笑话大全 爆笑（第0513期）。没有，那难度挺大的、微信附近人咋都是美女、太晚了、宝宝真孝顺、鲇鱼打挺、逗比老板的爆笑糗事等笑话50则。
1、【没有，那难度挺大的】一日朋友去相亲，问那男的：你有弟弟没？那男的说：有，还挺大的。她又问道；有亲弟弟没？那男的低下头，想了想说：没有，那难度挺大的。
2、【微信附近人咋都是美女？】跟寝室同学抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”室友淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
3、【太晚了】我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。 于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”
4、【宝宝真孝顺】我告诉宝宝，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？宝宝答“开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。”“宝宝真孝顺哦，去哪玩啊？”“去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车.....”“嗯 ，妈妈知道你的孝心了！”
5、【鲇鱼打挺】仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
6、【逗比老板的爆笑糗事】1、我不会搞价儿，所以每次去菜市场，我都跟在老太太后面，等他们买完我也来一句：老板，给我也来十块钱的！2、今天中午在楼下餐馆吃饭，吃着吃着菜里有一只苍蝇：老板，你看你这里面有一只苍蝇。老板取出来揉了揉说：这是炒糊的菜叶。卧槽，你以为我是个傻子？3、今天我去楼下的早餐店买包子吃。老板吆喝着说：正宗的狗不理，一块钱一个喽。我掏出一块钱买了一个，扔给旁边的流浪狗，那狗叼着就跑了。我：老板，你这包子一点都不正宗，你骗人！4、去市场买手机充电器：老板，充电器多少钱？老板：这个是苹果原装的，原价498，现在搞活动，再加上看你这么老实，10块给你了！5、我去市场买外套，问：老板，有我穿的衣服吗？老板：有啊，你想要什么样儿的？我：我穿什么比较帅，你就帮我拿什么样儿的！老板随手给我拿了一个最近新流行的口罩！
7、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势，同学接着连续指了好几个女生，我仔细观察了一下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。
8、【我闺女除了睡着不玩手机】公司安排出差，军事化的培训学习（手机不可以开机的那种）由于是经常的事。也就没提前跟老妈讲！老妈昨天在打了第十六个电话给我没人接的时候，据说报案了，报案的原因是“我闺女除了睡着不玩手机，随时都会在的，你们快找啊……”
9、【胖爸爸的悲哀呀！】六一，幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗？他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
10、【猪八戒传奇故事】读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
11、【儿子的感悟】有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼
12、【老婆让我洗头的理由】一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
13、【对话】苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
14、【微段子】不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着，得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力，后来才发现，其实会撒娇比努力还管用，有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化，我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。
15、妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……
16、【硬撑的花木兰】在一次战斗中，花木兰突然姨妈来了流了一腿的血，旁边的士兵看到后忙问“花将军，你受伤了么？你没事吧？！”花木兰尴尬回答道“没事。”士兵随即扒掉花木兰的裤子大呼，靠！jj都炸飞了，还说没事！
17、【大闹天宫给我们的启示是】大闹天宫给我们的启示是：牛Ｂ的不是你能打十个，而是你只能打一个，却有一帮队友帮你打剩下的九个。
18、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我Cao你MA！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
19、【老板娘跑了，清场大处理】我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
20、【你也不知道？】一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！。
21、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠。于是我就劝教练一定要雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…
22、【八哥】大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
23、【这位哥们就在全校出名了】以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一。”啊！！！！！”刚吼完，他手机响了…………然后这位哥们就在全校出名了……
24、【妹纸，你男友太执着了】圣诞节快到了，邻班的一帅小伙一直暗恋我那时都流行男孩子向喜欢的女孩送贺年卡但是我一直没有收到他的贺年卡后来才知道他早在几天前用自己身上所有的钱，给我买了一个好漂亮的带音乐的贺年卡他没送给我的原因是，他在圣诞节前几天一直听一直听贺年卡放的音乐自己给玩没电了……
