笑话大全 爆笑（第0454期）。你咋还不娶个媳妇、我没看到，什么都没看到、找不到邪（鞋）门、让你笑弯了腰的开心囧事、想起和一朋友晚上绕操场跑步、真喝多了等笑话50则。
1、【你咋还不娶个媳妇】晚上跟同事在吃饭，他二十八（来自百问中文）了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
2、【我没看到，什么都没看到】一天，我刚洗完澡回屋准备穿衣服，刚要穿，房东的女儿倩倩闯进来了。看到我没穿衣服，“啊！”的一声，然后双手捂住眼睛，还说“我没看到，什么都没看到。”说完，红着脸跑出去了，我顿时哭笑不得。说她看到了，她捂着眼睛的，没看到吧，可她捂眼睛的手是张开的。
3、【找不到邪（鞋）门】甲：“听说你做起买鞋的生意了？”乙：“是啊，可是这生意难做呀，踏破铁鞋找买主，就是找不到——邪（鞋）门。”
4、【让你笑弯了腰的开心囧事】在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”
5、【想起和一朋友晚上绕操场跑步】想起和一朋友晚上绕操场跑步，正值月圆，我随口潇洒地对着月亮说了句：此乃至阴至阳之物！他说哪儿？我回他天上啊，你瞎啊。这不是高潮。结果他给我来了一句，至阴至阳我还以为是人妖呢!
6、我懂事比较早，内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈，想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽，我说“不用看医生啊，这是大姨妈啊！妈妈你不知道么？”“闭嘴，儿子！”
7、【真喝多了】和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出锁匙开楼道的门，开了半天还是打不开。MD，这门锁老是坏。跑去管理处找保安，说门锁又坏了。保安说没有呀，你是不是喝多了拿错锁匙？一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。俺又没喝醉，怎么会拿错锁匙？保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用那支锁匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。”这时保安从俺的那串锁匙拿起了另一支，“咔”的一声，门开了。日，俺还真喝多了拿错了锁匙……
8、【给我两块钱】儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
9、【我和同桌之间的聊天】我和同桌之间的聊天 同桌：你数学比我好，英语比我好，语文也比我好，怎么什么都比我好。我：也不是啊，有一样你还是比我好的。同桌：真的吗，是什么？我：你的同桌比我的同桌好啊……
10、【为了五毛钱，把屁眼撑那么大】有个人家里养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小。大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱。有一天，那人骂产蛋小的母鸡。这只母鸡回话：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
11、【中间的那个】有个老先生，由於儿子孝顺，近几年来也出国旅游了几次。有次他搭飞机，空中小姐问他：“coffeeortea？”他想，coffee我喝过，tea我也喝过了，不如这次来试点不同的东西好了！於是他就跟空中小姐说：『我要or，中间的那个。』
12、【举头望明月，低头别紧张】床前明月光，闻见羊肉香，想割一点点，就是钱紧张，低头看冰箱，里面全是霜，回头望厨房，里面空荡荡，冬至怎么过，依旧喝米汤，若是好群主，该知怎么办，举头望明月，低头别紧张，发个红包来，尝尝羊肉汤。
13、【二货同学欢乐多】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：“有20吗？”同学：“没有，只有一张100的！”医生：“我是问你年龄！”同学：“哦，我18!”医生：“发烧了？”同学：“嗯。”医生：“多高？”同学：“165”医生：“我是问你烧多少度！”
14、【小明滚出去第23集】1、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”小明：“表情包。”2、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚！3、老师:小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”4、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”“碰瓷啊~”小明答。5、老师：用四个字形容一个人猥琐。学生A：破米糟糠。学生B：獐头鼠目。小明：非你莫属。老师：小明，滚出去。6、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚……7、老师：同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？小明啪地一拍桌子站起来说：青蛙。老师：为什么？小明：因为都是蝌蚪变的。老师：滚回家给我请家长！8、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。小明：可以存活。老师问怎么活？小明：用高压锅……
15、【宰予昼寝】吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
16、【愚人节动物也玩整蛊】1、蚯蚓对乌龟说：“龟大哥，你的房子像牢房，你把房子卖了就可以像我一样收缩自由了。”2、蝴蝶对蝉说：“蝉大姐，你还练什么嗓子？凭你的名气，穿上我送给你的花裙子，你登台假唱也会满座呀。”3、蜘蛛对蚊子说：“细腰小姐，你不是想飞黄腾达吗？我带你去找关系吧。”4、蜻蜓对蜜蜂说：“吸管小姐，拔掉你的吸管吧，现在都是人造假花，你采不到真蜜了。”5、蛇对蜈蚣说：“小弟，你想像动车一样跑得快就得跟我一样去做整容手术，只要把你的细腿儿剪掉就可以了。”6、黄鼠狼对公鸡说：“鸡公子，开门吧，本小姐给你买了一个电铃，你以后再也不用早起打鸣了。”7、鲤鱼对虾子说：“亲爱的摩登小虾米，嫁给我吧。这样你才有机会夹在我的尾巴上过龙门啊。”8、蜗牛对蜘蛛说：“飞侠大哥，房价大跌，本小姐带着房子嫁给你不是戏言了。”
17、【小鬼人才，以已之长博彼之短】儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”
