笑话大全 爆笑（第0486期）。尽出馊主意、你拉链没拉、公车笑话、夫妻求福、菊花无限好、霸气了等笑话50则。
1、【尽出馊主意】和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊……
2、【你拉链没拉】我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…”。
3、【公车笑话】读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。小玉：你干嘛呀！小雄：呜，人家失身了。小玉：骗人！小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。小玉：然后？小雄：突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。
4、【夫妻求福】卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道：“让我们不费力地得到100个钱币吧！”丈夫说：“怎么要这样少啊？”妻子说：“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”
5、【菊花无限好】晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……
6、【霸气了】记得上学的时候…我是分割线…有次坐公交车，到站上来一位妹子，车开动，妹子拿着手机一边看一边往后走，不知怎么的司机忽然来了个急刹车，妹子一下往后倒直接从车后滚到了司机旁边，全车都惊呆了，看着妹子，妹子慢慢站起来，看着司机说了句：你找我过来，有什么事？司机脸都绿了，全车人都被妹子的霸气镇住了。
7、【父母怎么惩罚你】很有文学功底的小学生作文：“我的家三个成员臭味相投。家中一团和气。但我成绩不好的时候爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为。”老师后来问俺：“你成绩不好的话，父母怎么惩罚你？”俺回答：“80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。”
8、【青蛙特征】1、90%--》会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信不帅任你扁！）2、60%--》常看谁在线上的（从不idle）3、80%--》同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）4、95%--》有两个id以上的（好让你不知道牠是同一只暴龙）5、60%--》打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）6、70%--》说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）7、120%--》page你好多次，死不放弃的（通常你不理他，他还会换个idpage你戒慎！）8、80%--》说完“hi”以后就问你有没有男朋友的（他找不到女朋友）9、95%--》永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪，让人同情的）10、150%--》对于长像、身高、体重、绝口不提（没有条件可提，暴龙从不自曝身份）11、100%--》一直强调“外表不是一切”（因为他没有）13、50%--》大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）14、160%--》愿意大老远来见你一面的（时间太多，闲着也是打BBS）15、85%--》说要请你吃饭看电影的（利用请客把你诱骗出来）16、200%--》死命要约你出来的（因为没有对象肯跟他出去）17、60%--》talk一次就跟你要电话的（猴急的暴龙）18、50%--》拼命夸耀自己调情技巧多好多天赋异秉的（他以为关上灯就不是暴龙）19、90%--》跟你说牠很无聊（必然的，没有女人愿意陪一只暴龙）20、40%--》上站次数一定超过300（上站次数一定多于约会次数）21、140%--》朋友都说他是新好男人（是的话也该是新好暴龙）22、40%--》常说牠身边没有美女的（那是人家看不上他）23、55%--》喜欢约女孩子去夜游（因为牠以为晚上看不清楚他是暴龙）24、75%--》说自己对女孩子很温柔体贴的（这是他唯一“可能有”的优点）25、70%--》talk完一定跟你kissgoodbye的（他也只有在网路上能kiss到你）26、95%--》当别人问他长得怎样的时候，他说他很斯文很斯文！
9、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像～～哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
10、【二货女友伤不起】LZ酒水业务员一枚，带着女朋友和几个厂家业务员去超市谈货物进场，女朋友坐在车上没下去。回来后二货女朋友问我什么情况，我说店老板说了三个字，旁边的同事提醒说就是不要货的意思，二货女朋友第一句猜出了“呀嘛呆”，一车人笑翻，二货女友伤不起。
11、【女同学要我陪她去银行取一下钱】1、网上说星巴克暴利，吓我一跳，我还以为星巴克进军房地产了呢。2、晚上有个女同学要我陪她去银行取一下钱，她说晚上可能遇见坏人怕不安全，我想也是，为了坏人的安全，我还是陪她出去一趟吧。3、年轻时幻想着有朝一日国家强大了，带着自己的孩子去看国产航母。现在国产航母下水了，我TM连女朋友都还没有……4、我想提醒下大家：父母打来的电话千万不要秒接，因为在他们眼里，秒接电话就代表每分每秒都在玩手机！！！最好的办法是干脆不接或者挂掉，然后过一会儿再给他们回电话，说刚才在忙，这样父母会觉得你过得很充实，他们心里也会觉得很踏实！
12、【又有人拍集体照了】一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
13、【刘姐烫发】刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。我问她：“花了多少钱？”刘姐说：“六百多，心疼。”我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”“怎么个划算法？”我问。“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”
14、【办健康证】今天去办健康证，到了化验屎的时候，就去了厕所蹲着，一屌丝男敲了我的门，来了句：“帅哥，借点屎”这是啥心态？“我擦……我都不够用……”
15、【你还是说中文吧】今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”
16、【冷静】课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！！”
17、【母鸡呀】公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔！”
18、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
