笑话大全 爆笑（第0565期）。搞笑段子、给妈打电话、非常不着调的冷段子、大娘你坐的是飞机吗、二逼青年的笑话 顺利�孟禄槭隆⒎ü儆胫と说刃�50则。
1、【搞笑段子】今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”。
2、【给妈打电话】寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。“这么晚了，还在干什么？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！
3、【非常不着调的冷段子】一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！”他却说道：“唉……前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚……”
4、【大娘你坐的是飞机吗?】邻居家一位大娘时常窜门找我老妈唠嗑.一天我无意中听到大娘说:前不久去了趟南非探望她出嫁了的女儿,在飞机上看地面一览无余,乘务员还提醒乘客们,请勿将头手伸出窗外,以免造成安全事故.我当时就石化了,大娘,您坐的怕不是一般的飞机吧.
5、【二逼青年的笑话 顺利拿下婚事】初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!。
6、【法官与证人】法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’证人：‘是，我懂了。’法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’。
7、【掌握外语】一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!。
8、【把“死者”除名】英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收到一封吉卜林的亲笔信：我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。
9、【不知道学校禁止谈恋爱么】今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵，我一下拿本英汉词典把它们拍死了，然后缓缓说到：“不知道学校禁止谈恋爱么！”
10、【爸爸厉害吧】老公教儿子说英语的一二三，儿子崇拜的望着他，他问儿子：“爸爸厉害吧！”儿子点点头：“厉害！”老公得意的说：“我还会写汉字的一二三呢！”我去……这么自豪么？那我还会写阿拉伯数字的一二三呢！！！
11、【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
12、【不许叫网管】当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！
13、【仿 照】有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场1个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家。降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
14、【花的作用】一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。“什么事。”女友不解地问。“再去拿些花来。”他说。
15、【美女笑爆了】戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
16、【回敬政治家】安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！
17、【中枪的孩子举手】每次亲戚发压岁钱的时候，都会假装推一下，说不用其实还真怕推走了
18、【熨斗跟电话有这么像嘛】莉莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”“那你的右脸怎么也被烫了？”“那家伙又打了一个电话。”。
19、【丹麦】多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……
20、【能让你电脑巨爽的8条设置（爆笑）】1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！
21、【爸爸下蛋】孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”。
22、搞笑的诗：来日绮窗前，此物最相思
23、【民主】 话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
24、【勇猛的狮子】老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
25、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价150万 ！经典的营销案例，这就才叫互联网思维……
笑话大全系列26、【生物老师，你为何这么屌？】今天生物老师上课，不小心点到了快播，正好男的在和女的xxoo，生物老师一本正经的说：“今天教你们如何爱爱！”下面我们男生掌声一片……
27、【十万块买你男朋友】1、我男友个子高、身材好、长得帅，看起来像明星。有个富婆问我：“十万块买你男朋友一次你愿意吗？”我呵呵一笑：“十万块买十秒，你是不是疯了？”2、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼……
28、【短笑话适合谈恋爱滴】夏尔对女友说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有20颗珍珠。为什么是20颗呢？和您的岁数一样。原来是这么回事，女友暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
29、【微博段子】同学聚会男男女女十几个，酒过三巡菜过五味后，大家话就说的有些不靠边了。一男同学许就吹嘘自己的风流史，一女汉子就说:你那样的也就是一根绣花针…… 男的一听:别看我是绣花针，可我有缝纫机的速度…… 次奥，谁他妈给我喷一脸。
30、【中国历史上谁最屌丝】问：中国历史上谁最屌丝？答：是孙悟空啊禽兽！原�颍河涤型甘友郏┣绞酰硎跻约岸ㄉ硎酢６涤姓庑┥敲敲蚊乱郧蟮纳窦嫉乃谷凰璧呐苋サ焙蜕校。≌媸遣豢稍掳。。。�
31、【明天要考试】小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”
32、【水饺】话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就．．．．DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同学你叫什麽?(外省口音)DOCTOR：“大卤面"!主任:不是!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:主任!我叫"大卤面"啊!主任:不是啦!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR:(大声状)主任!我叫"大卤面"……我还知道主任你叫"水饺"勒!
33、【啪啪到一半时……】1、一男的追求我闺蜜甚久，昨晚在他的软磨硬泡之下，闺蜜答应开房，男的一上床便迫不及待，啪啪到一半时男的怒气离去，闺蜜甚感莫名其妙，今早闺蜜起床在房间的桌上看到一个大大的“沙”字，便问我，啥意思啊？2、我们英语老师年轻漂亮，看起来就像19岁的妹纸，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了。
34、【纪念我们爱过的贱人曾】我永不放弃，因为我正在等一句话，那就是在2035年时，那位好男人曾小贤说的 好男人就是我我就是好男人 曾小贤
35、【鲁智深来到大相国寺】话说鲁智深到大相国寺，仍戒不掉酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧向方丈告状，方丈无奈，私下劝鲁智深：你喝酒我不管你，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑到：哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太？！
36、【神奇的老婆】小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
37、【女人是老虎～～多么痛的领悟】食堂阿姨今天穿得很性感，迎面朝我走来的时候我就说了句:阿姨今天穿得很性感哦，尤其是前面那两个，很吊！阿姨笑眯眯的走了！晚上吃饭的时候，又是给我加餐又是给我送饮料，把我乐坏了，想着以后每次见到她的时候是不是天天夸她！吃着吃着好像有点困，就睡着了！等醒来的时候，怎么感觉腰酸背痛，龟身无力，揉了揉眼睛，尼玛，旁边睡着食堂阿姨！我……
38、【妈，学校要交补习费】黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。
39、我年轻时以为钱是世界上最重要的东西，长大后才发现，真的是这样。
40、【开的太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”
41、【超搞笑的动物车尾标语】鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。《笑话大全》www.baiven.com
42、【天龙八部】??上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：“其他七部呢？都拿出来”。
43、【做饭要讲究】“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
44、【女友一句话让我下定了减肥的决心】女朋友一句话让我下定了减肥的决心，那一晚她说：不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦！
45、【这女同学先吓的小脸煞白】以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
46、【希望、失望和绝望】儿子问母亲：妈，希望是什么样子啊？母亲回答：你爸买了彩票后的模样就是。儿子：那什么又是失望呢？母亲：就是你爸看到彩票没中奖后的模样。儿子：绝望呢？母亲笑了：就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。
47、【老婆提醒开车的老公】老婆坐在副驾驶位置上，突然，老婆说：“别往前边开了，你不要车了吗？”老公说：“又没有塌陷地面。”老婆说：“车会被公家没收的。”老公说：“你瞎说什么，我们的车又不是黑车。”老婆说：“你不看地上的第一个字。”老公一看，地上写着“车交公”就笑了。
48、【真耐用】某甲请开电器行的某乙来修理收音机。某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？甲说：就是你呀，你忘了，去年……乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。
49、【天狗啃的】说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
50、【月亮惹的祸】听完张宇这首流行一时的歌曲后，本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子时有了一条最好的理由！你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！算了，你想爱就爱吧，我无所谓）“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”……
