笑话大全 爆笑（第0422期）。不休你已经很好啦、火车、用汉语拼音代替、同事说你逗我呢、夫妻幽默笑话大全 啪啪啪、乘龙快婿的意思等笑话50则。
1、【不休你已经很好啦】经常跟老公打闹，今天早上醒来脑抽想试试我老公醒了没，把脚丫子放他嘴里塞，老公估计以为我是放的吃的还舔了几下，眉毛一皱，画面自己补脑，哎！！！不说了打的我现在膝盖还是肿的。
2、【火车】 两个傻子看着远去的火车。傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
3、【用汉语拼音代替】儿子跑来问我：“爸爸，‘欢迎’怎么写啊？”我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”儿子“噢”了一声。忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音……
4、搞笑的诗：春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。——干巴爹 Vs 压灭跌
5、【同事说你逗我呢】烟民一个，昨晚烟快没了，去买了一包，早上睡得有点晚，随手抄了盒烟就出发了，到公司碰见同事，先聊了几句，就想发烟来着，掏出来打开一看，傻眼了……空的……同事说你逗我呢……
6、【夫妻幽默笑话大全 啪啪啪】昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了……
7、有一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！”
8、【乘龙快婿的意思】语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？”小明：“乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。”小刚：“不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”
9、【吃‘软饭’】中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬？”我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”
10、【以后尽量别让男人带孩子】幼儿园里。老师问小明：“你会数数吗？”小明：“我会，是我爸爸教给我的！”老师：“那我考考你：1的下一个数是什么？”小明：“2！”老师：“那5的下一个数是什么？”小明：“6！”老师：“真聪明！那10的下一个数是什么？”小明：“J！”老师：“……”
11、【要饭的等急了】一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
12、【搞笑夫妻，幽默男女】一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”《笑话大全》www.baiven.com
13、【心跳加速的感觉】1、老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥……结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢……2、有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了……不说了，送他到医院门口了！！3、和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳�荆浩涫滴颐桥⒆雍芎煤宓模切悄忝挥校娇抛晔幌乱彩强梢缘摹�4、一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽……然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。5、女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
14、【搜刮地皮】五代时，魏王徐知训在宣州做官，苛捐杂税无数，百姓叫苦连天。一天，徐知训去见皇上，皇上赐宴，并叫内廷演戏。艺人们听说徐是贪官，便有意扮演一个穿绿袍、戴假面具、形状像鬼怪的角色走上场来，自称道：我是宣州的土地菩萨。魏王徐知训在我们那儿搜刮民脂，今天他来见皇上，把地皮都搜刮起来，所以我们也就跟随他到这里来了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【百思不解的短信】收到一条短信，“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡了。我还的幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！
16、【取经前后的不同】记者：唐玄奘，您和徒弟千辛万苦完成了取经壮举，前后有什么不同吗？唐僧：变化太大了！取经前，我虽然发了百篇论文，出了十本著作，却名不见经传；取经后，我是学术泰斗，在国际上都有影响力！
17、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。
18、火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？……...“贼快”
19、【男人怎么打女人】有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。警察对男人说：“一男人怎么打女人？”不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？”警察说：“那你脸怎么了？”她说：“姐这是下雨妆花了！”这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”"
20、【变成光棍】一个姓冢的和一个姓卜的结拜成异姓兄弟。哥哥对弟弟说：我的姓很是奇特。你看，‘冢’字好像‘蒙’没有头，就如官员摘下了官帽一样。现在我跟你商量一下，把你那‘卜’字腰间那一点，挪移到我‘冢’字头上，让我出头成‘家’，岂不是好事？弟弟说：我借一点给你成‘家’当然可以，不过，你成了‘家’，我可就变成光棍一条了。
21、【学妹们，你们想多了】本人女，大学时有个铁哥们。当时他有女朋友了，姐也有男朋友了。有一次他跟他女朋友吵架了，就到我们宿舍楼下狂吼姐的名字。让我下楼陪他聊天，然后我就下楼。跟他坐在楼下的草坪上。然后……然后……一楼那些小学妹就在宿舍里面喊“接吻，接吻……”
22、搞笑的诗：锄禾日当午，自挂东南枝
23、【万物相生相克】我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
24、【爸爸小气】爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”
25、【微博段子】女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了。看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢。
笑话大全系列26、【你们护士真敬业】有个单纯的小伙勃起了，就去看医生，医生不在他就逃出来对女护士说你给开点药消肿，女护士沉默了下就带他进了里屋，过了一会他出来了医生刚好回来就说你们护士真敬业，我下面有浓她给我吸出来了。医生愣了一下就进里屋了。
27、【隔壁的雕刻家】新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”
28、【微博段子】有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
29、【我已经睡过了】一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的？”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
30、【两来船】一人遇两来船，手托在窗槛外，夹伤一指。归诉于妻，妻骇然属曰：今后遇两来船，切记不可解小便。
31、【得罪人】珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
32、【迟到的理由】高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会，迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的，结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说：“吉”时没到，于是他迟到了。
33、【如果干得好】跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。
34、【被窝外放屁】昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
35、有次收快递，只见运单备注一栏写到“此人武艺高强，心狠手辣，为避免血光之灾请优先派送”我就买个姨妈巾你至于这样吗亲爱的卖家？
36、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。
37、【你听过这个故事么】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都。”没。”，比如问他你吃饭了吗？他。”没。”，你叫什么？他。”没。”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
38、【急中生智】一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ空间出来了；关掉空间，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
39、【我说的是目送】男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”
40、【老师，你要不要这么邪恶啊？】老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
41、【我让她失望了】LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差，晚上她在家害怕，就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我，她的手似有意的摸我下体，之后又再摸下我的胸，好像明白了什么，索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……
42、【搞笑段子】彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，可不敢笑！
43、【微段子】家里厕所节能灯泡坏了，买来一个新的换。家里没有梯子、我蹲下要老婆骑在我肩膀上我站起来要她装。她把灯泡放在灯槽双腿用力大吼一声：转！
44、【你见过榴莲吗】有个网友问蛋蛋，他女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。蛋蛋劝他说女生都会带一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，而要多去适应不被它刺伤。他说：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”蛋蛋说怎么会有这种女生？他沉默了好一会儿才说：“你见过榴莲吗？”
45、【酒鬼的愿望】从前有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然看见一个阿拉丁真神答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好顺便把他们俩都叫回来。
46、【学东西要灵活】我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。
47、【基情四射的年代】有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
48、【眼镜】一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”
49、【咱俩不般配】蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”。
50、【谁最胆大】四个胆子特别的大的人聚在一起比谁胆大。第一个胆大的:“我敢和死人睡觉。”第二个胆大的:“我敢和死人接吻。”第三个胆大的:“我今晚敢去和阎王爷大哥哥去PK。”第四个胆大的:“妈的，这算什么！我敢喊我儿子一声爹，喊我爹一声龟孙子！”
