笑话大全 爆笑（第0232期）。首次跳伞、双胞胎洗澡、老婆神回复，喝呗、见父母、抢劫啊、对！但是好奇心作死啊等笑话50则。
1、今儿问老公，有人拿1000万买我，你卖不卖…老公答，不卖…喜滋滋的问他为什么？老公说，昧良心的钱不能挣
2、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
3、【双胞胎洗澡】母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：笑什么？他说：你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。
4、【老婆神回复，喝呗】我在医院陪老婆检查其中有一项是检查尿液……医院的热水器和厕所挨着，一个护士突然从那个门里出来，端着一杯刚泡的茶，我看着老婆，突然来了一句：“:她怎么端着一杯尿出来了”，老婆神回复，喝呗！只见那个护士差点把茶杯到在我俩身上，刚道歉完
5、【见父母】男孩：“待会儿我带你去见我的父母！”女孩：“什么？待会儿？我一点准备都没有，他们二老会接纳我吗？”男孩：“什么接纳，我只是想吓吓他们，好让他们不再总是催着我结婚罢了！”
6、保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！
7、【抢劫啊】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫“抢劫啊！”。
8、刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”
9、【对！但是好奇心作死啊】一般有人说“有句话不知道该不该对你讲……”的时候，你直接说“不该讲”，会省去很多烦恼。
10、【最怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了……
11、【为何不笑】一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话，职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问：“你怎么不象他们那样笑呢？”这位职员回答说：“你忘了，我已被你辞退了，用不着笑了！”
12、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！
13、【银行劫匪】一人欠下赌债数万，一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡，终于来到保险柜前，费了半天劲，终于打开了.却发现里面全是袋装的奶，很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了，发现里面也全是奶，更为恼火.最后把里面的奶全部喝光，扬长而去.第二天，买来报纸打算看看自己的丰功伟绩，报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!
14、【我们还是离婚吧！】阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：“再喝酒就离婚！”阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：“怎么啦？你想什么呢？”阿呆：“我们还是离婚吧！”
15、【记性很差】“我记性很差氨 “有多差？”“什么有多差？”
16、【报告灾荒】荒年，农民向官府报告灾情。官老爷问麦子收成多少，回答说：只有三分收成。又问棉花收成，回答说：只有二分收成。再问稻子收成，回答说：也只有二分收成。官老爷大为生气：这就有七分收成了，还来捏造欠收吗！农民又好气又好笑，便说：我活了100多岁，实在没见过这么大的灾荒。官老爷问：你怎么会有100多岁？！农民答道：我70多岁，大儿40多岁，二儿30多岁，合起来不就是吗？这么一说，引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。
17、【失眠啊！怎么办】昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧。”今早发现自己被拉黑了，为什么呢？
18、楼主：长远看，妻子漂亮很重要吗？回复：对于蒋介石来说，娶一个漂亮、有气质的贵夫人，好处大大的；对于武大郎来说，娶一个漂亮老婆，是致命的危险。
19、【微博段子】孙悟空自龙宫得了金箍棒，扬长而千三百五十斤，孙悟空怎能使动？龟丞相答道：“我们使不动是因为那金去。龙王大惊，说那金箍棒重一箍棒是定海神针，是龙宫至宝，我们把它看的太重了，便放不开；而那猴子，只不过当它是个无足轻重的棍子，所以便拿得起放得下。”
20、【麻麻你掉了】麻麻你掉了一毛钱！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一把菜！掉就掉了呗！不要了！麻麻你掉了一个苹果……闭嘴，怎么这么烦，都说不要了。……你个小兔崽子，麻麻手机掉了你咋不吭声？我说了啊你掉了苹果……
21、【自己的老婆自己疼】自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
22、【特别喜欢】孩子，老师喜欢你吗？特别喜欢！你怎么知道？老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！
23、【单身狗如何自我安慰】节日里单身狗如何自我安慰：找到另一个识相的单身狗，然后对他说“你今天好帅啊”。聪明的他立马就会对你说“你今天也好帅啊”。这样你们俩就都有人夸了，然后你们就可以愉快地度过一整天啦。
24、【IT人生】 干的比驴都累，吃的比猪都差，起的比鸡都早，下班比小姐都晚，挣的比民工都少，看着比谁都好。
25、【涌泉穴太阳穴内涵段子】半夜陪女神聊天！女神：“涌泉穴 太阳穴”。我呵呵一笑，女神这是考我呢！当即回复：“涌泉穴是足少阴肾经的常用腧穴之一，位于足底部……；太阳穴在耳廓前面，前额两侧，外眼角延长线的上方……”哼哼，区区穴位，岂能难倒我！女神：“傻逼……”“你怎么骂人啊，莫名其妙”女人就是这样不可理喻，还能不能好好探讨穴的问题了！
