笑话大全 爆笑（第0409期）。这是真分数还是假分数、多音字幽默笑话 百口难辩、就一只手没办法剁手了、微段子、汽油味、蒸饺也卖完了等笑话50则。
1、【这是真分数还是假分数】考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
2、【多音字幽默笑话 百口难辩】还是老张和老李的故事。一次，老李欠老张1000元钱。老张信任老李，没打借条。到了日子，老李如数把钱给了老张，给就给吧，还写了张回条：还欠款1000元钱，落款：李某某，还钱时老张还没在家！出差了，得三个月才回来！老张爱人收的钱！过了三个月，老张爱人把老李的回条拿给老张！却没说钱的事！老张找老李理论：你咋还欠我1000元，老李看了回条：可不！上面写着：还欠款1000元，老李百口难辩！这多音字害死人啊！
3、【就一只手没办法剁手了】楼主工地狗，待过工地的都知道工地夜生活无聊，所以常打牌，每每输了都说再打就剁手，那些年的我由千手观音变成了独臂杨过。自从结婚之后我居然戒赌了，跟媳妇说这事来着，本意是想媳妇夸夸我，谁知媳妇悠悠的来了一句，杨过就一只手没办法剁手了！
4、【微段子】人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
5、【汽油味】晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视。老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。当时我跟我爸笑翻了。
6、【蒸饺也卖完了】晚上打电话给沙县定外卖，我：“要一份煎饺”。老板：“煎饺还是蒸饺？”我：“煎饺。”老板：“煎饺卖完了。”我：“那蒸饺吧。”老板：“蒸饺也卖完了……”我：……
7、【搞笑段子】我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！
8、【刚送进来的】圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
9、【郑板桥送贼诗】郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气！于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。知府十分尴尬。
10、【二十年后的我】四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
11、【回家探亲】回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
12、【认为穿的是亲子装】我给我家宠物小猪制作了一件毛衣，款式非常时尚，小猪穿上简直就是酷呆了。你把你常穿的那套服装穿上，带它逛街，别人一定认为你们穿的是亲子装。
13、【牛头不对马嘴】有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
14、【讨厌的艺术】男：“你真的觉的我很讨厌吗？女：“是的。”（很生气）?男：“那我真太幸福了！”女：“为什么？”男：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌！”
15、【熊孩子】“老婆，我昨天放书桌上的100块钱哪去了？”～“不知道啊。”～“我知道。”5岁的儿子接话道。“兔崽子，你又拿去买什么了？”～“没有啊，我看钱是2008年的，到今年应该过期了，就扔掉了……”
16、【佩服这些人的想象力】在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”
17、【不解风情】太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
18、【看晚会，我觉得最2B的就是俩主持人】A个说：“诶？B，你喜欢XX明星么？”B说：“哎呀！我特别喜欢他的歌。”A：“今天XX就来到我们的现场。”B一脸惊诧：“不会吧，真的来了么？我不相信诶！”然后俩人一起说：“接下来让我们欢迎XX为我们演唱《XXX》。”次奥！是你们当观众是二B还是你俩太2B
19、【甘当小学生】工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”
20、【都市男女的叹息】有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市常相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有�桑黄拮勇砩暇醯米约杭椅竦牡Ｗ又亓耍慌笥蚜骼崃耍家馐兜阶约涸谒哪恐械奈恢貌灰欢ㄓ兴氖乱抵匾踔良蛑本褪且桓龇质值男藕呕蚪杩凇Ｒ蝗喝嗽谔致巯执鍪裁词伦蠲跋眨康巧健⒒琛⒓拊硕凳裁吹亩加小Ｆ涫担星椴攀亲畲蟮拿跋眨以谌魏问贝既绱恕Ｒ蛭种置跋招形蟛涣艘凰溃星榈恼勰ト慈萌松蝗缢馈Ｊ景呤嵌铮话呤侵参铩Ｈ绻痪芫肟牡比皇嵌铮蛭参锸遣换嵘鼋爬磁苈返摹Ｐ砻谰灿幸皇赘杞小赌愠榈难獭罚匆桓龀涨榕优鼙樾≌蛉ヂ蛩榈难獭５缬啊度嗽蓟苹韬蟆防铮碚驹诹杭一缘纳砗笪市〉暝保河蠩RE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。
21、【吃货老婆伤不起啊】宝贝闺女快两岁了，一直和我们一起睡，最近晚上闹着要奶奶陪着，我晚上不知道咋了，迷迷糊糊的坐起来找闺女，拍拍身边的老婆问她宝宝怎么没动静，别掉床下，老婆坐起来说：你吃吧，我吃饱了……尼玛，吃货老婆伤不起啊！！
22、【种娃得娃】幼儿园老师正在给小朋友们讲“种瓜得瓜，种豆得豆的故事，兰兰瞪大了双眼听得非常认真，因为她感到十分神奇。回家后，她抱着心爱的芭比娃娃，心想如果我把芭比娃娃种到土里不就能得到好几个芭比娃娃了吗？说干就干，她拿着小铲子到花园里开始挖土，然后她把芭比娃娃放进去盖上土，又拿了小桶去打水浇灌，妈妈看到了急忙说：“宝贝你在干吗呢？你会把芭比娃娃弄坏的！”“不！妈妈，我在种娃得娃呢！”
23、【也只有这一种可能了】一女屌丝33了还没结婚，她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣，每次安排见面后都说不行，有人猜测可能是尺寸不行……
24、【微博段子】别去计算日子，我想喜欢你一辈子。
25、【小明聪明人】小明逃课，被老师抓到。老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”。
笑话大全系列26、【骑车被拦】骑自行车在马路上，交警突然示意停车：“请出示一下您的驾驶证。”“没有啊，骑自行车还用驾驶证？”“没有驾驶证就滚回非机动车道上骑去！”。
