笑话大全 爆笑（第0571期）。是尔康么、微段子、尴尬的吸奶、真是女大十八变啊、我得了蒋介石了、别出声我拌丫一跟头等笑话50则。
1、【是尔康么】小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里……”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰……”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”
2、【微段子】记得第一次跟老公同床，那时候特尴尬，老公属于那种害羞的男孩，聊了大半个晚上，老公突然来句，有些事不想那么匆忙，等到结婚了再那啥才可以，我当时也不知道是哪根筋搭错了，冒出一句，:来日方长！老公瞬间笑喷。
3、【尴尬的吸奶】女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
4、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
5、【真是女大十八变啊】放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
6、【我得了蒋介石了】病人甲：我得了胆结石了。病人乙：我得了肾结石了。路人甲：我得了蒋介石了。
7、【别出声我拌丫一跟头】有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头
8、【安眠药什么的都弱爆了】最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
9、【教你哄女人的办法】女人就行QQ，哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时以上，达到一定的天数后自然就会有太阳。"
10、【要怎样才能停止】有一人去朋友的牧场参观，他朋友很高兴的带他去看他发明的挤乳器的工作情形，忽然他想到了可以把挤乳器用在那儿，於是就向朋友借了一套回家.当他使用那套设备时，滋味真是好的不得了，不过他忽然发现他无法停掉这机器的咦鳎?妒勤s快打电话给他朋友，要怎样才能停止机器.朋友回答说：[ 很简单，只要它了收集一公升的牛奶之後，自己就会停了………….]
11、【童年那些往事】小时候看动画老有用胡椒粉做道具的放出去让人一闻就打喷嚏是让人失去行动能力的厉害法宝那日姐姐午睡，就在她人中点了一小撮后来发生了什么我就记不清了从此我知道动画什么的都是骗人的！
12、【男人应该怎么样】男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟校
13、【感动】今天中午，我去买烟，买了包２０的，给了老板５０，找了我４０，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张５０的拿来我给你换一张。
14、【夜话】婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”。
15、【买烟】蛇，苍蝇，蜘蛛，蜈蚣，打麻将。烟没了，谁去买了？蛇说我没脚不去。苍蝇笑笑说，蜘蛛大哥脚比我多该他去，蜈蚣满脸通红说道，我的脚最多还是我去吧！一个小时过去了，蜈蚣还没回来，蛇开门一看，蜈蚣坐在门边，回头说：快了，只有两双鞋没穿了！
16、【内涵段子】发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了！
17、【路过我妹学校】路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说：哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我说刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！把劳资吓尿了，次奥！"
18、【我的二货女友伤不起】和女漂去看电影……没好久，女票就泪流满面…… 我说：这也能感动吗？女漂：你能懂么？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的……
19、【北京苍蝇愤怒了】北京的苍蝇愤怒了：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”。
20、【操蛇之神】一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：这句还有什么不懂的？
21、【就自己配音】我一朋友,每次用完我的ipad还给我时,屏幕都会变得干干净净。我就当着他女朋友面夸他是个细心的人,没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果,都会把音效关了，然后就自己配音：“扑哧,扑哧,咻咻……”，喷的满屏幕都是口水，然后再用纸巾擦干……"
22、【尴尬的猎人】丈夫打猎回来。在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？那怎么可能。丈夫胆颤心惊，那……那是当我打死兔子时记下的时间。
23、【一颗牙】约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
24、【钱包你能否再鼓一点】实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
25、【微博段子】我：又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的季节了。室友：出门上课靠洪荒之力。
笑话大全系列26、【短内涵污段子 尽量避免怀孕】一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!。
27、【熊孩子来袭，笑果不错】1、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！2、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。3、刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心……过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”我……4、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？”表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。”我……5、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
28、【搞笑段子】老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！”老婆：“老公，这是为什么？”老公：“因为他瞎呗！”老婆：“给你个机会，重新说！”老公：“你的美丽亮瞎了他的双眼！”。
29、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了，谁和你玩.小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀，看你那一脸的皱纹.