笑话大全系列26、【丈夫消费税】某管夫严协会在没收丈夫钱财，仍控制不住丈夫风流的前提下，制订如下章程：丈夫每晚出去会朋友前，必须向妻子交税（既向妻子交“公粮”）然后就可以出去了，反正已没有“公粮”交了，任你再神勇，没有子弹的枪是不能上阵地的。
27、【看我的——仙人掌！！】比武火热进行中。“降龙十八掌！”“如来神掌！”“奶奶的，仙人掌！”
28、【你知道色狼有什么共同特征吗？】女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？女B：知道，长得丑！女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！女B：如果长得帅，就让他色好了！
29、有一棵三角形的树被送到北极去种……请问长大后！那棵树叫……？答案：三角函数。胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？答案：多多保重。
30、【在学校时吃饭惹出来的爆笑】昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
31、【卖桃也不容易】顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？顾客：不要了，我不爱吃酸的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？顾客：脆吗？摊主：非常脆，不脆不要钱。顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。顾客：你这桃是甜的还是酸的？摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？顾客：那你这桃里有虫子吗？摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。顾客：你这桃是酸的还是甜的？摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。顾客：好，多少钱一斤啊？摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。顾客：你这桃怎么卖的？摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
32、【为什么看不透女人的心】女人心，看不透，因为——胸前肉太厚
33、【看谁敢不娶】女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
34、【“失事”与“不幸”】巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
35、【哥们，你敢在形容的恶心一点么】今天的刚发生的事情……单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？我这屎都顶到嗓子眼儿了。
36、【工资掉到井里啦】有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”
37、一个人非常喜欢下棋，但是棋艺不精是俗话说的臭棋篓子。一日下棋回来，老婆问：“谁输了？”他说：“第一局我没赢，第二局他没输，第三局我要平棋他不干。”
38、习惯喜欢把硬币放车里的储钱罐。一次去吃饭25块钱，钱包忘记拿了，就跟服务员说：“钱包放车上了，我去拿给你。”到车上储钱罐倒出来数数够了，拿去结账。那服务员说：“刚刚到街上讨的吧？”
39、【逗逼老婆之冷宫】昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了
40、【元芳，如何是好】本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好？
41、【他不写作业吗】上作文课 ，语文老师举例道：我和麻麻吃完饭后，就回房睡觉了。还没说完 ，一奇葩同学惊道：他不写作业吗！写作业，作业，业。全班沸腾了！
42、【鼠药的作用】一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
43、【老师，不要歧视我哦】同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”
44、【中央谈话节目】主持人：生活中应不应该有谎言？??佳宾甲：我想还是应该有一些吧……??佳宾乙：善意的谎言。??佳宾甲：对。其实人不能够忍受绝对真实的状况??佳宾乙：真实有时候是很残酷的。??主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。??佳宾甲：是的。举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的佳宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目……??主持人：……
45、【论文妙评】某校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过；大家都很着急，不少人来说情，沦文评审小组的其他组员都被说到心软了，一一签名通过，到了组长黄教授这一关，大家都很紧张，都知道他刚正不阿；黄教部分授阅后，很郑重在评语栏写下：“上半部分丰满，下半部分水份太多，“日”后观察！”
46、【男人不能原谅自己女人出轨】xx：“为什么多数女人都能原谅自己男人出轨,而多数男人不能原谅自己女人出轨？”oo：“你家钥匙正在开别人家的锁,你介意吗?如果,别人家的钥匙正在开你家锁呢？”。
47、【孩子不要哭】孩子不要哭了，有事说。孩子哭着说到：“我丢了五元钱。”哦，“乖乖不哭爸爸给你五元钱不就得了。”孩子接过钱后又大哭。乖乖，“怎么还哭呀。”孩子哭着答到：“后悔没有丢五十元。”
48、【这样吓孩子好吗？】老婆：老公，给我拿罐可乐来。老公：好的，老婆。孩子：爸爸，也给我拿一罐。老公：不行，喝可乐对身体不好。孩子：那你怎么给妈妈拿？老公：这样子妈妈就活不久了……
49、【洗澡水】甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
50、楼主：你和女票分手你问的最后问题是？回复：淘宝上绑定我的银行卡解除了吗？
