笑话大全 爆笑（第0309期）。姜还是销售商的辣、有坏人非礼怎么办、冷笑话、女人的虚荣、有钱的屌丝、微博段子等笑话50则。
1、【姜还是销售商的辣】台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
2、【有坏人非礼怎么办？】我：“老公，你看我长得这么漂亮，要是有坏人非礼我怎么办？”老公：“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”
3、【冷笑话】和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
4、【女人的虚荣】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说： 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
5、【有钱的屌丝】“今天终于土豪了一会，上班打出租车。”～“不就是个出租车这有个啥？有本事你打个法拉利！”～“重点不是这里，重点是车费49元，我给了他500！”～“我擦，你有病吧！”～“哥有钱！我永远忘不了出租车师傅那激动的眼神！”～“女司机？”～“我给了他500张一毛的！”
6、【微博段子】你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。
7、【我让你洗】今天放假回家，给小侄女洗了些衣服。这时小侄女走过来，问道：“姑姑，你洗我的小内内的啊（就是小内裤）？”“对啊，你应该给姑姑说什么啊？”我答道。本来想让她说句姑姑谢谢姑姑的。没想到小丫头竟说道：“我让你洗。”感情我还很想给她洗一样，呜呜。
8、【欢乐的二逼世界，我真的不懂】1、老师：请用“二”组个词。我：二逼！2、我去洗鞋店洗鞋：老板，这鞋我什么时候可以来拿？二逼老板：2天后吧！我：我急着穿，不是说24小时就可以取吗？二逼老板：可是我们不是24小时营业的，每天只工作12个小时啊！我：……好吧！3、二逼朋友：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。我：这么屌？最后她同意了吗？二逼朋友：一巴掌打得我耳朵直嗡嗡，没听清楚她说同意还是不同意。4、今天公司一领导教育二逼新同事：我吃过的盐比你吃过的米都多！二逼同事：领导，你是不是口特别重啊？5、我：老公，听说你们老板今天请你们去泡温泉了？二逼老公：是啊，今天老板可爽坏了，好几个美女围着，钱也算没白花！
9、【请问你这么屌，你家人知道吗？】办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧，同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗？
10、【超搞的逗笑冷段子】客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！
11、【准备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！
12、【老子是自焚的】麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是练法轮功自焚的！”
13、【后悔】妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？
14、【家养一屋子王八】逛街看到路边有卖小乌龟的，看着可爱就买了三只…… 回家后发现嫂子也买了两只小乌龟，，小侄女蹲在地上看着到处趴的小乌龟兴奋的说“明天我要告诉我们班小伙伴，我们家一屋子王八！！”呃，，呃，，
15、【医生的笔迹】不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
16、【幽趣有笑的汉字对话】1、果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！2、夫对天说：我总算盼到了出头之日！3、口对囚说：你中央有人也照样进去！4、丙对两说：你家什么时候多了一个人，结婚了？5、乒对乓说：你我都一样，一等残废军人。6、兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？7、王对皇说：当皇上有什么好处？你看，头发都白了！8、口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！9、也对她说：当老板了？出门还带秘书！10、由对甲说：你什么时候学会倒立了？11、晶对品说：你们家都没有装修喔？12、日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？13、巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了！
17、【士对仕说】士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
18、【脚湿过一次】室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
19、【前两天又跟男友生气】前两天又跟男友生气……男友让我看着他不说话，看他一脸严肃，加上手势一个字一个字地说，你生气=我错，我生气=你生气=我错好吧……我又没骨气的笑了……
20、【老师比我爸爸聪明】上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
21、【这算数怎么学的？】中午和朋友去买手机，9800大洋，朋友拿出一万，收银员：先生，您再付个300，我找您500。我朋友赶快又给了300，收银员找回500。我……
22、【乌龟王八都一样】知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。”陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。”知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。
23、【遗传病史】医学院教授给实习生讲课：为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。实习生问一名刚送来的病人：你的腿怎么伤的？答：汽车撞的。你父亲、祖父被汽车撞过吗？
24、【搞笑俏皮一句话】如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。《笑话大全》www.baiven.com
25、【吃货的思维伤不起】生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”
笑话大全系列26、【和她不熟】布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟埃”丈夫为难地说。
27、老师:“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！