18、【爆笑一群，笑醉不起】1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏……”2、“千万不要和我吵架！我很难哄的！”“要不要吃这个？！”“要！！！”3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？大爷：我在沉思。我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。我……4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃”我……？？5、朋友买了新车，在我面前嘚瑟。我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！6、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想�粗苯涌催拢陕镉门怨饪次遥俊薄鞍ヂ柩剑∶米涌烧娑海铱阕佣济煌眩τ冒螂卓茨隳兀俊�7、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨……有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机……
19、【猪脑】一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”
20、【一个姓李的官二代】他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。
21、【在生日庆宴上】里根在他的70岁生日庆宴上说，今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。
22、【小姐三陪】老汉找小姐五十元一次，事后老汉拿出百元，小姐找不开说：再来一次吧，老汉又来了一次。事毕，老汉感叹说：“还好，幸亏是个一张一百的。要是一张一千，看来今天的小命也搭这里了。”
23、【贫嘴搞笑，夫妻必备】1、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。2、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。3、你给我滚，马不停蹄地滚！4、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。5、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。6、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
24、【男女朋友的笑话 我的方便面啊】一天，女朋友问男朋友：“我是你的什么？”男朋友望着她说：“你是我的方便面啊！”女孩问：“为什么？”男孩说：“这样我就可以花很少的钱泡到你！”。
25、【妈妈让我学自行车】小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车 ……
笑话大全系列26、【一号包厢】某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
27、【叫他们七龙珠】一朋友告诉我：“我们班有八个女生，我们都叫他们七龙珠！”，我问到：纳尼？不是八个吗？他回道：七头恐龙一头猪！
28、【知法犯法，按律当诛】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉…………当猪就当猪吧。
29、【好霸气的一句话】中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）
30、【孩子的世界真单纯】我有个同事的儿子三岁，看葫芦娃和蛇精大战的时候哈哈大笑，我同事问他，你笑什么啊？结果他回答:看，葫芦娃不听话，他妈妈收拾他呢！这解释，我也是醉了！
31、【爆冷的养生小知识】1、冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。2、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。3、不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。4、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。5、远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。6、刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。7、热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。8、闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。
32、【吹 牛】一个万荣人和一个平遥人在火车上遇见之后吹开了牛皮，平遥人说：“我们平遥牛肉全国有名呀。”万荣人说“我们万荣大黄牛，狮子头、老虎尾、木碗蹄子铁杆腿，世界有名呀。”平遥人说：“我舅舅去年做了一块平遥牛内，你猜猜有多重？嘿，整整两吨半，平遥县城的人吃了一天才吃完。”万荣人说：“我舅舅去年养了一头牛，你知道有多大？站起来像一座楼，卧下来像一座楼，走起来还像一座楼……”平遥人打断他的话说：“有那么大的牛吗？别吹牛了。”万荣人说：“没有这么大的牛，你舅舅的那块牛肉从哪里来的？”。
33、【套戒指】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
34、【上个厕所还自拍】刚刚公厕蹲坑，结束了才发现没带纸，正彷徨，一抬头，有人在隔板上放了半包纸巾，毫不犹豫拍了一张，忘了关闪光和快门声，推开小门，门外几个大姐大妈在嘀咕：上个厕所还自拍。囧死……
35、【怎么会没有腰呢】小红：呜呜，小明，小蓝说我没有腰，太伤我心了。小明看了小红一会，回答到：胡说八道。小红感动的说：真的么？小明：嗯，她眼瞎了。这么粗的腰，怎么会没有腰呢。
36、【窗户打不开】“某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”
37、【我们为了妹纸也会有尴尬的时刻】1、今天去相亲，相亲对象是一年离过两次婚的年轻妹纸。我：你这么漂亮为神马婚姻不顺呢？妹纸：家庭暴力。我听了开始同情她了说：唉，你也够不顺的，总是碰到这种人。妹纸笑笑来了句：我不开心的时候就爱动手…… 2、从今天开始我决定不背双肩包了。昨天一妹纸在地铁上用胸顶着我的双肩包很久，真后悔呀…… 3、为了能够顺利的追到妹纸，我已经不买零食吃了，开始吃宿舍同学的。过了一段时间在我们宿舍再也看不到零食的存在了！4、今天中午去食堂吃饭的路上，和同学一边走，一边讨论班里奶最大的那个妹纸，到了食堂，我来了句：阿姨，给我来份奶！子！……旁边的同学都笑了…… 5、今天跟一妹纸表白，妹纸：不好意思，我有喜欢的人了。我：只要你还没有结婚，我就不放弃。妹纸：可是我肚子里也有一个呢！
