笑话大全 爆笑（第0459期）。这也太准了吧、女儿和妈妈这样的默契、别人家的孩子、名不虚传、屠宰场新厂长、多冷的事都有，谁让这是冬天呢等笑话50则。
1、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”～女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”～…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”～～～～～～～
2、【这也太准了吧】路边遇到个算命的，心血来潮就来了一卦。上来就问我多大，我说91年的。结果算命先生掐指一算就问我，你今年是不是24岁，属羊，还是本命年！吓得我一屁股坐在地上，这也太邪乎了！真心准！
3、【女儿和妈妈这样的默契】老妈：丫头，帮我把那个什么拿过来！我：什么啊？老妈：就是那个什么！我：哦，在哪呢？老妈：就在那什么后面！我：知道啦！老爸在旁边凌乱了：这么些年都是怎么和你们娘俩沟通的？
4、【别人家的孩子】一个有梦想的人是无法心绪平静的，他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上，总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。
5、【名不虚传】教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”
6、【屠宰场新厂长】屠宰场新厂长上任两年，就在厂里大喇叭放自己爸爸以前在厂里的贡献，显示自己根正苗红，接任厂长顺理成章，然后开除了贪污的会计，惩罚了办事不利的办事员，报警抓了挪用厂里资金的前任副厂长，然后屠宰场里的猪都欢欣鼓舞，觉得自己的好日子马上要来了。
7、【多冷的事都有，谁让这是冬天呢】1、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。2、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。3、深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！4、今天有个乘客有狐臭，那味儿熏得慌。我想开窗，又怕乘客怪我嫌弃他味道大。只好用力憋了一个屁，扭头对他抱歉的笑笑，然后他开了车窗，我真是太TM机智了~5、昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。
8、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
9、【卧槽！还真的是冷笑话】1.女同桌一直抱怨：都要毕业了，还一直找不到工作，要是给我点钱我什么都愿意做啊。我突然笑了。她冷淡的瞥了我一眼：你倒是想的美啊。我冤枉啊…… 2.今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，威胁我下去拿！3.今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！没想到室友回来刚好看到。一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”
10、【吻和问】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
11、【感不感动】她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊：哪里幼稚了，你敢动，给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动？我就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！
12、【和尚和妓女】老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
13、【呆萌二货，看起来好搞笑】1、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了……2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭……3、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限4、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”5、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。
14、【鹦鹉的笑话】我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：来！叫叔叔！没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
15、【恶作剧】某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。同学：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
16、【还有什么是我们的】朝鲜发射卫星，韩国表示很着急。快点，我们也要发射卫星，看看远方还有什么是我们的。
17、【趣事】李强跟李丽晚上在客厅看电视，看的有点晚，饿了，肚子叫了。李丽听到了：老公，是不是饿了啊？李强一脸感动的点了点头。李强：那你还不去睡觉！睡着了就不饿了。
18、【女追男笑话段子 活该你没女朋友】我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=?。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。
19、【办公室在聊天】刚刚，办公室在聊天，有人说我午休时间吃了个槟榔，感觉浑身发热，旁边一个腐女：像伟哥一样？
20、【胖的连脖子都没有】闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”。
21、【当年中考的趣事】讲一件当年中考的趣事：物理考试时，来的两监考老师，一个居然是物理任课老师，另一个是孕妇（肚子已很大，行动有点不便，外校的），考试一开始，任课老师就不停的给另一老师倒水喝！一喝就倒！终于水喝多要上厕所了，教学楼没厕所，考场在3楼，需要下楼再走500多米。孕妇一离开，任课老师咳嗽两声就到走廊上去了! 教室里沸腾了……大10多分钟后，任课老师走回教室，笑着咳嗽两声，孕妇也慢慢走进了教室！来了听说，我们班就这门课没有不及格的！真事！求过
22、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
23、【挂科了】考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
24、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
25、【美国、苏联和穆斯林的冷幽默】1、记者：总统先生，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什么行动呢？罗斯福：拐杖和手摇轮椅。记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？罗斯福：总结过去失败的经验！记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！2、美国总统威尔逊正在演讲中，忽然，一名男子竟大呼：“狗屎！垃圾！”这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，我马上就要谈到了。”3、前苏联时期，莫斯科克格勃总部大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走一边自言自语：“肥皂没有，电池没有，袜子也没有……”这时，旁边走过来一个看起来像是便衣的人小声对他说：“公民同志，您要是再这样，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！”那个男子看看便衣Pol.ice，继续自言自语：“看看，连子弹也没有……”4、一个穆斯林老者成天唉声叹气，情绪很是低落，友人问其原因，他回答说：“痛苦啊，米国人一直把我折磨得痛不欲生，他们太惨无人道了！”“啊，他们是怎么折磨你的？”穆斯林老者说：“他们即不肯皈依伊斯兰教，又都不肯去死，真是太折磨我了！”5、美国这个医生比较缺德，只管开药不管有人无病，你不吃他开的药都不行，死活他不负责！
