笑话大全 爆笑（第0394期）。搞笑段子、英语笑话谜语 什么水果永远不会是单独的、满血状态、爸妈结婚为什么不带我呀、微段子、爸爸脸上雀斑可帮着做算术题等笑话50则。
1、【搞笑段子】都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！！问题是我那个闺蜜结婚了啊 人家最近才怀孕了！！什么乱七八糟的梦！
2、【英语笑话谜语 什么水果永远不会是单独的?】What fruit is never found singly?什么水果永远不会是单独的？答案是pear （梨），因为英文中pear 和pair （一对）的读音一样。
3、【满血状态】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！
4、【爸妈结婚为什么不带我呀？】星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
5、【微段子】物理课，老师讲到：“裂变是一种物理变化，小明，你来给大家讲讲你的理解！”小明道：“裂变是一种极其恐怖的反应，当它发生时，人绝对不要靠近！”老师点点头。小明继续道：“否则，就会沾一身的恶臭。对了，裂便就是大便炸裂开来的意思，以前我经常把鞭炮插在。”老师咆哮：“小明你滚出去！”。
6、【爸爸脸上雀斑可帮着做算术题】妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
7、【老师偶家里人人都养了宠物】幼儿园老师问：谁家宠物养的多的小朋友请举手，有一小朋友举手答道：我加养了5个宠物，幼儿园老师问：都有什么呀？小朋友答道：爷爷养了一条狗狗，奶奶养了一只猫咪，麻麻养了很多小鱼，我养了一只小白兔，这都不算啥。我粑粑养的宠物最厉害了。幼儿园老师好奇的问：你粑粑养的宠物是什么呀? 小朋友答道：我就听我麻麻说粑粑在外面一个狐狸精，只是我没见过。
8、【鞋子和尺子】在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告：“生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！！”。
9、【叫不出口啊】唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕啊。唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
10、【高中和大学的区别】用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
11、【爆笑的时代恋爱青年】昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
12、【轮到你让我睡了】一次开车去外地玩，路途很长。回来时我和MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”
13、【俏皮风趣麻辣雷语】房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
14、【鸟类对话】一天，一群鸟对话。突然来了一只麻雀，其他鸟就问他：你是什么鸟？他说他是老鹰，其他鸟说：老鹰哪有你这样的。他说：我是老鹰中抽大麻的。一会，又来了一只乌鸦。那些鸟又问他是什么鸟，他说他是丹顶鹤，别的鸟又诧异，他说他是丹顶鹤中烧锅炉的。一会来了一只鹦鹉，他说他是喜鹊，别鸟说：喜鹊哪有你这样的。他说：我是喜鹊中坐台小姐。一会又来了一只考鸡，大家有问他，他说他是孔雀，别鸟更诧异拉，他说：我是孔雀只中练法轮功自焚的。
15、【志同道合者】1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
16、【讲课太激动了也不行】正在上课，老师讲课讲激动了，一个劲的锤黑板……结果广播被老师捶下来正中老师眉心，只见老师会心一笑……然后就没有然后了……现在老师正在往医院去……
17、【虚惊一场】一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
18、【完美的借口】一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
19、【现拉现做】某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？一涛答：他们是现拉现做的。
