笑话大全 爆笑（第0291期）。学生调戏女生后老师的经典评语、信箱与账单、很有内涵的成人笑话、手头有点紧、你知道的太多了、这么不信任我等笑话50则。
1、【学生调戏女生后老师的经典评语】小学一年级： 在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做 “有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”小学二年级： 拍女同学的屁股！老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”小学三年级： 摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”小学四年级： 拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一 朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”小学五年级： 调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加 体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”
2、【信箱与账单】一个朋友要我帮她换掉她信箱下面的柱子，但要留下那个她喜爱的旧信箱盒子。信箱和柱子之间有许多螺丝，只有一个生锈的螺丝拧不下来。为了松一下最后一个螺丝，我用胳膊抱住信箱使劲向上猛拉。这时，一辆卡车经过，卡车司机把脑袋伸出车窗朝我喊道：“老兄，没用的。我也曾这样试过，但仍能收到账单。”
3、【很有内涵的成人笑话】老同学聚会，吃的川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，倒是满山遍野 的红辣椒，不多会肉就几乎没有了，大家 都在那找啊找。这时，一位同学说，你们 知道这道菜别名是什么吗？红灯区！为什么叫红灯区？那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！
4、【手头有点紧】青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”
5、【你知道的太多了】新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像……从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
6、【这么不信任我】我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”
7、【“智利”再哪儿？】一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智力在哪个地方吗？小明想了想说：“在地理课本第58页！”
8、【被老婆骂了】今天我跟老婆说，我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己，老婆大吼一声，艹，老了还准备挤公交，没出息，我……
9、【小明好贱，但是我喜欢】老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！老师：走廊！小明默默地站起来……老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去！老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去!小明：老师，我想去上网。老师：滚！小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？小明：看他是否捅中。老师：没捅中了呢？小明：给他来瓶脉动。老师：为什么？小明：关键时候不在动态，速度回归。老师：捅中了呢？小明：来片炫迈。老师：什么意思？小明：根本停不下来！
10、【熊孩子，你能不说实话吗】1、晚上吃饭的时候，我家熊孩子给我夹了点肉到碗里。我：宝贝，你懂事了啊！熊孩子来了句：麻麻，不是酱紫的，你得多吃肉！吃肉长个儿！你看我都快长的有你高了！卧槽，瞬间心理不平衡了…… 2、带着熊孩子去娘家，我麻麻总是喊我小棉袄。过了两天老公来接我。我家熊孩子来了句：取小棉袄的来了？3、我对熊孩子说：假如别人给你零食的时候，你要怎么说？熊孩子：还有吗？4、我：你最讨厌那个数字？熊孩子：三.我：为什么？熊孩子：因为你总是说我数到三！你再不过来，我揍死你！5、我：写完作业了嘛？熊孩子：没呢，差一个作文。我：你去手机上查查，效仿可以的！熊孩子：我不！我才不抄手机上的！我刚准备说我家孩子怎么这么乖。没想到我家熊孩子来了句：我要抄电脑上的，字儿能看的清楚！
11、【中国好闺蜜】有一哥们原来在附近谈过一个对象，相处了一个星期就散了，因为他发现她的闺蜜更适合他，所以分手之后过了几天试着和她闺蜜接触，没想到对方居然同意了，好一对狗男女，只不过对方有些洁身自好，送什么礼物也都收就是连个小手都不让碰，哥们也不在意，始终坚信能捕获她的芳心。果然一个星期以后，女的第一次主动给他打了一个电话，然后就没有然后了…… 因为电话的内容是:“以后不要联系了，我就是看她因为你天天伤心，气不过，所以帮她报报仇也玩你一次。”哥们听后果然也很伤心了……而我却是醉了…… 中国好闺蜜……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【试题】一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”
13、【什么是天涯】都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……
14、【上海迎世博】我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
15、【生活里那些逗比又雷人的趣事段子】1、经常去东莞按摩，第一次推门进来的是学生妹，感觉不错，后来经常去，有时是护士，有时是空姐，昨晚推门进来的是一个女警察，这个屌爆了，嗷的一声就扑上去了，现在我想问一下，嫖娼加袭警加强jian未遂这个会被判几年？2、和一网友聊天，对方问我多大了，我说：35，对方高兴的说：真好！我又问：你多大了？他说：15……我一听，果断把他拉黑了，心想一个未成年的小屁孩还想泡老娘！3、网上买了丁字裤，还几天了都没收到，但订单提醒说买家已经签收了，我就物流什么原因，物流说：前几天卸货，风太大刮走了一件，好几个快递小哥都去撵了，愣是没撵上…… 4、一哥们，前几年靠家里关系介绍到监狱工作，犯人们都拖他下几部电影，这二逼倒好下了全季的“越狱”，还轰动了整个监狱所，最后这逼被领导开除了！5、回家发现家里进小偷了，就查看监控录像，居然发现家里的二哈和小偷握了握手，然后还目送小偷离开，当时我的心啊，别提有多梗了！！
16、【经典段子】一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
17、【这就是吃货本色？】一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧！她说：“四年！每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”
18、【这年头】单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
19、【幸好没有】 房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
20、【我一人在路边惊呆了】1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”“好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了……2、同事：听说你是贵州人？我：是呀。同事：噢！你们那里贵林山水甲天下呀！我……3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”4、导师：你今年多大？是干什么的？学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。导师：不错！后来呢？学员：我也会唱。5、父亲问女儿：“你真的有孩子了？”“没错，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”
21、【一种感觉】有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉……
22、【真乃损友啊】前些天朋友让我去看一部电影，我就去电影院看了。看完发现一点儿都不好看，我就对他说：根本就不好看，你叫我看啥啊？他很猥琐的笑道：我就是想让你也体会一下我的感受！尼玛啊！
23、【拿熟铁给你】有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”
24、【看梦】 一天半夜，阿凡提推推他老婆说：孩子妈，快点给我把眼镜拿来！这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。
25、【一对夫妻的奇遇.(冷幽默)】话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。回复看结果……
笑话大全系列26、【贪色的大臣】王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：刚才过去的那个漂亮女子真有力气。这位大臣忙问道：大人您怎么知道她有力气呢？王忠肃公应声说道：假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？
27、【一年只逛两次海澜之家】今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！”我......