28、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
29、【假如我发生什么意外的话】公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视屏里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小陈…………”
30、【幻想可能会打ｋｉｓｓ】和一妹子出去约会，幻想可能会打ｋｉｓｓ，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！！
31、【总要有人演小偷嘛】采访一个小偷，问他为什么干这行。本来以为他会说生活所迫之类的结果小偷说：人生就像一场电影，有的人演警察，总要有人演小偷嘛！
32、【婚姻新解】结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解。
33、【粑粑和熊孩子间的爆笑糗事】1、北漂一年了，终于可以回家一趟，想给粑粑麻麻一个惊喜。进门看见了粑粑，没想到粑粑来了句：你好，你找谁？2、带女儿在飞机上，当时由于想一件事儿，有手敲了几下飞机的舱壁，女儿大声的喊道：粑粑，你为什么要打飞机呢？瞬间整个机舱安静了…… 3、儿子咋学校打架了，回家老公收拾他。粑粑：你下次还欺负别人不？儿子：不欺负了，再欺负别人我就是狗娘养的！卧槽！这熊孩子…… 4、儿子今天跑到河边去游泳，回家粑粑训斥他：你知不知道你那样做有多危险！你的生命是非常重要的，只有一次，你要学会珍惜自己！儿子：人家不是都说失去才懂得珍惜呀！5、今天我在客厅看动画片，感觉弟弟有点痒，就伸进去挠挠。这时粑粑出来看到我说：儿子，你这么缺女友呀？看着灰太狼都想撸一把？
34、【它进去了就出不来了】一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 ！”朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！”
35、【到底梦见什么啦】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
36、【不是我的狗】有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人，身邊有一隻看起來很兇的狗……他就問：“請問你的狗會不會咬人？”那個鄉下人說：“我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人”沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。他生氣的說：“你不是說你的狗絕對不會咬人？”“對……但那隻不是我的狗。”
37、【照顾别人的老婆】昨天收到一哥们短信:从即日起，本人晚上将放弃一切娱乐活动，吃饭喝茶，打牌唱k，喝酒泡吧一律别约我了，因为我要照顾别人的老婆。乍一看暗想你吃了豹子胆吧，你家那母老虎还不阉了你？今天听朋友说他昨天当爸爸了，生了个千金。
38、【别怪我对你不客气】老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
39、【下铺，你听我解释】上学期间喜欢看跑男，一天半夜醒了睡不着，就拿起手机看了起来，由于舍友都睡了，没有笑出声，就在那儿抽搐，过会儿下铺扔上来一包纸巾，以为是自己的掉了下去，就收了起来。第二天全宿舍的人眼神都怪怪的，我是不是做错了什么。
40、【我太TM的机智了】今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太TM的机智了。
41、【天冷竟然搞出不少笑来】1、从现在开始我不再是光棍了！！！是冰棍……2、亻尔 亻门 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口马 ？冫 令 至刂 我 讠兑 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 东 石 卒 了！！！3、马桶冻住了，拉完屎后冲不下去，然后脑残用热水浇了一下……家里没法待了！4、《农夫与蛇》农夫：雾草！这天太特么冷了，不出去了。-完-5、一个月前。广东：这么热你告诉我现在是冬天？？第N次入冬失败！冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？我唔鸡耶~ 热死啦~现在。广东：大哥，我跟你闹着玩呢！咋急眼了呢还！6、天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔……7、这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用，老妈看见了，一脸的关心：闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！我一想老妈说的有道理，就又放起来了，晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：这电热毯就是好用，真暖和呀！8、今天，广州终于飘了几片雪！在街上看到惊人的一幕，一个人惊讶的说：“啊，这个是雪吗？”“是，我问了外地人，是雪！”9、我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了，医生把了把脉淡定的说：天气太冷，冻停经了！
42、【这样的女友,你受得了吗】女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”～“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
43、【女汉子去厕所】高中同学的真事儿 当时她篮球女队的，留着假小子头，一次去厕所，结果她刚进门，里边女生就尖叫着出来了。一边跑一边喊流氓。
44、【去哪里找那么多驴啊】曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
45、【待你长发及腰】一朋友女汉子，一天我和她说“待你长发及腰，要你家学长娶你可好？”结果她特淡定的看我一眼“等我长发及腰他特么早谢顶了！”……谢顶了……了……
46、【任君选择】一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
47、【婚姻】丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”琼斯：“一个子也没付。”丹妮太太：“为什么？”琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
48、【考试】早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！
49、【夸狗】二个狗主人在聊天。A：“我们家的狗会看报纸耶！”B：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！”
50、【不想丢脸】丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……