20、【鹿鹿再也没有摸过麻将】鹿鹿从赌场出来已经很晚了，接着又去酒吧喝了酒。此时他才猛然发现已经是凌晨了。城市的末班车都早已下班，打出租电话却总是占线。于是他想到了步行回去，当然不是走大路，大路太远。月色如水，麦田里零星的荒冢像是一个个突起的馒头。突然，小路前边响起了阵阵喧嚣声。鹿鹿循声望去，咦，有灯光。走近一看原来是个寿材店，昏暗的灯光下摆着几口棺材，几把纸人。有三个中年男子店门口兴高采烈的打麻将。鹿鹿一看乐了，心想这店主真不会做生意，店铺选址在这么偏僻的位置。来来来！三缺一！这时候一个胖男人在向他招手。鹿鹿问，赌钱的吗？胖男人摇头。他诧异，那赌什么？胖男人看了身后的棺材，笑道，赢了就躺进去。鹿鹿听后莫名其妙，心想赢了就躺棺材，有意思，想赢难，想输还不容易？于是他就加入了。不料几轮下来无论他怎么拆对就是输不了。他慌了！就在这时耳边忽然想起了沉闷的声音，进去吧！接着三个男人就把他连拉带拽的塞在了一口棺材里。一个男人晃晃悠悠的准备盖棺。看到棺盖，他才知道事情不对。此时酒也醒了大半，才猛然想到这路走过很多遍了全是麦田和荒冢，这有什么寿材店！于是拼命地往外挣扎。鹿鹿爬出来之后逃也似的离开了这里。几天后鹿鹿经过门岗室，见三个保安正在里面打麻将。此时他正手痒的厉害，于是他就进去了。一个胖保安突然对着他喊了一句：来来来！三缺一！鹿鹿听后一愣，想到了那一夜亦真亦幻的遭遇，又掉头跑了。几天之后，城市报纸头条：xx大学，三名保安室内通宵赌博，煤气中毒全部死亡。自从这件事后鹿鹿再也没有摸过麻将。
21、【阿姨考考你啊】第一次带女友回家，一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说：“乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！”乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨再奖你一辆遥控汽车……
22、【过年期间的小孩子怨念也很大】回家跟亲戚家的孩子玩，发现他们学到了不得了的咒语！古娜拉黑暗之神，玛了隔壁，作业消失！巴拉拉能量，奶奶个腿，假期延长！古娜拉黑暗之神，你大爷的，学校炸飞！巴拉拉能量，卧槽泥煤，老师暴毙！我感到了深深的正能量……
23、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧^^~~”
24、【因为我想吃两块】妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
25、【姐又不缺礼物】女朋友叫我陪她去闺蜜家玩。到她闺蜜家，大门一开，女朋友的闺蜜就兴致冲冲拉着本人的手对女朋友说道：“你来就来麽，还给姐带什么男人，姐又不缺礼物……”
笑话大全系列26、【白发老人这么奇葩，我也是醉了】在小面馆吃面，有一白发老人吃完面没钱付帐，我都便帮老人家付了，因为我相信好人有好报。老人激动的一把拉住我然后给了我一本书…………我想肯定是遇到世外高人了，不给独孤九剑也要给个九阳神功。啊……我的世界也将精彩！我拿着书翻过来一看……《推拿按摸》……
27、【铁血女汉子】男友兄弟们都带女友出来玩，叫我俩也去，我说男友：你带我出去不嫌丢人吗？他说，不啊，我自豪，放眼望去单挑没一个能打过我女人的。我：……
28、【留名】比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”
29、【跳伞时伞打不开怎么办】某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”军官：“你将英勇地第一个落地！”
30、【你丫注定孤独一生】路边汉庭楼下，一个小女生紧紧拉着男孩的手扭捏得说：哎呀，这么晚了，公交也没了，地铁也没了，还不如……男孩坚定而自豪的回答：我骑车送你！
31、【找点刺激】心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是我就说带她吃“霸王餐”……点完菜后找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空间，偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
32、【最后宣布一件大事】今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