30、【2013年元旦节的祝福语】1、一月一日是元旦，元旦开辟新一年，一点一滴万象更新新气象；一分一秒顺风顺水运气好；一说一笑团团圆圆不离散，一前一后快乐幸福都来到，一板一眼认真走好每一步，一字一句问候朋友元旦快乐，笑口常开，祝福传递，好运相伴！2、逸光流彩，元日近身，情谊未尽浓。万家灯火，吉日闹欣腾。思绪伴君共舞，苦与乐，牵挂心中。三更冷，寒气袭人，依偎渡严冬。思念，挂门枢，孤影望月，爱意凌空。展未来，挽心携手同行。此时遥寄心意，盼春来，互诉衷情。待佳期，把盏相拥，齐吟满江红。3、即将送别2012年，就要迎来美丽新纪元，丢掉烦恼疲倦，带上健康平安，将风景看遍，随阳光灿烂。元旦将至，我许下快�中脑福改阕呦蛐腋Ｃ魈欤�4、用新年的美满斟满你的杯子，愿你幸福美满；用新年的烟花绽放你的天空，愿你马到功成；用新年的祝福温暖你的心间，愿你快乐如意。2013到了，愿你元旦快乐，永葆美丽！5、手机插电发件，短信自编忙传，健康祝福首选，特加一句甭烦。欢喜多，忧愁少，新的一年永远笑开颜！愿你长寿千年！元旦快乐！6、看长城内外，喜气腾隆；万物气象，皑皑盈光。元旦佳节，福运蒸蒸，欲与星辰试比广。佳节日，看红旗飘飘，分外耀眼。祝福言语繁冗，引无数短信落俗套。惜一角钱币，电波传输；福运呈上，吉祥驾临。一眼看尽，开怀畅笑，恭祝新年新气象，万物更新常兴旺。7、敲响新年的钟声，让烦恼在这一刻烟消云散；点亮新年的礼炮，让快乐在这一刻尽情的绽放。世界末日都已经历，2013年还能有什么困难将你难住。元旦来临，祝福朋友们开心快乐。8、一元复始，快乐大使，前来看你，好运送你；新程初始，好梦开始，幸福天使，一路助你。祝福你元旦快乐！2013年365日天天快乐!美梦实现，圆圆满满！9、元旦是美好的总结，就像句号；元旦是未来的开启，就像冒号；元旦是惊喜的祝福，就像感叹号；元旦是幸福的未知，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点！10、斟一杯美酒，祝你幸福美满；放一串鞭炮，祝你步步高升；贴一副对联，祝你好事成双；挂一盏灯笼，祝你吉星高照。2013年的元旦到了，我用最真诚的心祝你元旦快乐，生活幸福！
31、【我只要这最后两片】一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
32、【现妻子全裸在床，且气喘吁吁】刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。刘备大怒，骂：“MLGB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”
33、【聪明的小白兔】三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了。两个大的说：不会的，放心去吧。于是小白兔就去了。半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：它不回来了，我们吃吧。另一个大的说：再等等吧！一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量：不必等了，我们吃了吧！就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看！我就知道你们要吃我的蘑菇！
34、【女人美和丑的冷笑话】老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
35、【尸变】我本是一个老师，家住三张犁，育有一男一女，太太也是老师，可是自从嫁给我以後，就辞职了！我本身对怪力乱神之事是绝不相信，或许是做老师的矜持吧！！但经那件事以後，我彻底觉悟了！当时要不这样做……或许……民国五十二年的冬天，我们全家正在找房子，经由朋友介绍，找到一个在基隆的小公寓，这个公寓说差也不差，但房租却出奇的便宜，那时经济基础不隹，所以一囗答应，但是却有不少传言，说这里风水不好，以前常出事，但当时夫妻俩年轻气盛，毫不理会，马上就搬了进去。住了不久，约一个月有吧！我儿子就突然生病了！这种病很奇怪，没有什麽前兆，是要来就来的！！那天我回来，我儿子忽然像中邪一样，在我面前打滚，囗里念念有词，我不断的问：你怎麽了！！他始终如一，我紧张的抱着他往医院跑，他却重的那我无法理会，但我没想那麽多了，到了那，医生也不知道到底是出了什麽问题，我一家一家的问，却没有结果，他们一致的回答都是从无此例，十分抱歉，我恨透了这种答覆！！终於，隔天後，我儿子他……死了！这对我来说是晴天霹雳，开始有人不断的对我说，快搬吧！这里太危险了！！我对自己却深具信心，收拾悲情，走出自我！日子还是要过吧！但是，或许这才是悲伤的开始，同样的事发生在我女儿身上……我无法接受这样的事实！二个月内死二个，我……，开始对人生不抱希望了，可是我坚信科学，对大家没根据的传言，我绝不理会！本来和我同一理念的妻子，却开始动摇了！她常对我说，还是搬了吧！