笑话大全 爆笑（第0204期）。歪 屄、承载了最多感情的一句话、对面一个短裙美眉、小姑娘上茅房、实在想不清、比老婆等笑话50则。
1、【歪 屄】一婢女乃壬午生，而与陈五之人私通者，一日算命，说知生辰。星家排定四柱，开言曰：娘子是壬午养的。此女认作说他是陈五养活的，遂曰：你只算命，莫管闲事。星家复言：我是有名铁嘴，莫怪我讲。你这壬午命犯挑花，一生孤苦，身充贱役，性情惫赖，后运还要落薄。婢益疑讦其阴私，遂怒骂曰：瞎贼，不要你算了！星士亦怒曰：这个歪屄，恁般可恶！女曰：我相与一陈五，就被他认破。今他说我歪屄，莫非此物原有些异样？乃跷起一足干凳上，解裤视之，不料果然带偏。因叹服曰：真神仙也！不然，为何一张歪屄，也被他看出？
2、【承载了最多感情的一句话】“世界上承载了最多感情的一句话是什么？”“在吗？”
3、【对面一个短裙美眉】在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”
4、【小姑娘上茅房】小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。茅房有人敲不开门，就快拉出来。小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。谁知仔细一看罚款单100元！！！
5、【实在想不清】两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
6、【比老婆】韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。
7、【胖子的诉说】胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
8、【生不如死】老王孤独地住在一幢房子里，他说：“我的房子风进、雨进、光进、老鼠进，整天热闹得很。但是儿子不进、亲戚不进、钱财不进、水电不进，活的生不如死。”
9、【放松，再来一次！】 又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了!放松，看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
10、【谁敢惹咱俩】有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”。
11、笛卡尔说过：一切问题都可以转化为数学问题。那么我就想问了，已知：我和她相距1200km，她比我大1岁，我比她高3cm，重35斤，收入比她高200，请问我能否追到她？
12、【搞笑段子】老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
13、【计算机学生的特征】与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。在大街上：手里始终拿着一盒软盘。在聚会时：当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。在任何地方：总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。聊天时：吹嘘自己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。新的MUD游戏上市时：总是取消与女友的周末约会。工作台上：始终有16张以上的打印件。与人交际时：把IRC视作最好的通讯工具。
14、“单身两年以上是什么体验？”，“单身20年不知道你说的是哪两年？”
15、【汉字真是博大精深】汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！白富美：嬲！男屌丝：挊！女屌丝：窊！大龄女屌丝：窳！
16、【老师与小明】老师：你居然感把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。
17、表弟媳妇生孩子了，长得特像我。表弟默默地看着我，控制住情绪说:出来聊几句吧！角落里，我羞愧难当刚要承认错误，表弟说话了:哥！对不起，我没有听你的话，用嘴了……
18、【何时】妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？”丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”
19、【平板电脑】晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！
20、【信息费】小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱，并给小偷留一纸条：“您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。”出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：“这是给您的信息费，请笑纳！”
21、【说得好，绝对霸气】郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕。应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子，你们才满意对伐！
22、【现实的女人】大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
23、【空心老官】各类蔬菜，都是按照季节生长的，一过节令就没有了。只有葱却是四季都有，而且厨房里天天用它，成为必不可少的调味佳品。蔬菜们便聚在一起问它：你是用什么办法达到如此水平？葱答道：我也没用啥法术，主要是虚心吧。蔬菜们叹息道：可见虚心者自能立于不败之地，而且到处都能适宜他生存发展。有棵蔬菜提出异议道：什么虚心不虚心，不过是个空心老官（对没有学问和才能的人的讽刺称呼）罢了。你们不见世上的空心老官，年年如此，处处有他得意的事吗？
24、【说梦话】饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”?驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”
25、【人生观世界观】很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿�梅梗松凼澜绻劬涂梢苑⑸旄驳氐谋浠�
