男人:更糟的是,我弟弟也是服务生:……难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹！！！！
42、【你猜我是谁】话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁"！
43、【大家在夸你呢】“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”“傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。
44、【今天去理发】理发妹子问我，要什么发型。我说，毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句，大哥光头行不行…
45、【超经典的问候】送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
46、【有关世界问候日的短信】1、树的骄傲是“硕果”，叶的微笑是“花朵”，酒的得意是“醉过”，我的问候是“良药”，世界问候日到了，朋友，天凉了，适时添衣防感冒，一日三笑益处多，祝幸福平安乐逍遥！2、问候是阳光，温暖心灵的梯田；是雨露，沁润生命的点滴；是微风，拂动快乐的琴弦。世界问候日，真诚的问候你，愿你幸福常伴，开心永远！3、风起，思念在飘荡；雨来，牵挂在心头；春夏秋冬，多少的感受在指尖溜走；寒来暑往，多少的得失覆水难收；暮然回首，唯有一颗牵挂的心，始终如一，从不肯走。世界问候日到，愿你永远快乐，一生无忧！4、问候你朋友，桃花又开透。一年一年消息遥远，你是否依旧？问候你朋友，黄叶离枝头。一年又一年，春去又是秋。匆匆的时光，岁月如流，淡淡的回忆如梦，往日不回头。问候你朋友，不见你长久，祝福你快乐无忧。世界问候日，一条短信送欢心，朋友一生不变心。5、把问候放进阳光里，照射出暖暖的心境给你，甜甜的笑容挂脸上；把问候放进云朵里，映衬出净净的心灵给你，无忧的笑意挂嘴边；把问候放进短信里，出送出纯纯的祝福给你，世界问候日，愿你笑口常开，开心常在。6、世界问候日，用孝心问候父母，温馨无限；用真心问候爱人，甜美无限；用真情问候亲朋，温暖无限；用心灵问候你，真挚无限：愿你幸福，天天开心！7、一声问候，不管有多轻，总能温暖一颗心；一缕思念，不管有多远，总能连接一条线；一个朋友，不管有多久，总能陪你一路走。世界问候日，愿你乐无忧！8、时光流逝光阴荏苒，快节奏的工作效率使人忙晕了头脑，忘却了很多事。和你分别半年没有问候，太对不起了。世界问候日，向你道歉赔礼，愿你有个好身体！9、世界问候日，暖暖祝福属于你。问候一声，朋友最近可好？问候一声，天冷记得加衣。问候一声，快乐莫忘记。问候一声，幸福属于你！10、风轻扬，花芬芳，美好世界在身旁；阳光照，开心唱，生活快乐烦恼忘；事业好，身体棒，家庭幸福永徜徉；短信短，心意长，字字句句祝福傍。世界问候日，真诚的问候送给你，愿你如意吉祥！
47、【上学收费，始于孔子】据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十随心所欲也。
48、一次聚会上，男友对女友说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。”女友摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
49、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你～～
50、【婚前检查】一对男女到街道办事处登记结婚。工作人员句：“做过婚前检查了吗?”女青年回答说：“查 过了，他家的房、小车全都有了。”工作人员解释说：“我说的是去医院。”男青年脸红了，羞涩地说：“查了，B超结果可能是个男孩。”