我也因此训了她几次！我说：当老师的，怎会有此偏差想法！没有科学依据，怎可以胡乱相信！说的也真巧，我女儿才死一个月，又换我太太了！她的情况和死去的儿女差不多，唯一不同是，临死前，意识较清楚，可以了解她想说什麽，就在她快死前，邻居告欣我要找一个庙公来看看，我马上回绝了，我生平最不信这个了！可是我太太却似忽告诉我：都快死了，就叫他来看看吧！我这一生没要求你什麽，这算是最後一个请求了！你也不答应吗？我还能说什麽！我一生没给她过什麽好日子，如今却遭此下场，我实在对不起她！好吧！快把那个庙公给请来吧！那个庙公一到，就直说这里阴气好重，当时我心想，又是什麽把戏了！後来，他手拿一支棍，双目紧闭，囗里不知道在念些什麽，突然！走到神坛面前，说：就是这了！并且要我过去帮他！我想，在搞什麽！我们把那荒废不用的神坛搬开，渐闻一股味道，就像……反正是一种不好闻的味道，他叫我把地板挖开（屋子里的地面是一种空心的地板，就像是电脑教室的那种），囗圭！竟然……是一具变样的尸体！是女尸！部份的肉己经腐烂，一团团模糊不清肉球！！但是可了解是个女的！由她头发看出，而且，她可能是明清时的人，由她的穿着看出，就像电影的那种妇女！地上还有些腐水，整个画面十分小心！庙公突然要我把腐水给收集起来，我觉得好心，也不知道要干嘛！他很严厉的说：快！你不想救你太太了！我一听到太太，什麽都不想，拿了盆子就把那些水给装了起来，他随着说：快把它给喝了！有没有搞错！要我喝这个！原来是要我太太喝！喝完後，她就昏倒过去了！庙公说，过几天看看！三天後，她奇迹般的好了起来，我实在不敢相信，竟然会有这种怪事，我也不得不信邪了！後来便没有发生这种事了！而我们也打算离开这伤心之地，在三张犁买了间房子，一直到现在……
36、【微笑的段子 让你充满自信】微笑——是世界上最美丽的表情，最动听的语言。给失败者一个微笑，那是鼓励；给悲伤者一个微笑，那是安慰；给悔恨者一个微笑，那是原谅；给麻木者一个微笑，那是支持；给失望者一个微笑，那是动力；给迷茫者一个微笑，那是向往；给懦弱者一个微笑，那是勇气；给快乐者一个微笑，那是分享。
37、【爸爸属小鸟】冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
38、【男人就应该霸气侧漏】“男人就应该霸气侧漏！”“尼玛，这就是你在女孩子面前放屁的理由？”
39、【三百块的红包】我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包……这神么情况，莫非……他动了我的女友？！
40、【宿舍俩二逼吵架】宿舍俩二逼吵架，胖子说有种你打我啊！另一奇友冷哼一声：打你？我怕反弹～尼玛，这是我听过最没人性的一句话了
41、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花，我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
42、【你今天代替他】老师：“小明！小明………嗯？小明人呢？”小萌：“老师老师，小明今天生病请假了。”老师：“哦！那你今天代替他！”小萌：“老师！什么意思？”老师：“滚出去！”小萌：“小明……害我！”。
43、【Essay】Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:“Rainstoppedplay.""
44、【一个人长得像电话】在很久很久以前，有个人长的很像电话。有一天，他走在路上，不小心就……挂了……
45、【我愿意】导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什么问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”
46、【高明的父母】刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”孩子他爸还教育孩子：“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望……
47、【儿子娶隔壁姑娘】六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
48、【天气是冷了啊】降温了、真好赶上来大姨妈，晚上我躺在床上玩手机、老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！我说对啊、怎么了？他说：连你家的亲戚都穿上棉衣了、还带两个小翅膀！我……
49、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”
50、【你的东西都是两元吗】昨天经过两元店，老板正在玩手机，我走上前问：老板，你的东西都是两元吗？老板：是的。于是我拿出两元钱，拿走了老板的手机，在老板还在惊愕，我看到了老板娘，于是把手机还给了老板，走向老板娘。
