笑话大全 爆笑（第0207期）。这就是所谓瞪谁谁怀孕吧、铅铸的鸭子、获得真正的幸福、烧借条、食色男女的雷人搞笑事、种错种子了等笑话50则。
1、【这就是所谓瞪谁谁怀孕吧】岚山的野宫神社，曾有皇太子来参拜求子，名声因此不胫而走。“所以规模虽小，人流量却很大。”导游说。团里一个迷糊妹子闻言道：来这里不是为了求子吗？为什么反而人流量很大？导游“……”了一会，耐心地解释了一遍。妹子理解了，凝望着那尊神像赞叹：这就是所谓瞪谁谁怀孕吧？
2、【铅铸的鸭子】德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
3、【获得真正的幸福】一个人一生可以爱上很多的人，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白一起的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
4、【烧借条】一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
5、【食色男女的雷人搞笑事】某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”《笑话大全》www.baiven.com
6、【种错种子了】有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
7、【相见恨晚】小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：啊呀！妈妈，他叹口气道，我真希望早一些遇到你！
8、【搞笑夫妻小日子里逗闷子】娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
9、【你和你男朋友的第一次】刚才看到网一个话题：描述一下你和你男朋友的第一次。下面有人回复了一段很长的不可描述的……中间还有网友互动回复，特么的读到最后，楼主说：最后，他硬了，我也硬了。尼玛，后面网友回复各种草尼马。
10、【同事糗事】一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂…………”
11、【她非要我先脱衣服】第一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！
12、【教你怎么样证明学霸智商低】这么看一个问题：学霸考4.0，学渣考3.0。但学霸用了17周，119天，学渣用了1周，7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！
13、【小弟弟嘴真甜】今天在街上逛，这时一小孩过来和我说：姐姐，可以问个路吗？我开心的回了个头说：当然可以！谁料，那小孩说：对不起大婶，世纪广场怎么走？我强笑着对他说：我带你去吧！他跟着我来到一条小巷，然后熊孩子卒。
14、【以土为本】有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主，说：我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！
15、【能拨动心弦的,是知音】能拨动心弦的，是知音；能撞击灵魂的，是爱意；能倾情投入的，是成长；能刻骨铭心的，是经历；能真诚相助的，是朋友；能一路相随的，是兄弟；能无怨无悔的，是父母；能不嫌不弃的，是子女；能诲人不倦的，是恩师；能嘘寒问暖的，是伴侣。
16、【糊涂】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
17、【新三顾茅庐】曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。
18、【言之有理】上物理课时老师提问一学生：请你回答一下酒和水哪个密度大？学生思索了片刻：水的密度更大。老师：能说明一下理由吗？学生：当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重。
19、【恐怖笑话鬼火 误会】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
20、【912示爱日短信帮你表示爱】1、桃花扇，歌一曲，诉不尽你我相知意；绿漪琴，复再弹，谱不尽你我相思情；盛唐诗，宋词情，歌不尽你我相恋梦；9.12，清秋季，永相依，自难忘，红尘万丈，对你永诉衷肠。2、爱你，感觉里掺着甜蜜，爱你，空气中和着幸福，爱你，内心中裹着愉悦，爱你，生活里夹着快乐，912就要爱，诉说我的爱，亲爱的，我爱你！3、有种旋律叫做音符，那是你给的幸福，时时刻刻在我记忆漂浮，让我浪漫的天赋，演奏出美丽的爱情画卷一幅，912就要爱，亲爱的，在这美丽的季节，你就是我最宝贵的人生财富。4、912示爱日，爱你的承诺说出来，爱你的真情讲出来，爱你的心语道出来，爱你的真心永不变，大声向你示爱，就要爱你一辈子，就要爱你，一生一世不分离！5、想你是我今生最美丽的坚持，爱你是我今世最灿烂的歌谣，就算时光风化了记忆，我仍会用我的一生去唱你那玲珑的魅力，无怨无悔地唱一首关于我们爱情的歌，让它飘荡在你的心湖深处，告诉你，我爱你，9.12就是要爱你。912示爱日短信帮你表示爱：6、一笑一颦让我暗生情愫，一悲一喜为你牵肠挂肚，一举一动心潮随你起伏，一言一行让我心存感触，一心一意心语伴你倾诉，一生一世是海誓的定笃，一朝一夕是山盟的验证，一字一珠为你祈祷祝福，912就要爱，我疼你爱你珍惜你一生一世一辈子！7、藏在心里的爱恋，将思念发酵，存在心底的情意，将痴迷升华，爱你在心口难开，912示爱节，大声说出我的爱，我爱你，愿为你打造一生的甜蜜，一世的幸福。8、有一段情埋在心底，随时间而发酵，越发深浓，有一份恋隐在心间，随生活而升温，越发热烈，有一句话藏在心里，始难开口，912示爱节，爱恋不在隐藏，就是爱你，愿为你打造一世的幸福！9、爱要勇敢去表白，爱要大胆说出来，不要让人去胡乱地猜；爱不是莫明的耍帅，爱不是交易的买卖，不要让爱变成一种伤害。9.12就要爱，我爱你，今生不会更改，我愿陪你到白头，天荒地老倍精彩！10、就算前世没有约定，今生我依然痴痴地等你；茫茫人海聚到一起，一种缘分两处相思倍煎熬；相遇的那一瞬间，我向你敞开我紧闭的心门：912示爱节，亲爱的，我爱你，生活有你陪伴，感动随我一生，愿你我相爱相知，共同搀扶过一世！
21、【北京警察就是实在】话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了（来自：百问中文库-笑话大全）mike身边，向mike说道：您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：北京的警察就是实在。