33、【难忘永宁】甲：一年一度。”六。”儿童节又到了,首先祝小朋友们学习进步,身体健康,节日快乐乙：同时，感谢辛勤培育我们的老师，让我们一起真诚的说一声：合：老师，您辛苦了甲：每。”“六一儿童。”来临时,我就情不自禁的想起“永宁路实验学校”的生活。乙：“永宁路实验学校”的老师，是辛劳的;学生是幸运的. 幸福的。因为她是全县唯一一所9年一贯制学校。甲：“永宁路实 验学校”是名副其实的“和雅”校园。教师和睦高雅，学生和乐净雅，师生和谐尚雅，师长和气典雅。乙. 永宁路是我们的乐园，兴趣小组：书法、绘画、棋类、球类，吹拉弹唱……应有尽有;阳光体育：跳绳、踢毽、游戏，跑跳翻滚……其乐无穷。甲：永宁路学校办学理念全县引领，全市推广，全省交流。教育与时俱进，不断深化改革。乙：对于我们许多留守儿童来说，校园就是我们第二个家;老师就是 我们的再生父母。永宁路的生活的确令人难忘。你在我们永宁路大小也算一个名人。甲：什么名人，只不过我是个人名。甲：三年级时，你是我们班体育班委，一次足球比赛，你受伤住院，班主任李敬老师和许多同学，带了很多苹果、香蕉和桔子去医院看望你。当你看到那么多同学和老师，当时感动吗乙：(停一会儿)不敢动，疼，一动就疼，我一动，就疼得越厉害。甲：当你看到那么多苹果、香蕉和桔子时，心里有何感想乙：当时我想，老师啊!老师，你要是再给我带来一些鸡大腿和辣条，那该多好啊甲：一次，数学老师出一道数学题：8减去它的一半是多少?你却说出两个不同的答案。乙：对，8：横着减去它的一半是0;竖着减去它的一半是3。甲：老师当时没有表扬你，也没批评你，可是有一次，老师狠狠地批评你。乙：哪一次甲：一次数学考试，你明明参加了考试，可没有你的试卷，而你的同桌怎么会有两张同样的试卷�道床牙ⅲ际允保鲆惶猓乙蛔植宦┏惶猓峁阉拿忠渤チ恕Ｄ阍趺粗患堑美鲜Φ呐溃遣蛔《晕业谋硌锬匾遥耗囊淮渭祝阂淮斡镂目危鲜吹缴峡纹绞卑奈遥炙帕耍忝� 问我。乙：我国数学家有哪些甲：在睡梦中被叫醒的我说：“数不清”乙：老师激动地说，苏步青,对，他就是其中的一位。造一个疑问句。甲：老师，你在提问我吗乙：不错，再造一个祈使句。甲：老师，请不要打搅我睡觉。乙：很好，最后，造一个感叹句。甲：老师，你让我再睡一会儿，那该多舒服啊乙：(鼓掌).真棒!全班同学不由自主地为你鼓掌。四年级的一次班会课，班主任老师像往常一样走进教室。门关着，当老师开门进来时，忽然从门上落下一块黑板擦，刚好落在老师的光头顶上。引起全班同学哄堂大笑。可班主任没笑，呆呆的站在那里，只是说了一句话——“要是中国男子足球队，射门有这么准，那该多好啊甲：搞恶作剧的我当场向老师认错。乙：令人不可思议的是：你的写作水平这么高,五年级的一次语文考试,，作文要求写400字.你写了500字,结果却得了0分,真有这回事吗甲：不错,那次作文题目叫《仰望星空》。乙：怎么写的甲：( 咳、咳 )全文是这样写的:一天晚上,我仰望星空,看到天上有许多星星,就情不自禁的数起来,一颗星,两颗星,三颗星,四颗星,五颗星,六颗星,……就这样,一直写到150颗星,整整写了500字。乙：你这500字作文,一年级小学生也会写吧. 如果你写到十万颗星,你就写出40万字的长篇巨作,我给你作品起个名字吧,就叫《0分作文》 甲：去你的拜。乙：听说一年级的你学习很勤奋,我们刚教。”你,我,。”,当晚老师要求我们回家用“你,我,她”造句.你到家第一件事，就请教了你的爸爸,你爸爸脱口而出甲：我是你的爸爸,你是我的儿子,指着厨房里的老婆说:’她是你的妈妈乙：第二天上课时,你第一个举手发言,老师,我会。”我、你、她”造句。我是你的爸爸,你是我的儿子,她是你的妈妈乙：老师无奈的笑着说：“,这是你爸爸造给你听得吧,今天回家你一定要把这个句子造给你爸爸听.诚实的你一到家就向爸爸汇报说,爸爸,我会。”我你她”造句啦：我是你的爸爸,你是我的儿子,她是你的妈妈乙：对对子,我们都熟悉.，一人说上联,另一人说下联。甲：诗文独创现场会，我们永宁路实验学校五六年级300名学生坐在广场，市领导当场出题，学生现场作诗，现场展示，得到省、市领导高度赞赏。你们这种死记硬背，低层次活动我们全校没人感兴趣.。乙：感兴趣的是甲：创作下联. 一人说出上联,另一人说下联.，下联必须是自己独创，要求字数相等、押韵、形象、便于记忆。乙：要不今天也来试一试，如果他的创作：字数相等、押韵、形象、便于记忆.我们在座的就给他掌声，要是不行，我们把他轰下台。甲：想欣赏，先鼓掌。乙：先来五言的诗句：空山不见人，甲：爸妈把我疼。乙：春眠不觉晓，甲：打架少不了。乙：夜来风雨声甲：上课我发愣乙：白日依山尽，甲：考试要我命。乙：下面用七言的诗句为难他。少小离家老大回，甲：从小不能当蟊(毛)贼乙：日照相如生紫烟，甲：李白喜欢吃香烟。乙：你怎么知道李白喜欢吃香烟甲：香烟壳上写着：诗仙：李白乙：观察真仔细(鼓掌李白乘舟将欲行，甲：看到美女把船停。乙：你怎么知道李白喜欢美女的甲：所有男人都喜欢美女。乙：有道理(鼓掌飞流直下三千尺，甲：两行鼻涕流下来。乙：下面用不是古诗为难他年年岁岁花相似，岁岁年年人不同甲：滨海“六一”年年搞，精彩节目真不少。乙：华夏龙，龙腾虎跃。甲：中国梦，梦想成真。(鼓掌乙：最后，祝天下每一个儿童：合：人人有美梦乙：祝伟大的中国梦，合：早日梦想成。
34、【坏了镰拾个碗】有个人天不明起了床。用水瓢在缸里舀了两瓢凉水一喝，拿上镰刀就下地去了。到了苜蓿地，天还没亮。他拿起镰刀就割，可就是割不下。这镰刀昨晚刚磨过，怎么就不快了？于是他使劲砍，三砍两砍把镰刀头给砍掉了。他气得把镰把一扔，干脆坐下，抽起烟来。等到天亮了，他看见脚跟前有一个木碗，高兴的拍脑袋：咦！这还不差。坏了个镰刀，拾了个木碗。回到家一看，镰刀仍在盖水缸的木板上放着，长把木水瓢却不见了。原来他日急慌忙喝完凉水，顺手拿起镰刀旁的水瓢，下地割苜蓿去了。