27、【为老婆准备的笑话 起鸡皮疙瘩了】乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
28、【女友都是口是心非的，我得学着让她开心】1、晚上女友给我打电话问：亲爱的，你想我了嘛？我：你猜猜。女友：给你三个选项，一想了！二想了！三想了！2、带女友出去玩。女友：咱们去哪？我：卖了你！女友：卖给谁？我：你爸妈！我给你麻麻打电话说：你闺女在我手上，赶紧拿着一百万来赎，不然……女友：不然你就等着抱外孙吧！3、女友跟我说：昨晚我做梦了。我：梦到神马了？女友：梦到一个女人给我一百万让我离开你。我：是吗？你最后怎么说的？女友：我抱着她大腿哭着说让她说话算话！4、我问女友：为啥你喜欢香蕉胜过喜欢我？女友：你有香蕉长吗？有有香蕉粗吗？最主要的你有香蕉安全吗？5、女友：我点的东西怎么还不上？我：你又点了神马？女友：我有点喜欢你呀！
29、【不是我太瘦，是你太胖】今儿去相亲次饭，女的有点丰满不过挺好看的，女：你好瘦哦，多吃点，我：不是我太瘦，是你太胖……然后……然后就没然后了……
30、【猪的故事】一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。母猪做什么事情？嘿，小猪追着它，孩子说，它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
31、【微段子】好男人标准：上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！
32、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想xxoo的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”
33、看到“厦门13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
34、【各行各业（３）】杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”
35、【炫富、吹牛等冷幽默】两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
36、【无人驾驶】考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！
37、【醉汉】一男子厕所撒尿。事毕，正要拉上拉链。地上的一个醉鬼，突然爬起来大叫：你这个小子，这么好的酒，你都洒了，还不把酒壶拿出来。男子吓得拔腿就跑。迷糊中，醉酒追进了女厕所。里面人哄的一下，尖叫声中四处逃窜。醉鬼大哭起来：完了，完了。这么多人抢，哪有我的份呀。
38、【爆笑冷幽默6则】女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车……男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康……”《笑话大全》www.baiven.com
39、【要多少钱啊】和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系。不再提醒”。
40、【坑人的好老师】那天吃饭，正好碰到一个初中班主任～ 楼主好兴奋，端起酒杯说：张老师，你可记得学生了？张老师一脸开心：记得，记得，怎么会忘记呢？楼主嘿嘿到：那学生叫什么？张老师看了看：名字就是一个代号，在乎那么多干嘛，喝酒喝酒！！！
41、【表惹女汉子】今儿在去熙街的公车上遇到班上的一个女汉子，不小心踩了她一脚。正想道歉，谁知道她冒了一句：“地球有多远，给我滚多远！”哥们一想：地球是圆的啊，就默默滴再补了一脚，咳咳……对于结果，我表示淡淡的忧伤……不说了，医生要给我接骨了！
42、【孩子抽出老婆卫生巾】老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯……老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾，……
43、【地狱工程师】有一工程师死后到天国报到。天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚。我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”撒旦听了，忽然大笑不已……上帝很纳闷，问撒旦：”你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里呀？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【记得初中时哥书包里塞满了情书】记得初中时哥书包里塞满了情书，真是碉堡了！啊～好怀念那时做送信员的日子啊～
45、【颠得我都睡不了觉】看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景今天亲身实验了一把，太坑爹了都能把牙给颠掉！
46、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什么，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什么不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”
47、【爆笑段子，熊孩子和粑粑的经典对话】1、把碗里的肉夹给儿子吃，连夹了好几块，见她没反应，我说：没看见粑粑给你夹菜呢，你倒吱一声啊？熊孩子来句：粑粑不要停哦！！2、儿子问：粑粑，你是不是不喜欢我啊？我不解的问：为什么这么说啊？粑粑很喜欢你的啊！熊孩子不高兴的说：大骗子，每个月就陪我睡两三天，其它时间都陪妈妈…… 3、晚饭的时候粑粑问我：老师今天留家庭作业了吗？我说：留了……粑粑无奈的叹口气说：唉，又得我刷碗了！4、我问：儿砸，我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁？我想了想说：爸，我就想知道是谁约的谁…… 5、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？
48、【新人生四大喜事】聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴."
49、【兽医】哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？这时，一学生起身答道：可能他是兽医呢。
50、【读不顺就去撞墙】量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