笑话大全系列26、【宿舍惊魂】在专一的某一个星期天的晚上，在十点就寝後没多久，在浴室那边突然传出一声惨叫声，我也没在意那件事情，第二天早上就有同学在班上说“昨天晚上舍长看到……”。星期天大家一定要在十点以前回到宿舍，可是舍长有钥匙，所以可以晚一点回来，不过大门囗是教官住的地方，他们也不会大大方方的从大门回来，都由侧门进来，所以啦，那位舍长一定会经过浴室当他经过浴室的时侯，听到浴室有水声，心想：“那个小王八蛋，这麽晚了还在给我洗澡，抓到之後，明天早上先给他一次“爱校服务”再说。”可是，整间浴室没有半个人当初，大家洗澡的时侯都是袒诚相见”的，所以，人只要站在浴室门囗就可以看到整间浴室），他只好走进去把水关掉，还把每个水龙头都转紧，当他出了浴室之後，又听到水声，他想，会不会是那个小王八蛋去上厕所在洗手（洗手台也在浴室），可是，当他走到舍长室门囗还听到水声，就气冲冲的跑到浴室门囗，一看，还是没人这下，他可生气了，要把那个搞鬼的人抓到，这次是水龙头没关，他先把水龙头关好，他发现附近的水是红色的，就觉得更奇怪了。“不管了，先找到那个人在耍我”，他就躲在洗水台的下面，不久，水声又出现了，冲出来一看…………一个没有头的人，拿着他的头正在洗头……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
27、【奉承】老公：“你穿这件衣服真漂亮。”老婆：“是我人漂亮还是衣服漂亮啊。”老公：“人和衣服都漂亮。”老婆：“奉承。”
28、【奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”‘那准行，”医生向他保证。“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
29、【老婆你不了解我啊】老婆出差，我和哥们去郊区山里玩，空气清新，泉水潺潺，正美的气候老婆来电话问我干嘛呢？我说:老婆我在山里，快听，泉水的声音，羡慕吧！老婆哼了一声，说:就你那懒样，还上山，别得瑟了，把水龙头关了吧……听完我在山风中凌乱……老婆你不了解我啊！
30、【谁有问题】每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
31、刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……
32、【表号】一富翁不通文墨，有借马者柬云：偶欲他出，告假骏足一乘。翁大怒曰：我便是一双足，如何借得？傍友代解曰：所谓骏足者，马之称号也。翁乃大笑曰：不信念生也有表号。
33、【怕蚊子】小文怕蚊子达到了无以复加的地步。一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。明明：你的蚊帐破了！小文：小声点！别让蚊子听见了！
34、【汽车和美女】 一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……"
35、【和二货老公逛街】和二货老公逛街，LZ想买瓶指甲油，看中了瓶银灰色的，就问老公怎么样，只听那二货幽幽的说，＂这个，你只要涂一个就可以了，涂了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办，直接剁了它！＂我忘不了服务员那憋伤的面孔！
36、【说服傻子】一位傻子站在马路中间，拦住所有的人并让他们往一个方向走。谁也无法说服这位傻子，只好找来了阿凡提。阿凡提走过来，把嘴贴近傻子的耳根说道：我们这条街就像一条大船，如果人们都朝一个方向走的话，船就会倾斜，我们大家统统都会翻进海里。傻子听后，觉得有理就走掉了。
37、【天上来】乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
38、【自己当老板】加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
39、【胖子吃肥肉，白吃】上初中那会有个历史老师比较胖，有一天上他的课，我一同学睡觉还打呼噜，全班同学都看他，老师那个气啊，走到他跟前很大声叫了他名字，他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉，白吃。当场全班爆笑，老师当场就是一巴掌，二货同学一下就清醒了。
40、【带上眼镜就可以装斯文】一天胡子和眼睛在比谁更有用。眼睛说：“我能帮主人看见光明，分辨是非。”胡子说：“现在的社会能不能分辨是非不重要，重要的是要会装，你看我长出来就可以装老子，刮掉就可以装孙子。”眼睛连忙抢着说：“我也会装啊，我带上眼镜就可以装斯文。”
41、【学生的日记】某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
42、【奇葩男女，要笑傻的节奏】1、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧！”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
43、【这是什么现象】物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
44、【神回复】昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
45、【极品夫妻笑话 一瓶就够了】妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
46、【虐死单身狗和穷逼】如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！
47、【这排字谁写都写不工整】厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十。
48、【爆笑逗人的小孩子】一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
49、【一模一样的投篮】前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！”然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……”
50、【老师比学生更幽默】1、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”2、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”3、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：“JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