28、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！
29、【如果你有同感，那么笑一笑吧】广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感，那么笑一笑吧。
30、【笑晕你！手机买家与卖家的经典对话】买家：老板，这个手机的铃声怎么样？卖家：绝对能响！买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？卖家：可以打电话。买家：哦！有什么缺点呢？卖家：不能剃须。买家：老板，有什么手机最耐用？卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。买家：为什么？卖家：你见过谁家有祖传的手机？买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：老板，这个手机大概有多重？卖家：60多克。买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。卖家：你可以绑在哑铃上使用。买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦！买家：老板，你们卖手机赚钱吗？卖家：那是相当的赚。买家：那一个月能赚多少？卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^
31、【你...你想要怎么样？】1、趁合租的女生在洗澡，我偷偷走进她房间，拿起她的内衣仔细的嗅了起来。正当我嗅得认真的时候，�米油蝗唤戳耍饰遥耗阍诟墒裁矗肯诺梦腋辖舳羰掷锏哪谝拢阉频角浇牵桓鏊谋谶恕Ｃ米雍π叩乃担耗�...你想要怎么样？我深情注视她的双眼，大声道：你竟敢偷用我的洗衣粉，薰衣草气味的很难买的，2、刚刚去药店买药，突然来了一帅哥，满面春风的对卖药的阿姨说来粒避孕药！阿姨说谁吃的？他说我吃不行吗？阿姨说在屁股里面不会怀孕的！我一口水就喷了...
32、【必须等待】列车上，列车员对乘客说：只有所有乘客同意，才能抽烟。可车厢里只有我一个人！乘客抗议说。遇到这种情况，必须等待，等到有人来！
33、【哈哈 这位同桌真是够脑残啊】记得一次，我的同桌曾经在课堂上努力把头伸到桌洞里面，就是那种木头课桌，头进去拔不出来了，当时老师进来了，最后拿着斧头伺候这位好同桌，把桌子拆散终于把头给取出来了。哈哈 真是够脑残啊
34、【微段子】lz吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，lz笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候lz说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了！包了！了！
35、【是谁自己心里大概有数】前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果女友发信息来说：“对不起！”
36、【借米下酒】一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！
37、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
38、【什么都得先问妈妈】“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限……”
39、【输了怎么办】千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”
40、【我和我的小伙伴们都惊呆了】一天同桌和同学吵架生气的说：“我操你祖宗。”那骚年说：“你操我祖宗干嘛，我祖宗又没招你，你要操操我呀。”
41、【信息由SIM卡1发送】公交车上我旁边一MM在玩iPhone5，我各种羡慕。只见她在发短信，编辑好了以后按发送，屏幕显示了一个信封，下面写着：信息由SIM卡1发送，尼玛……
42、【打一个女人算什么】哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现 ，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。
43、【让老师无法淡定的小学生】1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。 老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
44、【老、小哥伦布】在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。奇怪，一游客说，几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。啊，多米尼加导游回答，西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。
45、【口香糖的做法】一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是不是很喜欢吃口香糖？”德国人说：“是的。”美国人说：“你知道口香糖是怎麽做的吗？”德国人说：“不知道 。”美国人说：“是用我们用过的安全套。”
46、【一封邮件】收到一陌生姑娘发来的邮件，标题为“我是来表达一下悔意的”，内文是“结婚前我咋就没想起来应该勾搭你呢？”
47、【连禽兽都不如】一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。 睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”天亮了，男的真的没过那条线。 女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！
48、【太伤脑筋了】一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么 我：因为炼丹这玩意特么，太伤脑筋了。
49、【居然敢偷我的车票】一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”。
50、【雨天求伞】一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