35、【呸！要死】女孩把钥匙递给配钥匙的师傅说：“配一把钥匙。”师傅说：“五块钱一把。”女孩说：“怎么这么贵？”师傅没好气的说：“嫌贵别地方配去。”女孩生气的把手收回，冲着师傅：“‘呸！要死’的三元行不。”
36、昨天我买了一大堆零食，梅子，饼干，蛋糕，冰淇淋… 老公问道：老婆，你这是干嘛？ 我：今天六一啊，平常我们都不让孩子吃这些东西，难得过节，这些都是我送给孩子的六一礼物。 老公：可我们的孩子才6个月啊… 我：那我会帮她吃掉的! 老公：～～
37、【上海话】有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。
38、【我上班的时候怎么就没遇到这么好的司机呢】好不容易等来一辆,可根本就挤不上.司机大哥就和说,我先发动车, 慢点开你跟在车后面跑跑.我纳闷,这算什么意思啊.跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我上……
39、【去野外做】一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。
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41、【老婆是女汉子】放假带老婆去沙滩玩，看见一对小情侣在沙滩上画着心形图案，旁边写着“XXX我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”之类的话。我心血来潮，对老婆说：“老婆，咱也来画一个吧！”画好之后，我问老婆写点啥，老婆想也不想的说：“顺我者昌，逆我者亡！”
42、【赵树超 照书抄】我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超！’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
43、【留声机和助听器】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”。
44、【把最胖的推下去】学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
45、【吸管呢】有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”。
46、【看懂的孩纸举手】老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。终于有一天他这么说我。其实我等这一天很久了。然后我伸出手，推了他一下。他先是疑惑地看着我，然后就安静了……你是说你老公是……
47、【盯人防守】比赛前，教练对亨利说：“你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。”比赛中，教练忽然发现亨利不见了。过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：“11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。
48、【这不是抢劫】农村城镇化，一老农问村会计，什么叫农村城镇化。会计说：“就是你家有两亩田。每亩四万跟你买走。”老农说：“好，现在种田不赚钱。”会计骂道：“好个屁呀。你还有宅基地0.1亩。每亩两百万。合计24万。你儿子媳妇拿这交了首付。自己的存款搞了装修。后变成房奴。一辈子还房贷。”老农一听：“妈呀，这不是抢劫！”
49、【好牛逼的爹】一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。
50、【爆笑段子8枚】1、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的……2、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。3、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。5、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。7、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！8、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器……