笑话大全系列26、【虽然都是动词】一次，带着两岁的女儿去吃KFC。女儿坐在我旁边，我拿起薯条，蘸了一下番茄酱；然后对女儿说：“来宝贝，蘸着吃！”只见女儿突然站起来，站着吃……
27、【第二志愿】刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
28、【和妹纸约会】明天要和妹纸约会了，去电影院实地考察，电影院楼下有个咖啡厅，先试喝了一杯，选好最好的座位，一个个百度墙上海报的来历。再到西餐厅里尝好一些菜，找到出租车最经常出现的地点，预算好一切时间，在宾馆也选好了房。正当一切准备就绪时，我被放鸽子了
29、【原来七夕是365年一次哈】话王母下令牛郎织女一年才能见一面，话说天上一天，地上一年。那天上一年，地上就是365年，牛郎织女才365年才能在一起一次，那还过个啥子七夕啊……
30、【是他的邻居】法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
31、【百折不挠的小明3】1、英语老师让写一篇”My day”的英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”小明：“我日……”老师：“马上滚出去！”2、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。小强：我是下雨天在屋檐下静听的。小明：老师，我在家打开水龙头的！老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！3、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？小明：因为他长得让她接受不了！老师：几个意思？小明：两个意思！老师：滚出去！4、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。结果第二天小明上课吃起了辣条……
32、【富豪与少女】富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？”少女：“我在等你把那一件东西交给我。”富豪：“你要什么？你说啊！”少女：“你的人寿保险单。”
33、【老公的银行卡】“老婆，我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡上面，你敢吗?”老婆啪的一个大嘴巴子，“你银行卡里面还有钱？”
34、【药方】有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：“饥饿是一种妙方，时间更好一些。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
35、【搞笑段子】老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗？”。
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37、【抽烟对身体不好，影响人的寿】男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”女：“我奶奶活了一百多岁？。”男：“你奶奶抽烟？”女：“不，她只是从来不管别人闲事。”
38、【大家要向这位同学学习】记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
39、【送些龙井茶】黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个警察，刚弄聋，什么时候送去？”
40、【实践和学习的关系】哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
41、【小财迷】教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
42、【告诉乃们什么是学霸】告诉乃们什么是学霸！寝室一同学告诉我们她还上小学的时候，有一天中午睡醒，发现腿动不了，估计睡麻了。这货没有迟疑，拖着没有知觉的腿，爬下床,爬向大门。她爸妈看呆了，遂问她要干嘛，她说:我上学要迟到了……迟到了……这岂是我等学渣能达到的境界。
43、【现在的孩子】我是一名女性老师，一天放学回家时，我在路上看见一男孩偷偷摸摸学抽烟，就走过去问他：“小朋友，你爸爸知道你在偷学抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”我立刻语噻了。你说，现在的孩子都是什么孩子啊……
44、【天有多高】小女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？小男孩：嗯……不知道。小女孩：哼，你是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒）。
45、【恐惧的原因】一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道： “你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道： “哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”
46、【合适的年龄】65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
47、【四大名著里谁最厉害？】老师问小明，三国里面谁最厉害？小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害？小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害？小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害？小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。老师：滚出去。
48、【小样跟我斗】昨晚在陌陌上约了个妹纸出来，一起去吃烤鱼。到地方了，发现还有另一个男的，本少爷这暴脾气简直不能忍，但是又不能转头就走。三人坐下点了一个烤鱼。那哥们夹了一片菜叶，上面摆了七根鱼刺。我一看我就呵呵了，小样，跟我斗，我在碗里放了七个汤勺，每个汤勺里放一根鱼刺。妹纸一看，红着脸把身份证递给了我。
49、【先想好了再骂人】晚上睡觉时喜欢粘着老公。可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”。
50、【小明又来了】1：老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”小明：“侏罗纪时期。”老师：滚！2：老师问：地上的香蕉皮是谁吃的…… 小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的…… 老师：……3：老师：“一分耕耘一分收获。”小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”老师：“滚出去……”4：英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”老师：“滚出去……”5：老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！小明：奶罩！老师：滚出去！
