笑话大全 爆笑（第0176期）。闹饥荒、悔不该当初啊、师傅咱沾光了、抱错了、鞋袜官司、丑是什么等笑话50则。
1、今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！
2、楼主：怎样让女神来反追你？回复：打她一巴掌。
3、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
4、【闹饥荒】一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
5、【悔不该当初啊！】4年前，刚满十八，给自己准备了BYT，准备给自己搞个特殊的CR礼，那天，我喝醉了，把人S了，却忘记用套了，结果，我现在是140斤妹子的老公，和四岁孩子的爹，压力山大，我恨个苍天啊。
6、【师傅咱沾光了】高师傅看电影，把自行车放到存车处，掏出一个五分钱硬币，交给存车子的姑娘：小姑娘，找师傅一分钱吧！当时存一次车子四分钱。姑娘放硬币的盘子里，凑巧没有一分钱，便说：你看完电影，我在找给你。我认得你，你是剧团高师傅。高师傅坐进电影院还没三分钟，就又出来了：小姑娘，你有一分钱了吧！姑娘还是找不开。高师傅又返回电影院看了没有五分钟便又出来了：小姑娘，现在该有一分钱了吧！姑娘从放硬币的纸盒里拿出一个五分钱硬币给了他：高师傅，我不收你钱了，你快去别误了看电影。高师傅高师傅接过来五分钱硬币，装进内衣口袋里，笑容满面地说：嘿嘿，小姑娘真好，师傅我沾你光了。明儿个到剧团看戏啊！
7、【抱错了】老陈：“昨晚真倒楣。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
8、【鞋袜官司】有个人的鞋子和袜子都穿破了，鞋子便归咎于袜子，袜子不服气，也归咎于鞋子。二人争论不休，僵持不下，便一道去官府诉讼。官府见它俩都振振有词，一时难以判决，便把脚后跟抓来作证人。脚后跟也推脱得一干二净：“小人我一直被它俩逐出在外，怎么能够知道它们谁对谁错呢？”
9、【丑是什么？】“丑是什么？”“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”听到这句话顿时觉得这世界黑暗了，妈妈说得对，这世道骗子太多了。
10、【天意如此】病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！?”
11、【不要问我为什么知道……体会出来的】以前一直以为 纸用完直接冲了不就完了 今天才发现 原来这是为了让没带纸的同胞留最后一条后路……
12、【每顿饭少吃五个】女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？
13、【昔日情人】曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。 男：最近好吗？ 女：有一个好消息和一个坏消息。 男：什么坏消息？ 女：前几天我做了输卵管手术。 男：真是的！那现在还好吧。 女：嗯。 男：你说还有个好消息？ 女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。 男：记得。 女：手术的时候找到了。
14、【我就不信只有我一个人遇到过这样的事儿】今天在书房玩电脑。老妈在厨房刷碗，忽然听到一阵玻璃破碎的声音，然后是一阵沉默。我记得我以前也打破过一个碗，我妈当时就劈头血喷我一顿，什么没脑子啊什么不长眼啊通通全来。可为什么，为什么。到底是为什么！为什么大人总是有理……
15、【油价上调了】路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”
16、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
17、一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。 小伙：神气啥，迟早都要落我手里。 交警：你在哪个单位上班？ 小伙：火葬场
18、有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来弟弟真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
19、【TMD昨天10月7号】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”……TMD昨天10月7号……
20、【打气】一个精神乐观的人，长期患着玻神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”
21、【令人心酸的故事，忍不住就顶吧】1.网银是我爸帮我弄的，用的时候，发现验证信息是“女儿，努力！”2.妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想像着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。3.家里买台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。5.在外第一个春节坐火车回家带了一瓶绿茶，妈妈说：“我从来没有喝过这个东西，好好喝。”6.我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时老妈忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边幽幽地问：“你……可不可以带我一起去？”鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。8.大学后的第一个寒假，妈开始学习发短信。我是个没耐性的人，本来几句话的东西，却嫌她手脚太笨，便没耐心教下去了。晚饭后，妈和老爸在房间里看电视，我在练听力，那时候还用复读机，恍惚间感觉有东西干扰，手机进条短信，只有5个字，妈妈问：儿，你在干嘛？
22、【练习】某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八（来自百问中文）岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束後，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊９只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”
23、【先学会游泳】一天，国王对阿凡提说：阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。阿凡提说。那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。阿凡提，你上哪儿？国王问。我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！阿凡提说道。
24、【相亲】相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是……还是不要过于频繁比较好……
25、【可惜漂亮妹子不是电梯啊】男A：哥们儿，我昨天上电 梯遇一漂亮妹子 男B：可惜漂亮妹子不是电梯啊……
笑话大全系列26、【老公挣钱好辛苦的】男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐吧，吃完了我们还有时间逛街买衣服…… 男子无语……
27、【冒险的实验】“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”