19、【好静】一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”。
20、【为什么要这样伤害我？】那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
21、【看望病人】日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。村长问他把医生请来了吗？吉四六说：这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。听了他的话，村长气得晕了过去。
22、【作文】五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师！”老师的评语:这星期你站着上课！
23、【有一些学生不讲卫生】上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑。
24、【究竟谁错了？】赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”
25、【兼任埋葬】话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！家人哀哭著说：“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫：“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
笑话大全系列26、【梦想，被现实废了】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了
27、【你这是要让我绿呀】旦旦二九大龄男青年一只，还没有女朋友，今年三月老爸下达硬指标，说：“你这婚姻大事今年必须给我解决了，五一结婚，十一我要抱孙子。”旦旦算了算时间：“爸呀，你这是要让我绿呀……”
28、【吐槽春节联欢晚会】羊年吉祥物叫就羊羊，那么鸡年的话
29、【打火机点着看油箱】一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
30、【都是好人】男友送对象回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句“你们家小区住的都是好人，我放心了”。对象一愣，男友举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的……”
31、是谁发明了婴儿这种外星生物，裸机一部，有时还需要大量周边配件，没有给出任何帮助，切且爆发力强，续航能力差，两小时一充，不固定铃声，需要自己慢慢摸索着寻找规律～～～～但是人们都很喜欢其开发过程～～。
32、【小明滚出去，新版哦】老师：如果有钱能使我们改变什么？小明：哼，如果有钱，我就不在这听你废话了。老师：滚出去。老师：小红，小明，大明，你们上课在干嘛呢？小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万侯户。老师：说人话。小明：斗地主。老师：滚出去。老师：同学们好！同学：老师教师节快乐。老师：同学们快乐，咦？小明呢？小红：他说今天教师节，不惹你了，他自己出去了。老师：真是个好孩子，快让他进来。小红：这会估计到家了。
33、【岳不群更是武功盖世】岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的，岳不群更是武功盖世……
34、【【我的脑残童年】缜密的思维逻辑】小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”
35、【差不多】 有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。
36、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可�潜热豢迹湍压乜蘖耍骸霸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔 ！�
37、紧急通知；由于2012/12/21世界末日和中国冬至冲突故推迟，具体时间另行通知。玛雅人
38、【你一定是孔雀了】小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
39、【放屁怎么有声音】跟老公在一起一年了。以前想放屁的时候都是慢慢的一点一点的放。这样没声音……女孩纸比较羞涩嘛。后来在一起熟了放屁都很响。老公就问你现在放屁怎么有声音。以前都好臭但是没响。
40、【吐槽2012高考作文的小段子】《梯子不用时横着放》昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊!"
41、【种钱】小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了……”
42、【自由了】农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！"
43、【老婆你听我解释】圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？
44、【做梦梦到猪】一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：“昨天晚上梦到那个女孩子了？到现在还没醒呢？”我还没反应过来,就说了一句：“是啊。”等我反应过来的时候就说：“不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。”搞的全公司人大笑.心想.“这下吧人丢大了"。"
45、【没有房子，就没有媳妇】1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！3、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖”5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”《笑话大全》www.baiven.com
46、【帮丈夫竞选副主席职务】某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
47、【偷钱】法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱。女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
48、【简直就是军大衣啊】看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
49、【你这孩子不开窍】女同事喝醉了我没办法背她回家.给她倒水，喝茶好半天她好了一点.醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了.我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……
50、【无处不在的女汉子】街上看到一女汉子，跨栏杆没跨过去，骑在了上面，大家都异样的看着她，她不但没尴尬，还笑笑的说:靠，真爽！
