笑话大全 爆笑（第0476期）。厕所的故事、判断题、食堂的习惯、标出钓鱼岛位置、请勿吸烟、不要这个味的我老婆不喜欢这个味的等笑话50则。
1、【厕所的故事】某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。
2、【判断题】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3、【食堂的习惯】妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
4、【标出钓鱼岛位置】地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。老师十分感动，然后给了他0分。
5、【请勿吸烟】比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
6、【不要这个味的我老婆不喜欢这个味的】那时候在超市上班 一天我站在收银员旁边 一对男女过来结账 收银台旁边架子上放着套套 男的拿起一盒问收银员这是什么味的 收银员回答说是草莓味的 那男的竟然来了句 不要这个味的我老婆不喜欢这个味的 我跟收银员忍了又忍 差点没憋住笑出来
7、【抽老公一下，压压惊】今年在老公家里过年，因为家里来了客人，昨晚睡觉我和婆婆一起睡，半夜忽然听到打呼噜声以为是老公顺手就想去抽他，猛然惊醒发现是和婆婆睡的！幸好下手不够快，现在想想还怕怕……不说了去抽老公一下，压压惊。
8、一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”
9、【醉的感觉】“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”
10、【员工成功请假笑话】同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…… 同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
11、【科学用药】弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您�洗胃铱恼蛲醇良鄹衲敲垂螅刹还苡冒。 薄安换岚桑俊币缴卮穑笆遣皇悄姆梅椒ú欢阅兀俊薄岸缘陌。∥乙桓刑弁矗阌梦驴宸！薄澳强刹恍校∧匦朐谔弁纯记鞍胄∈狈獠攀强蒲У姆梅椒ā！�
12、【二逼占座】我见过一姐们儿占座儿。拿一卷儿卫生纸，从长条桌这头儿一甩，纸卷骨碌碌就滚到那头儿了，整张桌子瞬间都被她霸占了。周围人当场石化~
13、【用什么喂猪】一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类，”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数个月来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们十块钱，它们想吃什么就自己买什么。”
14、【我雨天上班，我都带块砖】早上下雨，骑车上班，被一桑塔纳溅了一身的的泥水！没有良心的司机到公司后跟同事诉苦，他笑了笑，：“我雨天上班，我都带块砖！”
15、【新鲜的爆笑雷语、个性签名】理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
16、【早饭吃好，中午吃饱，晚上吃少，】都说要早饭吃好，中午吃饱，晚上吃少，我怎么觉得我正好反了了，早上经常起的晚了就不吃了，中午时间短，随便吃点，晚上放松下来了，反而吃的挺撑……
17、【绑不住我的心就别说我花心】在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁；绑不住我的心就别说我花心……
18、【4.21誓爱你的爱情手机信息】1、海誓山盟怎能比得上生活中的默默相伴；天荒地老怎能比得上时时刻刻心手相牵。爱你不是动听的语言，而是生活当中的平平淡淡。421誓爱你，我会用行动来表达心中的誓言！2、用爱情编成一叶小舟，与你共度岁月的长河；用爱恋画成一幅图纸，与你携手打造甜蜜的生活；用誓言铺成一条长路，与你共同走到人生的尽头；421誓爱你，誓要爱你一辈子，一生一世永不离！3、用真心打造了一艘甜蜜小舟，载你走过世间的浮华，最终到达温馨的港湾；用真情建造了一个幸福小屋，为你遮挡生活的烦恼，牵手与你快乐相守到白头，421誓爱你，誓爱你一辈子，一生一世不分离！4、懂你一言一行，疼你一点一滴，恋你如痴如醉，想你每时每刻，思你每分每秒，爱你一生一世。421誓爱你，爱你一辈子永不变！5、用心着一幅锦绣，绣出爱在四月天，绣出我们相遇的瞬间；用情谱一曲真爱，唱那醉人的旋律，唱出我对你的依恋。421誓要爱，爱要大胆表达出来，我爱你。6、瞬间的感动化作永恒的相依，片刻的回忆释放久久的甜蜜，似火的眼神诠释浓郁的恋情，真诚的誓言印证永久的相守，421誓爱你，爱你一生，宠你一世。7、星光灿烂，只想与你共赏；世间繁华，只想与你共享；漫长年岁，只想与你共度；白首相知，只想与你共谱。421誓爱你，只想和你在一起！8、每一点快乐，都愿与你分享；每一点喜忧，都喜与你倾诉；每一点幸福，都愿与你共享；每一分一秒，都愿与你共度。421誓爱你，时时刻刻爱的就是你！9、脑海里全都是你的倩影，耳边仿佛听到你的呼声，我的心也为你而颤抖。你要问我，421誓爱你，到底要多久。我很认真告诉你，我的心跳多久，就爱你多久。10、时光易逝青春易老，青丝变白发容颜已改变。想起当年我们的点点滴滴，心中充满温情和感动。421日誓爱你，这是我一生的诺言，我愿意牵着你的手慢慢变老！
19、【懒的最高境界】我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
20、【讨论年纪问题】昨晚聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题，一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……
21、【比上不足，比下有余，你知足吧.】豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
22、【螺丝】七岁的儿子看完<<机械战警>>以后，就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸，你看我身上有一颗螺丝掉了。”"
23、【你怎么打OK手势呐】小偷夜里偷盗。计划是：一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院。晚上行动，第一个跳进墙打了一个OK的手势，于是另一个也跳进院里，结果双双被捉。第二个抱怨说：你怎么打OK手势呐？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安！
