笑话大全 爆笑（第0306期）。女友姿色出众、经典段子、改善记忆、悟空竟然是个女人？好内涵、媳妇你说的对、冷泉冷心等笑话50则。
1、【女友姿色出众】我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死 尸！”
2、【经典段子】以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
3、【改善记忆】一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
4、有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。
5、【悟空竟然是个女人？好内涵！】1、龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！2、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
6、【媳妇你说的对】我妈说该给我儿子断奶了，可是他哭哭啼啼的闹不停。这时我媳妇说话了：妈，咱们就让他在吃1年吧，不然接下来的十几二十年他都不一定能吃到了！我听到这话我真的是醉了！不过说的却是真理！
7、【冷泉冷心】某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：我的心冷了！妻子忙问什么原故，他说：刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。
8、【热豆腐的趣事】老师课上给我们放视屏，但视屏要缓冲有人问老师为什么不直接从上次的进度开始老师说心急吃不了热豆腐，不知哪个人说我最爱吃豆腐了男生爆笑，女生暴走
9、【秀才与农夫】农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。农夫说：秀才也是才，棺材也是才。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。
10、【祝福妈妈母亲节快乐的话语】1、用温暖拥抱，驱赶成长的烦恼；用快乐微笑，传递幸福的味道；用慈祥目光，凝聚阳光的明耀；用无私关爱，给我一生的依靠。母亲的心是最柔软的，温暖我的一生；母亲的心是最坚强的，呵护我这一路。无论年幼或年长，我们一直都栖息在母亲的心里。母亲节，祝妈妈快乐，健康长寿！2、不管身边还是天边，你总是把我挂牵；不管贫穷还是富有，你总是陪我共走；不管年幼还是年长，你总是为我奔忙；不管平淡还是辉煌，你总是待我一样；不管快乐还是悲伤，你总是伴我身旁。母亲节到了，亲爱的妈妈，您辛苦了，愿你幸福健康，快乐吉祥！3、再羞涩也要勇敢表达，再忙碌也要抽空回家，再遥远也要通个电话，再简短也把短信来发，再熟悉也要祝福妈妈：母亲节快乐！4、每一次倔强，母亲都包容；每一次抉择，母亲都支持；每一次成功，母亲都高兴；每一次失败，母亲都鼓励；每一次梦里都有母亲爱的微笑，每一次醒来都有母亲爱的气息，母亲节到了，愿母亲安康长寿。5、妈妈你的微笑，也挂在我的脸上；妈妈你流眼泪，也闪在我的眼眶；妈妈你的关怀，牢记我的心房；妈妈你的嘱托，我知语重心长；妈妈你的快乐，镌刻在我的心上。母亲节到来，不管你现在多忙，请你别忘了祝福妈妈幸福安康！6、母亲，无论您白发苍苍，还是皱纹满面，您在我心里永远最美；母亲，就算您老得忘记了我，您依然是我最善良最慈爱的母亲；母亲，无论儿女身处何地，都牵挂着您；祝母亲节日快乐，天天开心！7、怀胎十月育儿女，辛勤劳作为家人。不管顺境和逆境，儿女平安是心愿。鬓边白发悄然生，人生风雨你担承。妈妈，你辛苦了。在母亲节来临之际，祝您健康快乐！8、思念是妈妈手中游子的衣衫，缝了又缝，依然难舍一针一线；牵挂是妈妈心中的桃源，盼了又盼，依然愿把那秋水望穿；母爱是妈妈专注的目光，看了又看，依然宁愿默默奉献，蓝天再远终走不出妈妈慈爱的臂弯，步伐再大终忘不了妈妈关爱的每天。母亲节到了，记得感恩母爱，祝福妈妈！9、母亲节，我的祝福送妈妈：祝福您平平安安一辈子，祝福您幸幸福福一辈子，祝福您快快乐乐一辈子..我会爱您一辈子！祝妈妈节日快乐！10、聆听着您的小夜曲，我一天天成长；沐浴着您的关爱，我一年年长大；谨记着您的教诲，我一点点成熟。母亲节到了，母亲，让我牵着您的手，带您一步步走向幸福的海洋，享受天伦之乐。
11、【二货学生是很会搞笑的】1、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，想跟同桌借点钱道：我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。同桌：那你就买个火龙果去厕所吃吧！2、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！3、我：“昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力！”室友：“马云是八核的，就是显屏差了点。”我……4、舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？我：手机充电线的长度。5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
12、【而她老公还在行李仓里】一长途汽车在公交车站旁边停车，从车上下来一对夫妻，男的下车之后叫司机把行李仓打开就钻进去把行李往外拿，女的在外面接。结果等女的接完行李转身把行李放好再转身的时候发现汽车就这么开走了，而她老公还在行李仓里。
13、【红字条】张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。他的儿子都同意，张二说：今天天气好。大儿子说：霉气少！小儿子说：不打官司！张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……
14、【草莓味】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
15、我的朋友，韩国妹子，从来没有学过中文。自从上次她玩我微博，看到有人出售一条特别好看的裙子，通过两周的刻苦学习，她已经能熟练地逛淘宝了，进行简单对话，并且把微博上那条裙子买下来了。到底是语言天赋惊人，还是购物是一切的动力！
16、【“玛勒格碧.松首”】漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”。
17、【上公厕】中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说:“你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块钱的漫游费，超过三分钟，再交一块超时费，厕所有背景音乐，收彩铃两毛，如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒:“这是哪家王法？”大爷一摆手:“我的地盘我作主~~！”
18、【大方的小朋友】去朋友家里串门。朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。突然想逗逗小家伙。楼主于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连成他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！
19、【许愿】一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁。
20、【经典段子】今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……
21、【风流】在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”丈夫：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