25、【小孩拉稀了就赶紧看医生】谁能解释下小孩放屁容易带出翔来，恭喜你猜到了结尾，今天哄外甥女，为展示男人力量，我把外甥女高举头顶，屁股对着脑袋，没错，她打喷嚏了，她带出个屁来，她，她，她居然带出翔来！妈蛋，舅舅不容易！后果自行脑补！我只想说，小孩拉稀了就赶紧看医生……
笑话大全系列26、【熊孩子喷的不是水】跟哥们去公园溜达，走着走着一小孩拿个水枪往我朋友脸上猛喷，我哥们二话不说拔腿猛追内小孩，我说跟一小孩较啥真啊，哥们扭头回了一句“尼玛这熊孩子喷的不是水，是特么尿啊……尿啊”
27、【要不是你妈在，熊孩子你肯定玩完了】公交车上一个女带着孩子上了车，我立马起来给让座。那女的赶忙让孩子叫谢谢哥哥，结果那熊孩子瞄了我一眼，说道： “谢谢叔叔。”我……
28、【奶奶的葬礼】比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。”校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
29、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座..生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思.先让我哭一会！
30、【被车撞了】给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
31、【内涵段子】医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
32、【今晚就是他了】我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答：没有，我的感觉是今晚就是他了。他了……了……
33、【命不好不能怨政府】上午我去一家公司面试，面试官告诉我下午来复试。下午我去公司，结果发现面试官被裁员了。公司经理说：“你明天来上班吧。”我第二天去上班，发现公司申请破产了。
34、【懒惰的阿凡提】阿凡提非常懒惰，一整天懒洋洋地躺在床上不起来。妻子生气地对他说：阿凡提，起来活动活动，把灯点上。天还没黑呢，着什么急？阿凡提说道。过了一会儿，妻子又说：可能外面下雨了，出去看一看！一会儿猫就会进来，摸一摸它的毛就知道天下雨了没有。阿凡提又说。妻子一听，气急败坏地嚷道：阿凡提，你去把门给我关上！我已经执行了你的前两项命令，第三项命令请你自己去完成吧。
35、【是母亲节吗】母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感动。但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了。”
36、【安全感】结婚纪念日老公和老婆在闲聊。老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。”老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？”老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”老公急忙问：“哪两方面？”老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
37、【看猴】舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：妈妈，我要去动物园看猴子。妈妈立即怒声斥道：看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！
38、【现在想想，我懂了】lz妹子。记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了……
39、【高考700分和700万选择哪一个】宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
40、【将床腿锯掉】一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”。
41、【我的逗比小弟弟】小堂弟和表弟吵架，逼得表弟说了句“我日你妈”，没想到，小堂弟去告诉他妈委屈地说道:“妈妈，妈妈，表哥他说他要日你，怎么办？”后来，他们脸上分明多了五根鲜红手指印。
42、【上诉】有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
43、【不长犄角的理由】有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
44、【这算是嫖娼的节奏吗】昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么？我：这个真没有。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。警官，这就是事�榈木�
45、【聚村口赌钱】经济上行时股市惨跌，经济下行时股市却暴涨，一位村长解释：在我们村，经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱，形势不好的时候都聚村口赌钱……
46、【让梨的动机】某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。老师怅然。
47、【比谁的桥高】某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。
48、【周到】鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”
49、【黑段子】弟弟五岁时问我：“姐姐，什么是死神啊？”我回道：“你还小，不许你乱想。”弟弟十岁时，他变得是越来越奇怪，我经常看见他穿奇奇怪怪的衣服，有点诡异。一次夜晚，我抓住正要偷走的弟弟，问：“去哪里？”弟弟朝我神秘回道：“我去和一个朋友听鬼故事。”我心里一惊，弟弟什么时候变成这样。弟弟十六岁时，我结婚，可结婚当晚，老公不见了。我急死了，当看见老公时，我被一个怪异又熟悉的人绑在老公身旁。“我听你的，我会让你们在一起的。”他说着，我真的和老公粘在一起，永远不分开。
50、【放轻松，不会疼的】前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：＂别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。＂GC来了，妻子抬起头说：＂恋爱的时候你也是这么骗我的！＂。周围所有人脸都憋紫了