28、【感觉相同】一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？爱因斯坦说：先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。
29、【几则爆笑笑话】甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:""妈的猫呢?"" 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""。
30、【办个证咋就这么难？】一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。”女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！”老人赶紧改口：“闺女，俺……”女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！”老人又说：“同志，俺……”女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！”老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……”女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！”
31、【上面还有土】“一天,小明值日，教室里乱七八糟的。老师摸了摸地球仪，上面还有土。老师问小明上面怎么有土?因为您摸的地方是大沙漠，小明说。"
32、【拍首长与拍手掌】一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……
33、【没有了】一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
34、【写短文】有一个教授让学生写一个短文，内容必须有贵族和爱情。有一个学生写的是：公主怀孕了。教授很不满意，就加了一个内容必须有幻想。这个学生写到：水瓶座的公主怀孕了。教授还是不满意就加了一个必须要有疑问。这个学生写到：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？教授很生气就又加了一个必须要带有宗教。这个学生写到：水瓶座的公主怀孕了，OH MY GOD！到底是谁干的？
35、【爆笑笑话锦集 低估了儿子】同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”。
36、【十声姐姐】那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！
37、【看到没，特步，飞一般的感觉】小李是一个练家子，有一天经过一个胡同时，被一个不良青年拦住了。只见不良青年一手拿着刀，一手拿着手机，用刀指着手机说到；“看到没，看到没，动感地代，我的地盘我作主。打劫！快把钱交出来。”小李一听，一脚踢了出去，不良青年飞出三米后倒地不起。随后小李来到他的身边，指着脚下的鞋，笑着说道；“看到没，看到没，特步，飞一般的感觉。”
38、【破开晒】翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：请各解其物晒之，热则举矣。翁曰：然。遂解裤向日。少顷妪曰：我的热了，快来。翁曰：我的还未。姬曰：一般晒法，为何冷热不均？翁曰：你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？
39、【众用手打你】小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”
40、【上小学时经常被老师训斥】上小学时经常被老师训斥，我心里实在不是滋味，可是敢怒不敢言，终于有天去厕所看到了老师的夜壶。于是心生一计，用小石头给她砸了个不起眼的小洞，结果老师第二天就把被子和褥子搭出来晒太阳了。
41、【做煎饼果子的师傅】人的寿命果然与所在地域关系甚大，就说今天早上做煎饼果子的师傅，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在天津早被打死了。
42、【善信捐款】小镇教堂要装修，虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元，牧师对妓女说：“对不起，我们不能收你的肮脏钱，如果收了就会亵渎了神灵。”这时众男信徒大声说道：“收下吧牧师！那不是肮脏钱，那都是我们的血汗钱。”
43、【搞笑段子】.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
44、【没节操的男友，真像抽他一巴掌】1、我：你碰到我了，你连屁都不放！男友：我碰疼你了就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。2、昨天晚上梦见我和我男友约会，结果梦里突然下雨了，我男友用衣服把我遮住，我醒了，知道真想的我眼泪跳下来，原来我弟弟睡觉尿尿了，还尿我脸上！3、早晨我买了早餐，男友却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：再不起床我就把早餐给猫吃了。男友在被窝了：喵了一声。4、男友第一次跟我回家，吃完晚饭男友跟我爸妈聊天，一边聊一边吃月饼，然后男友把我家的两盒月饼吃完了…… 5、男友特别喜欢打麻将，总是招一群狐朋狗友来家里玩。我：烟味儿这么大，还是人待得地儿吗？男友：你带口罩啊！我：戴口罩呼吸不好。男友：你穿内裤也没觉得你不能放屁呀！
45、【比赛荡秋千】妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”。
46、【上荧屏】电视台反复播映着寻人启事：和子，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。在播映过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：和子的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？正在看电视的丈夫默默地回答：我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好，我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！
47、【原因所在】丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
48、【对付蚊子超搞笑妙招】夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……你滴地盘你作主！建议二：把身上纹上壁虎建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用建议六：住在冰箱里。建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！那就是日本吃法！蚊子寿司！先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认真地把它所有的脚和翼拔光，再把它扔到垃圾筒里，然后拍拍手。10年不刷牙,抓住�米油砩洗悼谄�,蚊子……我的建议是先活捉一只蚊子，使其身首分离，把其头挂床头上，以儆效尤！！！
49、【扶老人微博段子】今天看见一个老人摔倒，于是好心就过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会还我清白！老人说:嘿嘿别傻了这里没监控也没人！我直接一脚踹过去。他妈的没监控也敢这么吊。
50、【这俩淘气的家伙】邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。