24、【巴尔扎克的苦恼】一次，巴尔扎克遇到一位老朋友。那人一见面就滔滔不绝地称赞巴尔扎克最近出版的一部新书。“唉，我的朋友，”巴尔扎克感慨地说，“我是多么羡慕你呀！”“为什么呢？”朋友茫然。“你不是此书的作者，可以怎么想就怎么说。遗憾的是我，一出书就感到束手束脚。自夸吧，太难为情；自责吧，没人会相信；沉默不语呢，人家又会嫌我傲慢。”
25、【神回答】初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...
笑话大全系列26、【司法领域的冷人幽默】1、某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“唉，我坐过两次牢呀。”工友说：“为什么坐牢？”他说：“卖假冒鞭炮，说我卖的鞭炮的药是假火药，不合格产品。”工友说：“你为什么不改邪归正呢？”他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓了进去，比上次判的还重呢。”2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”“说得好，”法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。”被告笑了。在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。3、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什么？”老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”
27、【那个可不用剃的哦】儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。就刚刚我去尿尿，他也在，盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
28、【可以等待】监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”
29、【这是你要的汤】一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
30、【在感情的路上没有谁对谁错】在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。
31、楼主：下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”回复：姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”。
32、【别把事情拖到明天】别把事情拖到明天，你可以拖到后天嘛。
33、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
34、【脑残的同桌】上中学的时候同桌的桌子总是特别乱，我对他说：你看你桌子乱的和个猪窝一样，也不收拾一下！同桌说：你家养的猪会自己收拾窝啊！都是养猪的帮忙收拾！我果断帮他收拾了一下！
35、【你的儿子才笨】小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
36、【外甥女牛语】一天突发奇想，问六岁的小外甥女：你知道丐帮是干嘛的吗？她仰起小脸，大声的说道：我知道，是卖钙片的！
37、【幽默的农民工】公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。
38、【00后伤不起啊 什么叫临危不惧】外甥5岁，住7楼，天太热，他爸不准他下楼。一天，我下楼去玩，他偷偷的跟了出来。被我发现后，就问他难道你不怕你爸爸打你。他调皮的说，爸爸出去了，不怕。我灵机一动就骗他说他爸爸在一楼，小盆友楞了一下，说在一楼也不怕，说完就拉着我的手。不一会，到了一楼。外甥看见他爸爸真的在那儿，转身就准备跑，我随手就拉住他，哈哈大笑，正准备好好的逗逗他。尼玛，gc来了，他使劲的一甩手，生气的说道“舅舅，你拉我下来做啥嘛”。哥瞬间石化……他才5岁啊……
39、【忍不住】忍不住，就哭吧，没依靠，肩膀借你用吧，记得我在你身边，就够了~
40、【一手遮天】甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。乙生：那也没我爸爸的手大。甲生：你真能吹牛。乙生：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
41、【2B夫妻欢乐多】老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？老婆说，不行！那样我就聋了！老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！
42、【夜黑风高的夜晚】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$ @……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？………………………………………………“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了－－”。
43、有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到內伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
44、【真的伤不起】今天逛商场被一个20多岁的人叫姐这不是重点重点的是老娘才18 18
45、【这汤怎么样】周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”
46、【糗的让人脸都没地儿搁】朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【爆笑笑话爆笑短信 拉进黑名单】烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
48、【高帅富和男屌丝】高帅富：舒服吗？黑木耳：老公你好棒！老公人家还要！女屌丝：你进来了吗？男屌丝：我都进去两分钟了！
49、我：爸，咱们家的桃子熟了，我好想吃。老爸：嗯，太远了，你也吃不上，反正桃子可甜了，算了，我咬一口，你听听声音吧。我：…
50、【临终关怀】一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：大夫，我们还能为他做些什么？什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。