38、【功夫不负有心人】我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。
39、【第二个问题】老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
40、【熊孩子玩游戏玩疯了】隔壁一个十一岁网瘾的小屁孩，有次被他老爸在网吧揪回来，在院子里各种抽。愣是没哭还念念有次。我走进一听，这丫说，攻击无效，攻击无效……
41、【生活无非就是笑笑别人】1、师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“…………..”“师父我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”2、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛……结果结果……有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！3、“妈，我谈了一个对象，是河南的”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔”“滚，我没你这个儿子”“妈”“滚！”4、甲：你们家谁最疼你？乙：非我爷爷莫属。甲：怎么个疼法？乙：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……——果然是个贴心的爷爷，疼人都往心里疼啊！5、如果我钓到一条美人鱼，那我的第一反应会是----吃不到我最爱的剁椒鱼头了。6、网吧跑，老妈拿着扫帚找，心酸眼泪都忘掉； 十六到，生日当天对面聊，语重心长下猛药； 大学好，迷茫失措谁知道，游戏消遣来疏导； 社会躁，各奔东西聚首少，房子车子多烦恼； 清风笑，努力奋斗看今朝，游戏生活不可少。7、舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。8、家有熊孩子一枚。昨天中午在家睡觉，儿子突然跑进来：＂大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了！＂我还以为还是跟我在玩，就跟他说：＂拿本王的打狗棒，我去会会那厮！＂话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了！9、我妈刚刚尖叫了一声，之后跑到我的房间里，带着哭腔说：“我又把手机掉水里了，你爸知道了肯定要骂我的。”我接过手机，摸出俩螺丝刀，熟练地拆了，抠出电板。回想起放假回家后，我已经通了马桶，拆了电视，还鼓捣了一回摩托车，不禁赞扬自己道：“姑娘，你真是条汉子！”10、隔壁家的一帅哥这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇地问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞地说：“我想问一下，你家wifi的密码是什么？”11、晚上在家，准备睡觉，电视里一男滴向一女滴表白，偶问偶男人：你不是看过这集吗？那男滴是真心滴莫？偶男人答：是真的！知道了答案偶就准备睡觉了，就脱衣服。那货扭头看我说：他是真心的你就脱裤子啊！？
42、【王八犊子才会喝酒呢】初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。爸爸说：少喝点没事！男友说：我真不会喝酒。爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！
43、【老秤】大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！
44、【清明一同事祭祖】清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
45、【养鸡】1.朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。旁人看见，都颇为惊讶。呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！2．前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去真是残忍呀！他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去……爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈。朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)！后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身……俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的。朋友还告诉一个小秘密：你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦，嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦。当然前提条件是，你比鸡会坚持！
46、【我早就料到了】彩民老公下班回家，对妻子说：“老婆，今天新闻说有一批黑心月饼流入市场了”。妻子担心地回应：“是吗，那你买月饼的时候可要小心点，别买到劣质黑心月饼了”。老公得意地说：“不用担心，我早就料到了，昨天我用买月饼的钱买了彩票”。
47、【二哈这是怎么回事?】在家准备拖地，我们家二哈突然跑过来，用前抓死死按住拖把，哀怨的看着我！我放下拖把，二哈就跑开了！我又拿，二哈又跑来！反复几次后，我急了问我妈二哈这是怎么回事？我妈在厨房出来看见这一幕大笑说，昨天刚拖完地，二哈一溜小跑时，“咣 ”摔倒了，估计是摔怕了。
48、【撞死一头猪】某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
49、【我还以为是电梯】今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点……他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
50、【不信你没中枪】有多少人和对象吵架的时候关掉了手机，但是过了一会就打开了，发现什么都没有。