22、【乌鸦一般黑不分公母】夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
23、【你怎么知道路滑】下雪那天，我匆忙吃完早点，提前出发送儿子去上学。到了学校门口，发现今天来送孩子的家长特别多。儿子一下车就蹦蹦跳跳地往学校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”这时，旁边一个小孩回头说了句：“知道了，谢谢叔叔！”我儿子则没有反应。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”儿子回过头，奇怪地看了我一眼，仍没有吱声，还是刚才那个小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我儿子的手走了。晚上回到家，儿子跑过来问我：“爸爸，你怎么知道我有个同学叫路华？”
24、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！
25、【淘宝账号给我】“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包裹，都是货到付款……
笑话大全系列26、【蛇妈妈和小蛇】小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”蛇妈：“无影脚。”小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”蛇妈：“逃。”
27、【友尽的节奏】参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
28、【【我的脑残童年】写错字】小时候我经常写错字，有次老师让写一篇去动物园之后的观后感。于是我这样写道：“今天在动物园很开心，我看到一只老师被关在笼子里”
29、【为什么没乐队】牛参加演唱会，导演问他：“为什么没带乐队？”牛说：“我也弄不明白，好像没有人愿意对牛弹琴。”
30、【老婆，你还得多多学习啊】老婆要和我约法三章，存折密码每人各记住三位，我说女士优先，你掌握前三位吧，老婆欣然接受，以后每次取钱，都是老婆先输前三位，然后我再先按三次清除键，再输入六位数.
31、【你个二百五】今天坐公交车，车上我个美女，胸大腰细，腿白臀圆，浓眉艳抹，一看就像做小姐的，看的楼主心里发痒，于是悄悄调戏。我：“美女，做不做，价格好商量！”美女转过头，白了我一眼：“你个二百五！”我：“250？太贵了吧，都有什么项目？”美女有些生气：“草，你这狗日的”我：“哇，还能玩人和兽，250值！”美女啪啪两巴掌：“滚！”我：“什么，只滚床单，就要250你疯了吧！”。
32、【彪悍滴老婆大银系列之五百四十二】老婆：“亲爱滴，你今年发出去多少红包啊？”老公：“好几十个！唉！俺真想永远长不大，大了就是不好，连红包也没得收了。”老婆：“你想要红包，俺给你啊！要多少？”老公：“越多越好，老婆大银你真好！”老婆：“再问一下，想挑啥地方？脑门脸蛋屁股蛋……任君挑选，俺保证个个儿红又大……”
33、【这熊孩子】4岁的儿子在外婆家住了一晚回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
34、【扶手吊带】在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
35、【关于房事漏水的请假条】一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，请假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
36、【喝不下去】拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”?“为什么呢？”?“我实在喝不下去了。”
37、【同一件事】当�盖兹ド习嗍保甑亩油蝗幌蚰盖赘孀此担骸奥瑁蛱炷悴辉谑保职职雅洞下ァ蹦盖拙痛俗柚苟釉偎挡蝗ィ⑶腋嫠咚冉裢砀盖谆乩闯苑故痹偎怠５搅送砩峡故保盖孜潞偷囟远铀担骸靶”Ρ矗悴皇怯泄适乱哺职痔穑肯衷诳梢越擦恕！庇谑嵌颖懵匦鹗鲎牛骸白蛱彀职职雅洞下トィ鲆患职殖霾钍保愫屯跏迨遄龅耐患隆�
38、【李白古诗】日照火炉升青烟，李白走进烤鸭店；口水直流三千尺，可是口袋没有钱。
39、【会计爱情学（二）】会计爱情学（二）缘份……意外收入爱情……应收帐款爱人……合资公司想他……明细分类帐每笔必记吵架……营业内损失暗恋……营业外投资错爱……意外损失分手……清算寂寞……营业损失误会……变动会计原则损失解释……调整复合……坏帐冲回眼瓷K…爱情所得税人情……7年以上负债科目和房租收入回忆……财务报表分析心 ……营业资本额总
40、有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了，赶紧喝水。结果老师喊我回答问题，然后水从鼻子里流出来了。和水龙头一样，老师都吓傻了，扶了扶眼镜。我真是个命运坎坷的美男子。
41、【亲狗】昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
42、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
43、【好雷的字幕】《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！
44、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
45、【请告诉我一个我国的数学家的名字】课堂……老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
46、【爱散打的政~治老师】97年读初三时，班里有个留级生是有名的混~混，很壮，自称“胸~肌夹~铅芯”。我们都很讨厌他。有天上课他挑衅政~治老师，老师听他说完后，也不多说，把外套一脱，一步上前，左勾拳右勾拳，然后当胸提起，一脚踹到教室后墙上，一通好揍。边打边说：“我让你夹铅芯！”
47、【极品】六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
48、【不言则已】一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
49、【经典段子】一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”。
50、【电影院】同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……