22、【有多少家长在坑孩子啊】小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
23、【怎么当妈妈的】小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！
24、【逗逼家长的逗比孩子】其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了…
25、【开心调皮幽默一句话】父母在，不远游，宅在家里玩网游。
笑话大全系列26、【爱滋病】儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟�盖兹チ司乒荨＞乒菥驮诩腋浇盖椎呐笥岩簿＠春染啤８缸恿└蘸攘艘黄科【疲盖椎呐笥衙蔷妥吡私础８盖赘且灰淮蚬泻艉螅酒鹄创笊迹骸扒装呐笥衙牵揖涂焖览玻业昧税滩！倍犹笠斐＞龋纳愿盖姿担骸鞍职郑前皇前滩。 备盖椎蜕锏溃骸昂⒆樱闼档拿淮怼Ｄ慊剐。艺饷此低耆俏四愫茫也幌肽阌懈龊蟀帧！�
27、【我的脑残童年】小学的时候最爱恶作剧 当时校门口，有卖小螃蟹的，坐我前桌的女生最爱跟我炫耀她的三层铅笔盒且最底层空间大。课间，趁她上厕所的时候偷偷把小螃蟹放到最下面，这孩子最怕爬行的东东。上课铃响后，我塞给了她张纸条，写：开盖儿有惊喜，这货果然迅速翻她心爱的铅笔盒，我永远忘不了她那声尖叫……
28、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：朋友，你在上面干什么呀。男子汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说，时间对山羊说来是无所谓的！
29、在浴室洗澡，舍友问，洗澡是突然进来一个女的，我们捂哪里？我十分机智，捂裆，另一个人说捂脸，他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说，我会捂住女孩的嘴～
30、【记得过来喝喜酒】我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
31、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：再看看，好看吗？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得给我买。
32、【男朋友与老公】酒吧里一男走近一单身女搭讪：靓女有男朋友吗？女：没有。男：不能够吧，你这么靓丽，那你看我如何？我：你长得还行吧，我也想找你当男朋友，但我得回家问问我老公同意不？
33、【最娘炮的行为】我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。
34、【作汤圆】女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆 ，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只 。正 欲 表 扬 鼓 励 两句 ，她 一 不 留 神 ，手 中 汤 圆 滚 落 地 上 。她 立 即 钻 到 桌 下 ，拣 起 后 放在 盘 中 。我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了 ！”她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧 ，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”
35、【丈夫与妻子】妻子:亲爱的，做个游戏好吗？丈夫:好啊，怎么玩? 妻子：很简单，我说什么你都回答‘'当然了“ 丈夫:输了呢？妻子：把私房钱交出来。游戏开始…… 妻子:你不爱我？丈夫：（咬牙）当然了！妻子：跪搓衣板去！丈夫：（挥泪前去……）
36、【你们知道这菜的别名是什么吗？】公司聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡！鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。不一会鸡肉几乎没有了，大家都在那找啊找！这时，一同事：“你们知道这菜的别名是什么吗？红灯区！”众人疑惑：“为什么叫红灯区？”那同事低着头在菜里边翻边答：“找鸡”
37、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
38、【一气呵成】昨晚，我和老婆大吵了一架。俗话说得好：何以解忧，唯有杜康。我拿起一瓶白酒来一气之下几口喝净，不一会儿我就不行了，上吐下泻。吵归吵，闹归闹，还是老婆急速送进医院。大夫皱着眉头，问我老婆：“他怎么喝成这样？”老婆焦急的说：“他是一气喝成的！”大夫笑着说：“你也喝多了吧，还‘一气呵成’呢，你见谁拿着速醉当本事的！”
39、今天真无聊，我有四句话想说
包括前面的那两句，好我的话说完了
40、【不小心吃了一点】大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
41、【股迷父子】父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
42、【老师果然是过来人啊】读初中的时候，体育老师上课，男生做俯卧撑，女生做下蹲。有些学生做一两个就嫌累。老师说：以后你们会明白老师的一片好意的。
43、【擦了那么久，还要吹一下】有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
44、【其他人都差别不大】老公周末陪老婆看中国最强音，老婆突然问：“你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？”老公很沉着地说：“还是你最漂亮。”老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地说：“我觉得其他人都差别不大。”
45、【修理】甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。”乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。”甲女：“你先生也会修电器？”乙女：“不，他会修理孩子。”
46、【张曹隔江会谈 [爆笑]】话说“张曹隔江会谈”破裂后，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁，张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；各自回营後曹操问女儿：“如何？”曹操女儿：“我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万，我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。”曹操再度气倒。张飞回营後诸葛亮：“如何？”张飞：“哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！”
47、【赌鬼上坟】一天，老婆让赌鬼去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷骰子呢！”
48、【扶老人】今天在路上看到一个老头摔倒了，想都没想，果断上去扶。结果这老头还真的黑上我了，一口咬定是我撞的最后无奈只好拿钱，于是我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了老头不信，非要翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒大喊：抓小偷啊，抓小偷啊！然后果断掏出手机报警！你们说，我这样做对吗？
49、【智商捉急笑死人】本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28……
50、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
